曾經的我以爲，鐘錶的指針走的寸步難行。有時候我會呆坐在沙發上，聽着秒針滴答滴答的聲音望着出神，當我回過神來，覺得時間走了有一個世紀那麼久，大腦裏恍惚的記憶就像電影的閃白，讓人慌張又無所適從。
然而在白駒過隙的二十年之後，我忽然在某一刻希望時鐘能夠停止，讓我還有足夠的時間回想曾經的畫面，可是現實就是這麼殘忍，不會爲誰做片刻的停留。有一首歌叫做《遺失的美好》，是啊，想丟的丟不掉，不想拋的卻總是與我擦肩而過，失去後才懂得珍惜，曾經的懵懂無知總以爲是我的就永遠不會棄我而去，然而須臾間，一切都成了海市蜃樓，觀望從一種態度轉變成一種動作，無力又糾結的情緒向我步步逼近。
雖說今年的我才二十有一，，高考，事業，婚姻，人們口中的轉變命運的幾個關卡我也闖過了一個。我從來不覺得宿命會禁錮人的命運，可是有時候我又不得不被命運遊戲，我知道，那是我還不夠努力。是啊，我不知道我的潛力到底有多大，只有試過才知道。命運這東西只有掌握在自己手裏才能活的遊刃有餘，我即將走出大學這做象牙塔，即將失去庇護，即將要赤裸裸的走向令人期待又恐慌的職業生涯。
三年前，我還是個懵懂單純的女孩，和舍友在宿舍裏暢談自己的理想，規劃着藍圖，曾經的我覺得一切都掌握在我的手中，如今回首，想起那時候單純的笑聲，忽然發現，18歲的我是我想要的那個我，而21歲的我慢慢的變成了真正的我，我不想提早變成那樣，因爲我知道，青春就該瘋狂，青春告訴我們，再不瘋狂，我們就老了。
我想，至始至終我都是一個內心柔軟且喜歡念舊的人，以致於即便是在這個春光明媚的四月天裏，再次聽到奶茶的聲音時，眼睛也會禁不住微微潮溼起來。
如果說一篇有生命的文字可以牽動着你的呼吸，那麼一首歌曲就有這樣的讓你不可抗拒的魔力。它可以在闖入你的耳邊的剎那，慢慢牽出一片久違的畫面，喚醒那些沉睡了很久的記憶。閉上眼，一種遙遠而又熟悉的莫名情愫，如小溪般汩汩流進我的每個細胞。我想，這一刻，我嗅到了青春的味道。
猶記得，在那段如煙花般短暫的青蔥歲月裏，我曾經瘋狂的迷戀着奶茶那溫柔而乾淨的聲音，在涼風習習的午後，在春雨綿綿的深夜，在泛着黃色光圈的空房子裏，一遍又一遍的沉醉其中，品味着絲絲縷縷的滄桑和迷離，體會着的心靈內纖弱的喜怒哀樂。
奶茶，這樣一個固執到偏執，偏執到癡狂的女子。於音樂，飛蛾撲火的狂熱。於愛情，不死不休的執着。她的愛情，鋪天蓋地，洋洋灑灑，整個世界都看得到，可又有多少人是真心是爲她祝福的？又有多少人不是轉身後對她嗤之以鼻？即便她知道在最無可能交集的兩個人面前，談愛情似乎是最最可恥的。可是呵，愛情來了擋都擋不住，想必這樣一個女子註定是要爲愛而生，爲愛而狂的。
韶華易逝，光陰滾滾而過，仍記得很多年前的那個午後，她是以怎樣的姿態觸動了我。那時的我，剛剛結束一段感情，鬱鬱寡歡的我極欲躲避每一個喧囂之處，於是拖着沉重的腳步走進了書店，在隨手翻閱的一本雜誌裏，我邂逅了這個女子。才知道在那一刻，原來世界上還有於我如此同病相憐之人，甚至比我更憂傷，更落寞，更偏執，更狂熱。在那一刻，我的一己之悲和她浩浩蕩蕩的憂傷相比，似乎沒有了一點意義。我開始找到了排遣憂傷的理由，而後那些纏繞着我許久，紛亂而又矛盾的心結，也開始逐漸明瞭。
