“你這樣會活不下去的，你和我回去好不好？”他問。她用她那透徹的大眼睛望着他，歡喜的點了點頭，“好”。
三年前，他在街頭遇見了無家可歸的她。那年，他十五，她十二……這三年以來，她一直努力的在他開的戲院裏做的更好，每一個動作，每一句詞都儘量做的最好。戲院裏的其他人都勸她不必那麼賣力。但她不管，她說，“只要他開心，我就開心，只要他能對我笑，我就滿足了……”還青澀的她，不知道這種感覺，叫愛……經過三年的努力，她的名聲高漲，連常居塞外的長廣王殿下都驚動了。
終於有一天，她接到了一張聖旨。她哭了，因爲皇上要把她賜爲長廣王的側妃。可她心裏只有他。出嫁的前一個晚上，她來到他的書房。他在書房練着書法。她紅着眼，問他：“明天我就要離開了，你會祝福我嗎？”他沒有擡頭，只回了句“你出嫁，我自然會祝福你。”她咬着嘴脣，有些不甘心，問道：“我喜歡你，你…愛我嗎？你…心裏有我嗎？”
這次，他擡頭看了看淚流滿面的她，沉默半晌之後。只向她吼一句話，就立刻書房，任由她一人呆呆地站在那裏。他說：“我心裏沒有你！我根本不愛你！你快點離開！”第二天，她走了，離開了戲院，來到了華麗的王府，但她留下了一張請帖，是十日後，王府的一張宴會邀請函。她離開時，他沒有去送她，只是默默的看着她的背影。
他在笑，大家都以爲他不喜歡她，以爲她走了，他很開心。可誰也不知道，在他笑的時候，他的心，一直在狠狠的作痛。兩日後，他找到了大夫，問道：“我還能活多久？”大夫看着他嘆了嘆氣，道：“老夫都叫你不能動氣，你偏不聽，你這樣子，最多也只能活兩日”大夫離開時，糾結了半天，終究是把心裏想說的說了出來，“不用再想她啦，她在王府會生活的很好，長廣王會對她好的。你啊，該放下的還是得放下……”
他笑着，活不過兩日？還好，她總算嫁人了，也沒有誤了她…她來到王府的第十天，她一直在等他，可是，他沒來……不是我不愛你，而是不能愛你……
你別停留 要忙碌 這樣 就沒有空隙想念
剛進入這個陌生的學校，一切都十分陌生。
我總覺得自己長得還算可以，一定可以追到自己喜歡的人。或許還會被人追呢？
就再我缺少母愛的時候，班裏的一個男生趁虛而入了。那時只是剛開學，彼此都不瞭解，也不熟悉。他總是會主動找我聊天，即使他總是說好無聊或發表情，我也會一直髮下去，直到他說停，開始正常的聊天，也許他不知道，我漸漸喜歡上了這個懂得關係人，人又好的男生。我還記得他曾經對我說過，不許我哭，如果想哭了一定到打電話給他，他會想辦法讓我笑的。誰都不會知道，這些字出現在手機屏幕的一瞬間，我的淚就刷的流了下來，也許那次我真的被感動到了，這個我的心真的被觸到了，突然間，我覺得他真的很可靠。又過了一星期吧，他在Q上跟我說，他要同學聚會了，叫我跟他一起去，我在心中想，他的同學聚會叫我去這不是很奇怪麼，莫非他…我心中開始胡思亂想，又有一陣欣喜。
