苦沒什麼可炫耀的勵志散文，相信大家在一些網絡平臺都看過很多散文，其中有些散文是很勵志的，這些勵志的文章讓人們對生活更有動力，下面分享苦沒什麼可炫耀的勵志散文，一起來看下吧。
苦沒什麼可炫耀的勵志散文1
這兩天腦子裏總盤旋着蔣勳的一段話，這段話我一直特別喜歡：所有生活的美學旨在抵抗一個字——忙。忙就是心靈死亡，不要再忙了，你就開始有了生活美學。
大家都在忙，忙彷彿成爲意義的代名詞。如果今天我很閒，而王老三在微信朋友圈發出了“每天只能睡四個小時”“忙到半夜”這種信息，那麼我貌似就被他遠遠甩在了身後。
如果別人早起趕飛機，夜晚不休眠，於觥籌交錯中識朋友、拓人脈，而我只是在家喝喝茶、看看書，我是不是就墮落了。這是很多人內心的問題。
於不知不覺中，很多人丟掉讓自己舒服的生活方式，扶着眼鏡遍地去找另一種生活方式。
說實話，我的視野裏不乏拼命三郎和三娘們，我承認這些人的奮鬥熱情在很多時候爲我打了不少免費雞血。他們不顧一切，他們目光炯炯，隨便一條微信就已經是最好的勵志雞湯。
但不好意思，我現在越來越厭煩這種曬“苦逼”的行爲了。如果你真的享受加班加點，真的沉醉於定期的發燒、頭痛、打點滴，真的浸淫於沒時間的優越感中，那我只能說，你有病。
大部分正常人的追求，是精神的輕鬆和快樂，至少一定不是疲勞得如狗一般狼狽。可如果有人日日以“苦逼”二字來給自己的粗糙生活塗脂抹粉，是否太不美觀呢?
當代成功學的毒害輻射面太廣，其中一條就是，讓不少人覺得：因爲成功的人就是忙碌的人、沒時間的人，所以如果我天天忙得打後腦勺，那我也約等於成功的人。
別自欺欺人了，上述假設還可能約等於你很蠢、工作效率很低;或者你做的決定多半都是錯的，只能不斷補救，少走彎路。
比起那些天天在喧鬧中拼命、像對待陀螺般抽打自己的人，我現在更欣賞那些活得有張有弛、遊刃有餘的人。比如有的朋友會在密集工作一個月之後，倏然飛往歐洲度假一個月;或者推掉好幾個閃閃發亮的小機會，宅在家好幾天不洗臉也不社交。
我有個特別好的朋友在央視新聞頻道工作，恨不得天天加班，沒假期。但有一天，她在朋友圈曬了一張挺漂亮的油畫，說是自己報了個週末油畫班去學的，我一下子愛她愛得不行。她和我一樣，特別反感刻意拓展人脈的、看似高大上的局，凡是自己不喜歡的人和調調，機會再好也不去。
還有我特別欣賞的一位朋友，她的生活也很有滋味。身處模特圈，卻從不受浮華習氣的影響，從不拼命攏資源、造人氣，把自己搞得疲憊不堪。她曾經跟我說，人可以決定自己看到什麼、聽到什麼，有些東西，她選擇不去接觸，因爲她覺得自己可能會受到不好的影響。
她潛心做自己的服裝設計，喜歡復古風就沉浸到底。她是真的隨遇而安，非常瀟灑淡定，有機會就出去旅行看世界，可事業照樣風生水起。前幾天我發現她把新款服裝帶去巴黎拍攝，一邊玩一邊拍。
人家沒下功夫嗎?人家沒享受生活嗎?
工作永遠做不完，事業可以做得一天比一天大，可是持續擴張真的是一件好事嗎?