我開始更多的關注着這個突然闖入自己的世界的女子，似乎整個青春都與她纏繞在一起。這個女子，一路高唱着自己的愛情，轟轟烈烈，不死不休，抵死纏綿。她愛到荼蘼，她唱到歇斯底里，她不計前嫌，她不問後果，她用心吶喊自己的青春，她用音樂承載着自己的靈魂。這是怎樣的一種愛？又是怎樣的一種痛？
想爲你做件事/讓你更快樂的事/好在你的心中/埋下我的名字/……你看，她愛的那麼卑微。即使光環縈繞,名聲遠揚又如何，她也只是凡人，她想要的無非只是愛情裏卑微的一席之地，可是呵，這一切卻離她遠隔幾個世紀的距離。
如果愛情這樣憂傷/爲何不讓我分享/日夜都問你也不回答/怎麼你會變這樣/……你看，她愛的那麼無奈。她跳進了逼仄的愛情牢籠裏，她拼勁了全力去尋尋覓覓，可是呵，愛情迴應她的也只是一句沉默而已。
真的想/寂寞的時候有個伴/日子再忙/也有人一起吃早餐/……你看，她愛的那麼落拓。她想要的愛簡簡單單，不是花前月下的浪漫旖旎，只是一粥一飯的淡淡相守，可是呵，如此的簡單，卻是她奢求不來的。
愛情是紅塵中一個不老的話題，愛情亦是生活中最難跨越的一道門檻。行走在漫長的旅途中，那裏記載了多少爲愛癡狂的故事。
若沒有愛，是不是就少了一代大師金庸筆下的楊過與小龍女的風花雪月、兒女情長，供世人經久傳唱？
若沒有愛，是否一代才女張愛玲就不會用低到塵埃裏的語調說，“生在這世上,沒有一樣愛情不是千瘡百孔的。”
若沒有愛，是不是因一句“且行且珍惜”走紅的馬伊琍，面對媒體追問，是不是就不用尷尬到無言以對？
或許愛情，是緣分使然，也是命中註定。即便是砒霜毒藥，每個人也要窮其一生去嘗一嘗。只有真正愛過方知情重，經歷過方能懂得。
還記得張小嫺說過這麼一段話，“當別人說你看起來總是那麼平靜與淡然，只有你自己心裏知道，而今的平靜與淡然是用多少眼淚學回來的；此時此刻的波瀾不驚，又是曾被多少波瀾幾乎淹沒過。生命中所有的挫折與傷痛、所有的經歷，都是爲了造就你和鍛鍊你。不要總說歲月殘忍，它其實溫柔了你。”
是啊，歲月真是奇妙的東西，它能讓所有的過不去都能成爲過去，所有的刻骨銘心都能變成風輕雲淡，所有的恩恩怨怨都能一筆帶過，化爲烏有…… 或許愛情裏，對錯本無答案，經歷過便已足夠。幾度春風笑過，三千繁華都成過去，又何況是短暫的愛情？
雪小禪說，“最快的東西一定是光陰，才青澀茫然，小試新春。轉眼就秋天，霜紅如柿。”是啊，那些光陰的碎片我們還來不及拾撿，恍然間已飄過去多年。只是，後來的後來，那個爲愛癡狂的奶茶終於拋棄了執念，嫁作了他人。後來的後來，我也走過了青春，摒棄一身稚嫩，不再與自己交戰爲敵，不再和生活兩敗俱傷。後來的後來，終於不用在遇見與失去的風景裏低吟淺唱。後來的後來，終於不用在爲愛癡狂的執着裏遍體鱗傷。可是呵，後來的後來，卻再也回不去那年一字開頭的年紀。
那一年，我打青春走過，鈴音清悅鮮花正開 ，那一年，“奶茶”香氣四溢，回憶很清晰……
時間過得真快，不知不覺已經離開蘇州四年了，有些懷念，有些追憶，懷念曾經那個少不經事的我，懷念那個一去不復返的青舂，那年我還未滿十八週歲，那年我一直暗戀的女孩，如今也許早以嫁爲人妻，不羨慕，不嫉妒，不在留戀，捨得放下，纔會發現 現在尋找的纔是我要愛的，我知道……….