第二天中午，我就跟着他去了KTV，我真的很高興，不知道爲什麼跟着他，我就特別安心，前所未有的安心。那次我才知道，原來，他吸菸的，但我卻並不反感，我自己都納悶了，呵！記得他說要吃 呀！土豆，我便給他買了，拎着一袋吃的，看着他很高興，我心裏也特別開心。到了包房，裏面都是他同學，看來都是混的，我坐在他旁邊，一直沉默着，不說話，他說是不是很無聊啊，我說：有點。 我也許還挺會調節氣氛，翻了翻手機裏的短信，找到一條很搞笑的，便發給了他，他手機突然響了，看了後，傻傻的笑了笑，那時我真的好開心，不知道爲什麼，看到他高興，我就會很開心。 結束了，我便自己乘車回家。 在車上，我還是那樣回憶着剛纔發生的種種。 記得一次體育課，跑800米，我幾乎沒力氣了快，就在第三圈的時候，他在旁邊叫着我的名字喊：加油！我瞬間有了動力。自己莫名的開心。 就這樣跟他在上曖昧了很久，但是他沒任何舉動… …漸漸的他不找我聊天了… … … 終於有一天，他開始談了。 他永遠不會知道那幾天我爲什麼那麼不開心，因爲當我知道的那天，我的心碎了。 過了三天，他又分了。 他又和另一個班的女的在談了…我很無語… …漸漸我習慣了沒有他聊天的日子。 我也談了，是班上一個帥哥，呵呵…也許我應該感到開心，但是並沒有，也許有段回憶一直沒有忘記。但我男朋友也沒忘記他前女友，所以我選擇放棄，我並不想當替身，我想當的始終是主角。 我分了。 寒假裏，他又開始找我了，我真的很茫然，他說好象對我…！ 我…越來越茫然了 … 他問我喜不喜歡他，我說也許吧… 開學了，他叫我做他女朋友，我真的不知道該說什麼好…就在上發了“…”他說算了。我錯過了一個我喜歡的人。但是我並沒有遺憾，因爲至少他也喜歡過我就夠了，戀人最後的結局總是不堪入目。我寧願什麼都沒擁有，在彼此的心裏留下一段永恆的回憶，因爲那真的很美好！ 開學了，讀書了。他有時會Q上問我在幹嘛，呵呵…（我讀到過這樣一篇文章，說問在幹嘛就是想你了）我心裏還是很開心的，就聊三兩句，然後他會說要下了，就睡了。 突然，覺得現在真的很好，什麼都不用去管。只要你一直記得我就夠了，也許我給了他機會，卻沒給你，對你不公平，但是，這是我的決定，我真的有考慮過。不管我是出於什麼原因，請相信，我真的喜歡()過你，現在已經不知道了，你曾經有感動到我，現在那個人還沒出現。 我慢慢疏遠了兩個人… 也許我是想逃避什麼吧 日子還在過着…物是人非了 你不是你，我不是我。我變得不單純，開始厭惡這個虛僞的世界…覺得一切都好假。 正如你每天陪着她，她卻不知道你的心已經不在了… … … 你討厭她的過去，討厭她的虛情假意…我只是默默的看着…因爲我知道那是一趟混水…我不會游泳，不想攪進入罷了！
我的心漸漸冷了，但在學校總是裝得如此的開心，我開始恨自己的假，但是…這個世界，有幾個人是真的人呢…
不知道從什麼時候開始，我喜歡淋雨，因爲我會清醒…
我開始懂得放下
開始懂得忍耐
開始懂得隱藏
我不知道我還是不是我…至少我心裏永遠是你！
北國風光，萬里雪飄，鵝毛般紛至沓來的歲月早已悄然告退了現下的春意盎然的美麗時節。眼前曾經一度枯萎的樹枝早已經稟退了沉寂的睡意，萬物復甦，生機勃勃的景象已然將曾經的寒冬驅趕。溫暖不僅在我們的周圍包圍着，並且染上了我們整個心房。
晨曦的露水欣欣然的在嫩綠的翠葉上輕盈的滾動着，清風吹來，嫩葉搖擺身姿，晶瑩剔透滴落在地，露水深埋進了大地的懷抱，滋潤着泥土的芬芳。
