生活中的小笑話，在這個節奏快又緊張的社會生活，必須要學會自我娛樂，不自己找點樂子遲早要壓抑的，下面小編就整理了一些生活中的小笑話，一起來看一下，笑一笑十年少，也分享給身邊的人聽吧！
生活中的小笑話1
1、中式咖啡
飯後去濱河公園遛彎，看到一對時髦夫婦帶了一條貴賓犬，喜歡狗的我湊了過去。這狗真漂亮！我由衷的讚歎說，叫什麼名字？叫——咖啡！女主人聽到我誇她的狗很開心！咖啡？很洋氣的名字啊！我說。是啊！我們咖啡可有教養了，是個紳士呢。它的毛做過美容吧？看起來好特殊，就像——像什麼？女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病，我一邊仔細觀察，一邊將咖啡的外形做了個總結：頭戴雷鋒帽，腰上別倆饃，腳踏四喜丸子，屁股上插個雞毛撣。
2、睚眥必報
有人介紹了個賣保險的大姐來找我。她四十來歲，剪髮頭，相貌神似電影裏的祥林嫂。她的推銷方式很簡單——死纏爛打！
第一次來，她傾訴自己壓力多麼大，生活多麼難我委婉告訴她我壓力也不小，活着也不容易以爲她會知難而退，誰知她愈戰愈勇，二次登門。這次她改變了戰略，不再訴苦，而是大談其險種之優勢，言下之意我一旦買了——就會終身無憂，受用無窮！爲了擺脫她，我乾脆說我壓根不準備買保險，最重要的是——我壓低聲音，趴到她耳邊小聲說——我沒錢買。這下她沒轍了，怏怏而去 。
沒想到第三天她又捲土重來，——打了雞血般興奮，大有一鼓作氣要將我拿下的氣概！我只有藉口有事想避其鋒芒。
她很從容的攔住我說：我只佔用你一分鐘。我只有說：你說吧。她問：你有孩子嗎？我說：有。她又問：多大了？我如實說：三歲。她如獲至寶的說：才三歲！你不給他買保險，萬一他出了什麼事你後悔都來不及！
她的話對我起到了火上澆油的效果（看來她還不知道我的強項），我儘量壓制着自己的怒火問她：你有孩子嗎？她說有。我又問：你給他買保險了嗎？她說當然買了。我佯裝關切的說：萬一你的孩子有個三長兩短，賺了錢你準備咋花哩？
3、你出來啦
在街頭碰見一個銀行經理，我們是普通業務關係，每次見他都隔着防彈玻璃，猛地在外面看到他還真有點不適應，我寒暄道：你出來了？這位仁兄一愣，收起臉上的笑容，冷冷的回答說：我本來就沒進去！
事後我懊悔不已，第二天去銀行取錢，我特意和他拉近乎說：昨天我不是那個意思他也笑道：我知道你是開玩笑。爲了表示歉意，我特意提高嗓門說：你一不貪污，二不受賄，怎麼可能進去呢？
4、合同流產
去見一位客戶，她大概三十歲左右，有點發福。我們談的很順利，說好第二天籤合同，我估摸着能淨賺五六萬，心中暗喜。告別時爲了加深感情，我指着她的肚子關切的問：有六個月了吧？話音沒落——鬧哄哄的辦公室裏唰的安靜下來，所有人都裝作低頭辦事又緊張的等待下文。客戶臉上的笑容馬上僵住了，——臉色由白轉青——由青轉紫，只見她的腹部緩緩放大又逐漸縮小，緊攥着雙拳爆出了青筋——兩眼似乎要噴出火來！我嚇了一跳！不知道做錯了什麼，語無倫次的說：沒事吧大姐？別動了胎氣。這句話又引來一陣壓抑的笑聲。我似乎明白怎麼回事了，語重心長的安慰她：男女都一樣，女兒也是傳後人啊！客戶聽後身子一趔趄幾乎跌倒，用手扶住牆勉強從牙縫裏擠出一句話：我還沒結婚！
5、敗走麥城
去飯店吃包子，發現肉餡特別少，就把女服務員叫過來問：肉餡怎麼這麼少啊？服務員眼一瞪：少？給你包頭豬？我怒道：你這什麼態度？服務員：態度好？陪你上牀吧？我大怒：我要投訴你！服務員一拍桌子：投訴？老孃還不伺候了！說完揚長而去。
生活中的小笑話2
1、別人是一個學期換一個女朋友，我是一個星期換一個暗戀對象。
2、今天，寢室大掃除，我居然在廁所發現了幾個老鼠屎。然後旁邊的室友就說了：畢竟是大學的老鼠，多有素質啊，還知道到廁所拉屎！！
3、有次考試前一天夜裏準備好了小抄，揣在兜裏，心裏美美的就睡了。第二天異地的男友說要來，心理那叫一個激動啊。換上漂亮衣服就去考試了，結果一摸兜……談戀愛真的很影響成績！！！
4、一個男同學遞紙條給我，說道：“我喜歡你，能留個聯繫方式嗎？”於是我就把電話號碼寫在紙條上，遞給他。結果第二天上課，他又遞紙條給我，說道：“不願意給就直說，用不着編個假的QQ號來騙我……”
5、那天在玩具店看見有賣蘋果五模型的帶鈴聲的那種，於是乎花十元買了決定去學校門口裝B……正好趕上中午放學，人山人海的，於是馬上開啓裝B模式，鈴聲一開，然後就吵，繼續暴怒，手機啪往馬路上一摔……勁用大了，把七號電池摔出來了……
6、哥們新找了個女朋友，第一眼看那叫一個漂亮啊，皮膚特別白。於是大家就起鬨說：“親一個，親一個……”那哥們估計也不好意思了，就在那姑娘臉上啵了一下。然後姑娘臉上就多了個脣印，再一看那哥們，嘴白了……