以下的話是我寫給自己 寫給曾經熟悉的那個蘇州！
闊別四年，故地重遊，
不變的是風景，在變的是人心，
如時間允許，真想重遊同裏！
一情一景是如此熟悉卻又格外陌生，
雖不能來去自如，可也對得起四年之前的那個“夜晚”
花有再開時，人無再少年，
遙想當年那個無知的少年，
現在想來也不過只是：過眼雲煙！
兩眼望窗外，內心常相思，
思念人和事，始終不得願，
列車前進中，觀得景和色，
列車過隧道，窗臺如鏡面，
照的了自己，照不進未來，
不去盼未來，不去念過去，
踏過這座山，終究人和心，
若能得嘗願，怎會留遺憾，
蘇州至南京，不遠也不近，
抵達終點站，方知有遺憾，
若能一直觀窗外，豈能錯過窗外景，
若能留點美好給對方，我想一定會有再見時，
沒有錯過的人，沒有可恨的人，
只有珍惜的人，只有留念的人，
若是沒有目的地，真心希望不要停，
到達天堂和極了，方知存活人上人，
出生意味着死亡，死亡纔可得新生，
不要輕易捨棄命，只因你還有家人，
沒有可遇之人，沒有可遇之才，
沒有社會精英，只有普通之人，
你我皆凡人，相遇在人間，
相知在相隨，相伴在一生！
——人人520
青春是一場煙火，在片刻的耀眼和奪目，迎來的只是靜默。也許是一段不負的年華，但曾銘記的一切早已在心中生根發芽，絢爛的不過時光輕擦。那些的曾經都還歷歷在目，卻怎麼也無法碰觸。也許，故事早已結束，主人公也散場退出，誰駐足，將散落一地的青春束縛，擁抱的不過是寂靜的虛無。
一、青澀
夕陽下，兩個人的背影拉的很長很長，相互摟着，說笑着，而在路的終點，兩個人都低下了頭，淚水噙在眼眶，肆意的讓它流下，風乾。道一聲珍重，你我便各奔西東，不知茫茫人海中，何時會有緣相逢，這樣的咫尺天涯，已在青春裏抽新吐芽，我們無法改變，只能被迫妥協。青春是青澀的，我們珍重的太多，放不下的也太多，或許不過成熟，或許只是太幼稚，但青春終究會讓我們吃上苦頭，誰走過青春，沒留下歲月刻下的痕？
二、蛻變
牙牙學語的時期早已經過去，玩中帶學的年級早已成回憶，我們已經長大，要用自己的奮鬥來實現自己的目標，用努力換得自己美好的未來。青春是充滿激情的，我要將這昂揚的鬥志注入我的靈魂，我要爲我自己的未來拼搏。既然我的目標在遠方，我就沒有時間回望，既然我不曾優秀，我就沒有時間逗留，既然我曾經這般懦弱，我就沒有時間去許諾生活一個又一個不實際的花火。青春是會讓人成熟的，誰走過青春，沒將自己的年華注入美麗的純真？
三、轉身
有人說，青春如指間沙，抓緊也只散落一地，但在我看來，青春是一珠水滴，放開，卻還在手心。青春，我們一直渴求擁有，但終究會離去，被時間蒸發，被歲月打敗。曾經的幼稚只是懵懂無知，現在的成熟是青春沉澱的豐穗。從兒童過渡爲成人，從輕率轉變爲沉穩，青春給了我們太多歷練和磨難，但感謝這樣的驚喜，讓我們漸漸走向成熟。青春是充滿韻味的，誰走過青春，沒被那股醇香所打動？
走過青春，前進的方向已在心中，遠方的路也已在腳下。走過青春，我已長大成人，將所有的感動和欣喜都裝進行李，下一站，遠方。
冥冥中，我從憂傷中走來，悄悄的，就這樣走過了許許多多的日子；回首間，那抹眉間的愁容，如印記般定格在青春的位置上，在生命的流裏，劃出一道道的波浪。走過了，那便是我的青春，帶着淡淡的苦澀，溶入了輕悠的旋律－－－