“嘰喳”的鳥兒歡快的叫聲傳來，忍不住擡起頭來，盤旋在我頭頂上方的燕子來回的揮動着自己的翅膀，盤旋着盤旋着，鳴叫着鳴叫着。
“撲騰撲騰”一隻燕子蜷縮緊身子鑽進了屋檐下的縫隙洞口，看着她昂首闊步的挺近了鳥巢，我不禁又好奇的停下腳步，駐足欣賞起來。
可能是和我的名字息息相關吧，我特別喜歡看着天空的燕子，自由自在的翱翔在蔚藍的天空，飛的活潑快樂，彷彿失去了所有的煩惱一樣，那樣的無拘無束，無憂無慮。
仔細的觀察着眼前的鳥巢，突然間探出頭來的小燕子，擡起了小腦袋對着鳥巢的外面不停的叫着，撲騰撲騰翅膀，似乎像是做着最後的掙扎。
不會是？
果真，燕子母親狠狠心下來，揮着自己的翅膀拍打着小燕子年幼的身軀，小燕子一時間方寸大亂。無處躲藏的小燕子，茫然無助的眼神深深地刺痛着我，我的心一下子提到了嗓子眼。
“嗷嗷！”小燕子似乎是哀叫了一番，耷拉着小腦袋，委屈的面對着自己的`母親，一時間我的手也捏的緊緊的。小燕子的母親擡着頭，揮着翅膀，嘰嘰喳喳的似乎說了一些訓斥還是教誨的話。
“撲騰撲騰！”小燕子邁着顫巍巍的步伐，揮動着稚嫩的翅膀，低鳴盤旋着，似乎不是難過而是一種自豪的高興，是對自己成功飛翔的自豪，還是對母親嚴厲的感慨，都是那麼的不言而喻。
攤開手心，原來手掌已經是溼溼的，心中卸下了一塊大石頭。忽然想到了，很多時候父母的嚴厲和責備並不是他們對我們的關愛削弱，也許只是因爲他們太愛我們，深怕我們不歷經風雨磨練，怕是將來闖蕩社會的我們揹負着不豐滿的羽翼，很輕而易舉的就被對方打敗了。
看看動物世界中鮮爲人知的故事，曾幾何時美麗的動物，遭遇了殘酷的現實獵殺，他們失去了寶貴的生命和年輕的享有，這些的殘酷事實讓我們心痛。
企鵝是我很喜歡的北極動物之一，它是那樣的憨厚可愛，四處搖擺着自己的四肢和不停搖晃的小腦袋，着實讓我歡喜不已，真想上前親一口。但就是我所愛的乖順的企鵝，溫柔的企鵝也有着嚴厲暴躁的一面。當企鵝母親誕生下來的企鵝寶寶成形之後，就面臨着自己不被保護的境地。企鵝的父母總是想盡各種的辦法，毫無一絲的心軟，將自己的孩子趕出了自己溫暖的懷抱庇護。終究是歷經了寒冬的洗禮之後，冷的瑟瑟發抖的小企鵝們終於懂得了在這個世界上生存的最簡單的防禦本領。
就像世界上很多人類的父母，妹妹他們養兒育女的方式各不相一，但是所傾注的定是滿滿的愛意。也許很多子女不理解父母的教育方式，但是無論怎樣的不可思議的教育理念的行使都不是他們不愛自己孩子的表現，只是因爲他們太愛自己的孩子。
我依稀記得童年時候起，每次與人爭執，父母必先不會首當其衝的爲自己的子女——站在我的一邊，而是會固執地讓我自我檢討。通常情況下，我極不情願的，憋着一股子氣，臉紅心不服的在一旁面壁思過。現如今，慢慢的長大成人了，對於曾經不理解父母的行爲的自己，甚至一度不諒解父母的行爲的我，開始慢慢懂得了他們並不是真的要責罰我。
因爲當時年幼的自己還在深深地念想，我的父母是否真的愛我？
明白了，他們是希望我們更加能夠擺正自己的位置，對自己的言行負責，對自己和別人更融洽相處的用心良苦。父母愛自己的孩子也許體現在了各個不同的方面，但是沒有哪個父母不愛自己的孩子。
不是不愛你，只是太愛你，恐怕這就是父母想要表述給自己孩子一種難以名狀的心聲。
