2022年會上臺發言時適合講的笑話。,只有幽默的演講開場白最能吸引我的注意力,因此把這些經典的開場白跟大家分享一下,也讓大家樂一下。分享2022年會上臺發言時適合講的笑話
2022年會上臺發言時適合講的笑話1
失誤
早上上班的時候，突然有快遞進來送花，收花人是我們的一個男同事!我們都不懷好意地想他是基情四射還是有美女倒追，只見他拿着花迷茫了一陣，突然一拍頭說：“收件人和寄件人填反了!”
判斷員工是否在工作
1、打字非常輕快且有停頓：在聊天;
2、鍵盤鼠標並用且不停點擊：在玩遊戲;
3、不停滑動滾輪或Pagedown鍵：在看帖子;
4、不停按刷新/F5，在上微博;
5、一動不動，緊盯屏幕：在看電影;
6、表情時而嚴肅，時而輕鬆：在看股票;
7、手放在鍵盤上但長時間未動：睡着了。
買車
駕駛班的一個學員考完駕照後問教練：“我開得怎麼樣?我可以讓我爸給我買車了吧?”
教練：“多買幾輛吧!”
治療打嗝
今天一直打嗝，我一邊打嗝一邊吃飯，突然，對面一五大三粗男猛地拍了一下桌子，怒視着我，對視了有十秒，我冷汗都下來了，打架我肯定不是他的對手啊!人家胳膊都比我腿粗!然後大哥說話了：“嗝好了吧?我以前就是這麼治的。”
爲了下一代
老婆要買iphone4S，我看了看老婆大着的肚子說道：老婆，爲了下一代，咱攢點錢，不買iphone4S了好嗎?老婆說道：好吧，那下一代什麼時候上市啊?
演技派女同事
我一女同事真是演技派的：一天幾個同事小聚，帶他們去我經常跟老婆吃飯的餐廳，老闆跟我打招呼，自然地問一句，今天沒帶老婆來?我正準備回答，那女同事一拍桌子，大吼：老孃就是他老婆!然後歇斯底里地問老闆，你說的那個女人是誰?又抓着我的領子咆哮，是誰?到底是誰!老闆默默退出包間，女同事得意地說等着打折吧。
結賬時老闆說：兄弟，今天這餐算我的，跟你老婆好好解釋解釋吧。
普通話
兩個男人因爲擠地鐵對罵起來，具體罵些什麼不知道。出於好奇，一哥們就說了句：“你們能用普通話吵架嗎，讓我們也聽聽，給你們評評理。”
然後車廂內一陣大笑，兩人也不吵了。
請假
小王下午想去參加同學聚會，可不知怎麼開口跟科長請假。
我給小王出主意說：“你就說這兩天老肚子疼，可能是老毛病闌尾炎犯了，下午得去醫院檢查一下。”
小王有些心虛：“這樣說能行嗎?我一點毛病也沒有啊!”
我安慰他說：“放心吧，前一陣子科長老犯闌尾炎，才做過手術。他對這病的痛苦有切身體會。”小王聽了，放心地跑去請假了。工夫不大，小王回來了，很鬱悶：“科長一聽說我老是闌尾疼，馬上就給曾經爲他動手術的那個醫生打了電話，讓我下午過去商量動手術的事……”
網購有風險
老闆請年輕的女祕書幫忙網購，很快，買的'東西便送到了老闆家。老闆不禁大讚網購的快捷便利。女祕書卻說：“不，網購也有風險。您不知道，我和您在同一天買了條連衣裙，到現在還沒收到呢!”
過了兩天，女祕書仍沒收到連衣裙，一查她才發現自己當時留錯了地址，如今連衣裙被快遞到了老闆家。
隔天，女祕書硬着頭皮去問老闆，有沒有收到自己的連衣裙。
老闆沉默了一會兒才說：“網購果然有風險。爲了那條裙子，我向老婆解釋了一晚上啊!”
不要買
姐從外地回來前，準備給老爸買雙鞋，打電話給老爸問他腳有多大。就聽老爸說：“不要買啊，我有，不要浪費錢，40碼的，別買錯了……”
最寶貴的東西
一美女在網上發帖：誰送我最新的iphone5，我願意用最寶貴的東西交換。
某人見帖大喜，通宵排隊買下一部iphone5送去。
美女接過新手機，轉手交給他一部iphone4：“這就是我最寶貴的東西。”
精品笑話段子二：
順便幫忙
一次，銀行遭到搶劫，劫匪把銀行經理綁住，並往他嘴裏塞布。
出門前，劫匪注意到銀行經理掙扎着想說話，
於是好奇地走上前去，拿出塞在嘴裏的布。
經理喘了口氣，乞求道：“請把賬本也帶走吧，裏面有500萬元的壞賬!”