兒時，總感覺青春的遙遠；而今，不願意長大，卻總被人叫成了叔叔。也許，當叔叔，真的有了很多的憂傷和無奈。站在青春的尾巴上，我不知道怎樣去梳理自己的思緒，只好站着，去感受紅葉的飄落。憂傷，我不喜歡。因爲我受不了那種情思的纏綿，怕走不出那該死的心節，就悄然的死去。但有些東西並不是你不喜歡就可以心安理得的，也許，在生命的基調裏，憂傷會是最永久的底色。
我不想表現，微笑着，努力用微笑遮蔽那顆憂鬱而脆弱的心。我怕，怕別人看穿我內心的傷感，怕別人的手觸摸到我生命中的軟肋。也許，那種虛脫的感覺，只能埋藏在靈魂的深處，留在血液裏，感受精神的隱隱作痛。
青春沒有故事，只是普普通通的日子。我喜歡平淡的感覺，就像橘子香水飄來的味道。一個人，看一片葉子，悠悠飄落，不去踐踏，也許更應該讓她獨自的走過，就如生命的結束，總要帶着一種安詳纔是圓滿。一個人，揹着種種的思想，整日的穿梭在忙碌的人羣之中，讓自己感到一種疲憊，肉體的或精神的，就像網中的魚兒，總要做着徒勞的掙扎死去。
如果沒有音樂，我不知道世界會是一種怎樣的昏暗。有音樂的相伴，在精神的天堂裏，找到了一份寄託。我喜歡音樂，尤其對老歌情有獨鍾。憂傷時，我會坐在某個角落，細細的體驗那悠揚的天籟之音。也許，那也是感受內心憂傷的一種形式吧！如果心裏藏着一些眼淚，爲什麼不感覺一下它的流動呢？我去《天堂》裏找尋內心狂熱的愛的流動，在寬闊的草原上，揮動自己的胸襟，狂野、豪放、灑脫；也會隨着《你的眼神》感受深情渾厚、悠揚曲折的音律，把自己留在憂傷的軌跡上，靜靜地體味真情流過；更會聽着孟庭葦清幽恬淡在雨中行走。
淋雨是一種解脫，我喜歡淋雨的日子。獨自，一個人行走雨中，任雨滴打溼所有衣服，深深衣袖，再嗅一下溼漉漉的味道，不語。就讓雨水衝盡我所有的疲憊，讓心清爽，再清爽。我沒有辦法停止這樣的追求，就像追求夢想一樣，固執而不可理喻。
無意間，我揹着夢想，在青春的路上走過，那些憂傷的旋律隨着歌聲遊蕩。人越走越遠，只看見隱隱的影子，在風中搖曳，不停。那是我嗎？也許，你只是我的過去吧！時光讓我定格在那裏，沒有辦法感受陽光的溫暖，只好在雨中，想想自己的日子。渾渾噩噩、懵懵懂懂、不知時間是怎樣匆匆地流逝。漸漸長大，當我想去遮挽時，卻找不到它流去的方向。
也許青春就這樣悄然駛去了，沒有在生命中留下太多的色彩。我不相信，青春，會這樣走過，那樣的生命太乾涸了，還不如曬過的魚乾留下的味道。我從不感言生命的虛無，就像從不否認自己走過的路一樣，我不能不給自己留下點什麼，就算是淡淡的憂傷也好。過的就讓它過了，來得照樣來着，就像生命一代代的延續，我不避諱生命裏的憂傷也不會輕易的錯過。
我會哭、會笑、會撕心裂肺的吶喊、會咆哮出心中烈火。青春，沒有放棄，就算是獨享憂傷的“快樂”，也是一種存在的方式。對着鏡子，凝望自己已不再稚嫩的臉龐，突然有一種滄桑的感覺，不是怕，而是一種久違的心底的喜悅，就好像是嚮往已久的意念一樣，充溢了整個思維。長大了，也許更趨向於一種心理的成熟，一切都變得平靜，包括那種憂傷的心情也成了一種自然。