還記得前年去希臘的時候，導遊跟我們講，有一幫中國大老闆跑到當地一家酒窖，跟酒窖主人談合作，每年買多少多少箱酒，結果被拒絕了。主人說，我們每年只做這麼多酒，多的不做，如果做太多，我就沒時間去酒吧、去旅遊了。
不僅如此，酒窖主人還把這羣人傻錢多的大老闆，介紹給了毗鄰的酒窖主人。
這不是傻嗎，自己不賺錢也就罷了，還把錢主動送到競爭對手那兒去。可惜這只是中國人的思維方式。
現在打雞血的機構太多，可雞血到底哪家強?我想給大家提供的雞血，是這樣的：我們打雞血的目的，是享受生活，是豐富人生體驗，是和家人們一起咀嚼奮鬥成果，而不是打雞血本身的快感。
況且，你真的覺得自己需要那麼多的雞血嗎?需要時再打，不需要時，請屏蔽。
所以相比那些每天高喊自己沒時間吃早飯、沒時間睡午覺、病了也沒時間打點滴的人，我更喜歡悠閒地把生活安排好、除了工作還特別會開發別的有趣事兒的人。哪怕他的生產力沒那麼“驚豔”。
在意義太多的時代，意義少就是奢侈品。比如和一幫朋友嘻嘻哈哈地吃頓飯，笑出眼淚來;比如在別人連看畫展、聽音樂會都一場接一場，豐富靈魂都要生吞的時候，我則優哉遊哉地選一場自己真正喜歡的去看。
在這惜時如金的年代，某個女人週末跑去練書法、學茶道，我就特別欣賞。既不能考級，也不能變現，就是自己玩兒的。
我正在探索更好的形式，幫助大家一起來享受生活，而不是被別人的生活標準所折磨。
別再標榜自己多“苦逼”了，現在不流行這個了。
苦沒什麼可炫耀的勵志散文2
吃苦的隨筆散文
老爸對我說：你就是太年輕，吃不得苦，記得我成家那會兒，剛滿十五歲，現在這麼多年過去了，吃了多少苦，你都不知道，所以，年輕人，要能吃得了苦。
我沉默，已經午夜十二點了，坐在回家的車上，我放慢了車速，擡頭看着這漫天的星斗，明亮而渾濁，夾在冷風中瑟瑟發抖，像一片碎花裝飾的天花，帶着點點光亮，照着回去的路，夜已經深了，整個大地都是茫茫地一片黑，似乎被放逐了，除了那些冷冷地懸在天空的星，依舊精神飽滿地看着我。
騎着車就莫名想起了老爸的話，他用幾十年總結出來的結論，竟是那麼根深蒂固地嵌入我腦裏，又毫無懸念地證明了我吃的苦總還不夠，不然怎麼還沒有理解到它的精髓？估計是的，我望着這茫茫的夜空，卻是找不到那條清晰的路。
我相信在這茫茫世界裏，我並不是唯一一個孤寂的站在霧霾山間的人，這世上有很多我這樣的人，明白不了自己該要什麼？又或者能要什麼？覺得自己沒辦法平庸地腐爛在生活裏，又確確實實地在生活裏黴變。
可能是太想做好一些事情了，好證明自己的存在與實力，想看到不是什麼都非得加個問號，而欲乎全愈不全，偏偏很多事情都做得不好，於是便活在文字裏，活在精神裏，文字裏的.自己可以以神的姿態出現，可以彌補一切，抵消一切，即便錯了，可以找個很好的藉口來掩埋，自己深深地陷在自己的文字裏，沒有辦法掙脫，然後就看着自己的苦痛一遍遍的重現，悲觀又悲觀，這本不是自己，又真真實實的是自己。
他們說文人都是精神分裂的病人，一半一半，活在現實裏那一半頹然，活在虛空的那一半高亢。
我不是文人，卻得了文人的病。
就如夏夏說的：這是病，得治！我強烈的感覺到自己的病不止一兩種，就如沒法改變現實，卻又不願活在現實裏，仔細想想，我該去哪活着？單單的懸在空中，端着自己的高傲又食着人間煙火，倒像是不食周慄的叔齊和伯夷了。
腦裏漸漸地開始質疑老爸的話了，那些理所當然是真理文字開始坍塌，化成了粉末，飄散在悽悽的風裏，每個人的從生至死，開頭結果都一樣，過程卻真無法複製，他那麼諄諄教導了我這麼幾十年，我卻依舊不停的犯錯與叛逆，他那麼努力用經驗去避免的錯誤，也還是一而再的發生着，我的不安定依舊還是他不安的病痛吧？
然而，他也終於說錯了一次，我自認爲還是可以吃苦的，雖然我的年紀一直都劃在他年輕的界限以內。
車開了近半小時，終於近了住處，我額頭早已麻木了，望着小區門口的那盞路燈，放着微微的光，竟是從沒感到過的親切。