未來的丈夫
甲：“我的妻子常常提起她從前的丈夫，真氣人。”
乙：“你算好運了，我的妻子常常提起她未來的丈夫。”
急中生智
一天上班期間領導到來，阿牛看到動靜趕忙關窗口。
關掉開心網，QQ遊戲大廳出來了;關掉遊戲大廳，大智慧鋪滿全屏;關掉大智慧，微博出來了;關掉微博，MSN聊天窗口蹦了出來。
眼看領導就到眼前，果斷按下顯示屏開關，痛苦萬分地嚎道：“怎麼黑屏了?領導，你絆到我電腦電源線了!我做的東西都沒存呢…”
領導巨尷尬，邊道歉邊迅速逃走。
故事與結局
在搜索網站上輸入“故事”，可以得到113000000條結果。
輸入“結局”，卻只能得到44900000條結果。
可見，並不是每個故事，都有結局。
抄作業
抄作業其實不叫抄作業，語文上說是借鑑，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統一。
離婚
小王對朋友說：“我想離婚，我太太已經有半個月沒和我說話了。”
“你要考慮清楚啊!”朋友勸他，“現在這樣的老婆已經很難找了。”
破產的老闆
一大老闆破產後，成了一個普通人，連個工作也沒有。
一天，他看到一個招監獄看守的招聘廣告，便前去應聘。
監獄長說道：“這些傢伙可不好管，你認爲你能幹得了嗎?”
大老闆答道“沒問題!敢不服管教，我就讓他們統統滾蛋!”
商家的廣告
有商家到我所在的小區搞促銷，爲期十天。第一天的廣告是：清倉大處理。第二天的廣告是：忍痛割愛。第三天的廣告是：瘋狂大減價，我的心在流血!第四天的廣告是“瘋狂大減價，倒計時還有六天……第九天的廣告是：”最後的奉獻……向小區居民揮淚告別!第十天的廣告是：感謝熱情的小區居民請我們留下，還有最後十天!
2022年會上臺發言時適合講的笑話2
插音員
在60年代，在無人駕駛宇宙飛船“雙子座2號”的發射現場，有一個無線電臺的實況廣播員是在事先就把他的廣播稿寫好的。發射前的倒數剛一結束，廣播員就念道:“宇宙飛船起飛了。巨人般的火箭騰空而起，升到了佛羅里達州的蔚藍色的天空，直向大西洋上空飛去。火箭發出雷鳴般的吼聲震耳欲聾。”
當他擡頭一看，那巨人般的火箭仍然一動不動地留在發射臺上。他靈機一動說:“突然，奇蹟出現了，有四條長長的金屬手臂伸出去抓住了火箭，把它拉回到了發射臺上!”
削短講稿
一位演講家下巴纏着繃帶走上了講臺，演講完畢，他特意解釋道，在刮鬍子的時候，由於他集中精力於講稿，以致把自己的下巴削了一道口子。
有位聽衆議論說:“真糟糕!他真該集中精力刮鬍子而把演講稿削短點啊!”
從何處開始
演說者:“我只有10分鐘的發言時間，我真不知道該從何處開始。”
聽衆:“從第9分鐘開始吧!”
2022年會上臺發言時適合講的笑話3
印第安人來問他們的酋長，“今年冬天冷不冷？”酋長也吃不準，但也不好直說不知道，就說：“肯定很冷，大家要多準備過冬用的劈柴。”於是大家就都去準備劈柴。
酋長是個認真負責的人。一個星期之後，他跑到電話亭裏打電話給國家氣象服務中心，問：“今年冬天冷不冷？”氣象中心的人說：“冷得很。”酋長這才放心，回來後又通知了他的子民一遍：“要多準備柴火過冬。”又過了一星期，酋長有點不放心，又給氣象中心打電話，被告知：“非常非常冷。”酋長再次通知子民加大準備柴火的力度。兩個星期後，酋長又打電話，被告知：“非常非常非常冷。”酋長急忙通知子民要把收集柴火當頭等大事來抓，盡一切努力收集柴火。3個星期以後，酋長再次打電話，氣象中心的人用極其肯定的語氣說：“可以肯定地說，今年的冬天將是有史以來最冷的冬天，因爲我們看見印第安人正瘋狂地收集柴火。
笑話2
人販子張某在列車上認識了一個美女。張某提議下火車後，一起去山西的一個山村去體驗農家樂，美女羞澀地答應了。那個村子有家需要買個媳婦，這個美女一定能賣個好價錢，張某心裏美滋滋的。誰知到達後，張某卻被幾個壯漢拉進一個黑煤礦，原來，他被美女賣到這裏幹苦力了……