日子依然流過，悄悄的帶走了我青春，就像志摩揮去的衣袖，沒有留下一絲牽掛。憂傷時，我仍然享受音樂中的沉淪，依舊喜歡淋雨的感覺，沒有什麼改變，唯一的是我一天天的長大、成熟、變老－－－
題記—縱裏尋他千百度，驀然回首，那人燈火闌珊處。
我是一個普普通通的女孩，我和他的故事。要從四年前說起，那時候我還是一個懵懂的女孩，估計情竇初開吧這一年陽哥兒從部隊退伍回家，工作剛得到穩定，成了我們這座城市的一名一線公安特警。
一次朋友過生日聚會中，我和周陽見面了，這是我倆18年後的第一次見面，從他進來的第一刻我就認出他了。可惜的是他沒有認出我，其實在這18年裏我們呢彼此求學，其實我一直關注這他的一切。不過每次只能從照片裏看到他，他的喜怒哀樂，我記得最深的`是，他高中時談了一場戀愛，後來分了。爲了那個女孩他甚至不惜遠走他鄉。可惜，陽哥兒已經不記得我了。
和那個女孩分手後，他就去了部隊，一去就是5年。5年的時間裏他已經磨練成了充滿了男性荷爾蒙的人，我也不再是從前那個懵懂的女孩了。我的陽哥兒就是那種，在人羣堆裏我都能一眼找出他的。那一天，後來他認出我了。我兩晚上出去散步聊了很久，想久別重逢的老友，相談很久。後來互相留了聯繫方式，就回家了。我兩的初相識就這樣結束了。其實吧，回去我興奮了很久，因爲陽哥兒回來，沒有女朋友。事與願違，陽哥兒對我或許無意吧！神女有夢，襄王無意。
“其實吧！我暗戀陽哥兒很久，或許重18年前開始吧。可是陽哥兒或許一直把我當妹妹看，也許因爲從小一起長大的原因，從見他第一眼，我就愛上了他，無論是以前還是現在。我知道他回來的時候，其實特別衝到他面前。對他說，我愛你。可是，我是一個要強的人，從來不肯也不敢承認。有愛說不出的滋味，真難受。陽哥兒還記得我們小時候的承諾嗎？說好了，我做你的新娘。”
我越發的想你，心底卻越發的愛你。在你面前，我不敢表達我對你愛，因爲我知道，你不可能愛我。我永遠在你身邊只能做那個，聽話懂事的妹妹。對你的愛，我永遠的埋在心裏。我每天嘻嘻哈哈的對着你，你可知道我的心裏，如嚥了一把刀。疼的我沒辦法呼吸。
16歲
校園的花兒開得很美！很香！很想躺在草坪上打滾！看着那些在花壇上看書的人我是不舒服的~我 覺得就像是打掃教室和打掃操場的區別，本質是沒有變的！在教室看書和 在花壇看書也是這樣的！同一種苦頭換個地方吃下去而已！不同的是真的喜歡讀書的人很少在花壇上去！我保證在花壇上看書的都想着其它事情！（16歲 我討厭讀書）
17歲
窗外的花兒依然開的很美！但是我不知道是不是那麼香！因爲沒有上草坪打滾的衝動了！也就沒有去花園！心裏的事情似乎多了！思想包袱重了！（17歲 我恨讀書）
18歲
窗外的花兒不知道開沒有！我們都看着前面去了！沒有人再去後花園了！（18歲 我死讀書)
19歲
老師說外面的世界很精彩，正當我們滿臉憧憬的時候他卻說也很無賴！老師告訴我們 讀書不是爲了高考！不是要上大學纔讀書！是爲了讓我們全面發展吸取更多知識充實我們自己。說着舉起書本道 這本書 上的東西對你們都是有用的！
我們很開心！因爲老師很開明！老師讓我們打開書第一章說：“這不是高考內容，我們不需要學習~你們有時間讀讀就好！”
老師讓我覺得好矛盾！（19歲 我不讀書）
20歲
外面的世界很精彩~也很無賴！花園的花兒開了嗎？還是那麼香麼？（20歲 我沒有書可以讀）