7、一男在酒吧，見一胸部很漂亮的美女進來。男：你好，小姐，能問個問題麼？女：什麼事？男：我出1000美元，摸下你胸器可以麼？女：1000美元？那好吧！美女於是寬衣解帶。男人盯着看了足足幾分鐘，就是不動手。女：你爲什麼不摸？男人道：因爲沒錢，哈哈！
8、昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友說：“你信不信我捅死你啊？”他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不會和你分手了！”
9、一個哥們失戀了，我安慰他：我：“不要難過，等你有錢了就會遇到更好的，我是過來人。”哥們：“你騙人！”我：“我騙你幹嘛？我是你好哥們啊！”哥們：“我是說你從來就沒有錢，算哪門子過來人？”我……
10、女同事催我完成一個文件，一直在我旁邊催：“快點，快點！”我說：“別催了，你是不是經常催你老公快點快點呀！”同事的臉一紅走開了，也不催了……
11、學生狗：我日，暑假過去一半了。上班狗：我日，暑假還有一個月。
12、暑期的家長最不能理解的三件事一：開着空調蓋被子 。二：開着電腦玩手機。三：邊寫作業邊聽歌。
生活中的小笑話3
1、石家莊最近特別冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有個座位剛坐下就上來一老太太，無奈只好起身讓座。老太太很是健談：小夥子不錯，長的也好看，多大了啊？23了，奶奶。誒呦，我有一孫女，也23了。聽到這裏我瞬間就來了精神，這麼巧阿，看您這樣孫女肯定也挺漂亮阿。是阿，同樣23，人都已經買車了……劇情不應該是這樣阿！
2、一次坐出租車等紅燈，師傅居然睡着了，綠燈亮了。後面喇叭催的不得了，我拍拍師傅，他看到往這邊走的交警，立馬下車跟我來了句：小夥子，幫忙推下車！今天就不收你錢了！過來的交警也和他一起推車，留下一臉茫然的我！
3、送弟弟坐車回家，我問他：有錢坐車沒有？那貨居然給我說：男人身上怎麼能不揣張卡！能把公交卡說的清新脫俗的也只有你了。
4、大學畢業後，總認爲自己是個人才，也不去人才市場找工作，覺得應該是公司主動來找我，就這樣宅在家裏。今天早上老爸去上班時對我說：是人才去人才市場，不是人才不去，你領會下。我想了一下，斷了一下句，然後規規矩矩去找工作了。
5、和女友吵架，晚上躺在牀上，女友怒道：我現在一分鐘都不想看見你的臉，馬上消失。男友：怎麼消失。女友：熄燈。
6、你不是說過我們下輩子還做夫妻麼？還要一個女兒，我很想知道我們下輩子的女兒長什麼樣啊，都說女兒是上輩子的.情人，所以我……老婆：啪，這就是你找情人的藉口？
7、今晚上我問我男朋友：親愛的，什麼是作死？他看了看我，說：你個肥婆，又胖又醜還死愛撒嬌，誰給你自信了？親愛的，你過來，我們談談！
8、最近iPhone 6很火，身邊朋友老抱怨說女朋友叫送iPhone6，我個人覺得吧，不就特麼一手機嗎？送給女朋友怎麼了？不就幾千塊錢的事嗎？用得着這麼大驚小怪嗎？女朋友喜歡就送唄，反正我又沒女朋友。
9、女友：親愛的，你真的喜歡我嗎？ 男友：真的喜歡。 女友：那爲什麼喜歡我呢？ 男友：因爲暫時還沒有的選擇。
10、一大爺進城，看見大街上妙齡女郎穿着非常暴露性感，回去便於老婆吹噓。老婆聽後大怒，你根本就沒有想過我，大爺說道：怎麼沒有啊，一想起你我就吐了一口痰，結果還被罰了五塊錢。
11、一實習小護士給我抽血，拿着針在我胳膊上紮了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之後，我忍着劇痛，帶着敬畏的表情問小護士：你這針法跟容嬤嬤學的吧？
12、到了適婚年齡，一直挺想結婚的，一閨蜜跟我同年，卻不想結婚，問她原因，她一臉痛心疾首的告訴我：因爲想到結了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好捨不得，想到就好痛苦！
13、剛纔坐公交車，坐在我旁邊的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生憐香惜玉之情，心想這時有什麼聲響把女孩吵醒就不好了。於是我打開他的包，拿過她的手機關機後放入我的包後下車了。人與人之間如果都能這麼互相體諒，世界該是多麼的美好啊！
14、家裏金毛後腿站起來快趕成人高了。剛纔，我帶那二貨逛街，他趁我不注意悄悄站起來，叼走了旁邊妹子手裏的油餅，妹子看風景回頭吃油餅咬了個空，然後看見一和她並排高度的大狗頭。
15、加班到深夜，精神疲憊的我爲了發泄心中的苦悶，衝到空無一人的樓梯間高唱了一句：在那山的那邊海的那邊有一羣藍精靈！ 忽然，樓下傳來一個哀怨的聲音：他們苦B又聰明，他們加班到天明！