21歲
80後都在想知識造就人才！讀書不是萬能的！不讀書是萬萬不能的！
起初，青春是一場罔顧其他的遠行，就像盛開在寒冬臘月的梅花一樣肆無忌憚。
本以爲這就是生命原來的模樣，才發現青春已漸行漸遠。僅有的任性不過是我們對逝去年華奢侈的祭奠，嘴角揚起的壞笑是另一個世界讀不懂的怯懦。留不住時光匆匆的腳步，喧囂的都市裏靈魂深處的寂寞亦無處停佇。攜裹着刻滿青春誓言的墓誌銘，無法左右生命流向的你我正如塵埃一般，在偌大的塵世間彷彿不曾來過卻又詩意的扮演着整個宇宙的角色--那些視你如命的微小塵埃的宇宙。渺小，從來不是青春字典裏的主角。因爲你我別無他求，只希望若干年後在那個遍灑陽光的小城裏還有人會記得：你的生命裏，我曾來過。
你的城，我的牽掛
駛向金城方向的列車很幸福，很幸福......起碼對G和我來說是這樣。
雖然我們的目的地只是一座在地理上看來不太顯眼的城，但是我感覺得到在G的心裏躍動着一幅幅畫面與我心裏是一樣的：我們的要去的地方就像這列車的終點站一樣美麗，潔白的雪蓮、澄澈的藍天、成羣的牛羊、磕長頭的信徒。
一路上，我們把積攢了些許時日的不痛不癢的話題向彼此毫無保留的拋出，決不是爲了驅趕漫漫旅途的寂寞，只是想好好彌補缺失了彼此的光陰。G說要我好好努力，我聽得出他滿滿的期許，讀得懂一路走來的珍惜。說着說着就睡了，座椅上狹窄的空間就是我們安眠的溫牀，只因今夜與你同在。看着G小憩的樣子，才知道當年正是這樣的你我他在彼此的生命裏猖狂了好幾個春秋，那麼久，那麼久。
躺在座椅下，一擡頭就被冰冷的座椅底部碰到，它似乎要壓抑住我的絲毫動作，就像當年老班對我們的密切監視一樣。躺着卻睡不着，我試着理了理這一段時間的頭緒。4月28日到5月6日就不消說了，如此的長途跋涉的辛苦並不是每個人都能夠理解的；5月9日到12日，也就是這正在發生的一切，我該如何去向世界講述這個關於兩座城的故事呢？五一假期，我要回家去。因爲想念那個人，所以去了那個學校。一次專門爲某個人所做的逗留被刻意說成是路過，不想男人之間的粗狂輸給兒女情長。G執意要送我去車站，我也不推辭。漫無邊際的續說着那些年沒來得及告別的話題，雖然它們已經顯得不合時宜。火車終究是要開了，列車慢慢的駛出了站臺。那晚我沒有睡着，整晚都沒有。一次在完全的成人世界裏看來幾乎瘋狂的行程開始在我的心底醞釀。現在正發生着的便是關於這行程的故事。G和我即是演員也是導演。
本來是晚上7點的火車，雖然說昌平離西站不是很近，但是4、5點鐘出發還是來的及的，可我總是那個情不自禁的人。決定12點出發，可是躺在牀上卻毫無睡意；看會兒電影吧，卻一點也讀不懂其中的情節。不知道是什麼東西搞得我坐臥不安，莫不是那遠方的人？於是，886載我去遠方，不一樣的遠方，一樣的牽掛。
G在上課，我怎麼忍心自私地讓他離開教室呢？儘管我知道那大學的課堂是怎樣的寬鬆。爲了消磨預支的時間，我去了人大。那裏的校園確實很大，大得叫人不安。沒有你我他，再大也是枉然，物理上的形式永遠也不會明白感性的美--不是因爲大，因爲有你。
我還是在早到了，沒有寒暄，沒有擁抱，沒有喜極而泣。一切都是那麼平常，那麼自然，那麼心領神會......
整個列車上靜悄悄的，沒有早先的聒噪，均勻的呼吸聲在車廂裏流動。G也睡着了，看看錶，凌晨三點，還早。鄰座的一對老夫妻平躺在座椅上，雖然那是我們的座位，雖然我也很想坐，但是相信在此時任何信仰美的人都會選擇欣賞一幅相濡以沫的生活照而不是讓月光凝視並排而坐三個人!
G醒了，大家也陸陸續續的醒了過來，整節車廂又被喧鬧起來。不過，大家明顯熟悉起來了，開始侃侃而談。我們和鄰座的人也找到了共同話題，不過那對老夫妻的話題明顯比其他的話題讓我們感興趣。他們是從瀋陽去參加婚禮的；兩個人都曾經是知青；他們的父輩都是當時的知識分子......我們從妻子口中得知了這些，丈夫只是自顧自的吃點東西，偶爾對妻子的發言補充一兩句話，不過最多的還是望着妻子的臉龐，那是一種什麼樣的目光啊，足以讓這個情不知所終的時代羞愧難當。妻子時不時的說點他們的家事，雖然都是嗔怨的語氣，可是旁人都聽得出那其中明明是滿滿的幸福。
時間就這樣流逝着，終於那座城近在眼前。
說實話，安逸的環境真的是會慣壞人的。京城的交通確實是發達，我們到的時候這邊正在搞市政建設，竟然找不到公交站牌。烈日炎炎，我們在一條不甚寬的馬路邊穿梭，起先打算自己轉轉看看的心思一下就沒了。好不容易搭上了公交，又發現沒有帶零錢，又是一個艱難的換零錢的過程。甘中醫站到了，請您準備下車。終於到了，我們確實很激動。
站在S學校門口，我們找了一個孩紙 幫我們照相。那種樸實的氣息迎面撲來。
起先是準備給S一個大驚喜的，比如說我們突然站在他面前。我們試圖去找他們學院的領導查詢他的課表、試圖在教學樓的教室裏找到他，可是終究是沒有達成願望。我們只好悻悻地給他發短信。
你在哪，我在你們教學樓311聽課
電話響了，是S,我沒有接。
你在哪？
宿舍啊，別開玩笑了，這會沒課
G的電話也響了，沒接。
S不相信我們此時此刻就站在他們的校園裏，那怕這是確確實實的。
G和我走出教學樓，接下來該怎麼辦呢，呵呵。
這邊的氣溫以便也不比京城的低，還好找到了他們的地下超市。可是G吃不慣牛奶冰激凌。
默契是怎麼一回事？我想此時的默契應該是這樣吧：雖然我不曾明示腳下的經緯相交，冥冥中你卻早已將思念準確定位。就像正負離子的契合，哪怕十萬八千里的距離，哪怕萬千不相干電荷的阻隔。
S穿着拖鞋穿過他們的皇甫謐廣場，穿過教學樓的天井，穿過週六熙熙攘攘的飲食男女。我看見他離我越來越近，直到他眼神裏的驚喜被我一覽無遺。此刻，僵硬的擁抱算是自那年六月後至今的第一次正式的團圓吧。當年一起翹課時的桀驁不馴已經沒有了影子，他們或許不知道，此時的我正在爲當年我們共同的青春致哀......
現在想起兩天前我和G還有S在蘭州的一幕幕情景，感覺已經好久好久了，久到我都不敢肯定這段時光是否確實的在彼此的生命中存在過。
放五一假的時候，又是一個明媚的日子，本是晚上19點的火車。我中午十一點下課後就收拾好東西，等着那個令人興奮的時刻到來。
（一）最美的情緣——遇上了你
那年，你我相遇，從陌生到熟悉。
如果說，你我相遇，是上天安排，那麼我很感激上蒼，因爲是上蒼，纔有你我相遇之事。起初，你我從不主動跟對方說話，或許是各自的性格原因，你我都是那麼的內向，感性的我不敢與你說話，甚至不敢正眼看過你一回；理性的你，總是謹慎對待每個人，於是，你我就這樣擦肩而過。
（二）你我相識——苦澀的滋味
你的一個笑容，都能讓我爲之開心，你不知道，你的笑，猶如那春天裏綻放的花兒，是那麼的美麗、那麼的動人；又猶如那冬天裏的一把火，給人以溫暖。可是，你從來不知道，你的笑對於我來說，是有多麼重要，你笑，我會默默跟着你而笑，然而，只要你一天沒笑，我就會問自己，你怎麼了，爲什麼看起來那麼的憂傷，是什麼奪走了你那燦爛的笑容？我問自己，卻不敢靠近你，甚至問下你：你怎麼了？不，我還是那麼的膽小，我沒有勇氣面對你，於是，我就一直在你的身後默默關注着你。因爲，我覺得爲你，值得。
（三）忽然知道你喜歡她——告白
有一天，朋友跟我說：嘿，你知道嗎，他終於向她告白了，但是被她拒絕了。你知道嗎，被拒後，他很傷心，於是，他專爲她寫了篇日誌，他可真傻，她都拒絕他了，他還不死心，哎，問世間情爲何物啊？一個情字，爲難了多少人？又讓世間多了個癡情人啊！聽完朋友們的談話，我的心顫了一下，我不知道爲了什麼而顫，又或許不能說是顫吧，而應該是被驚到了吧。原來，你是真的喜歡她，開始，我還以爲是朋友跟我開玩笑，真想不到這都是真的。
想了一會兒，我的心又跟着你傷心起來，你那麼好，她不要，是她看不到你的好，真希望我能跑到你的面前，跟你說：我喜歡你，但我不敢，因爲你從來都沒注意過我。你還好嗎？難道你還在爲告白被拒的事傷心嗎？這是那時我最想跟你說的話，但是我沒有說，就這樣一直藏在心裏。
（四）在那三年裏——你和我
隨着時間的流逝，你我相識已經三年多了，我們成了最普通的朋友，有人知道我喜歡着你，但你卻永遠不知道，因爲此時的你，還忘不了她，所有人都說她很美，也很純潔，所有很多人都喜歡我，這點我無可否認，因爲她真的的很美很美。
直到有一天，一個朋友跟你說了我一直喜歡你的事，所以，你漸漸注意起了我，那個只敢在背後默默關注你的人，在這三年裏，你和我說話漸漸多了起來，雖然我不知道如何與你交流，但我還是很開心，因爲我終於能跟你說上話了，而不再是擦肩而過。我開心，快樂。
突然有一天，你跟我說，我們交往吧！我以爲我是在做夢，但這不是在夢裏，而是在現實，我很開心，因爲我終於等到了你的轉身，儘管你的轉身是很久，但你還是爲我而轉身了，我很開心，因爲是你，我不再是孤孤單單的一個人，喜悅，充滿了我的內心。真希望你我能這樣一直開心下去。（這是我最初的心願。）
（五）你我就這樣分離
可是三年過去了，第四年裏，或許是我的性格沒有改變，而你已變得不再內向，此時外向的你，內向的我，讓你覺得跟我在一起，很累。於是，你我的感情出現了微妙的變化，我曾說過，我會爲你改變我的性格，但是我還是那個樣，對你，我無話可說，卻讓你誤認爲我已厭倦了你，可是，你知道嗎，我也想爲而改變，但是，對於我來說，改變——不是一件容易的事，我的冷漠，讓你覺得我是疏遠你，但是你錯了，我的心還跟原來一樣，我喜歡着你，爲你，我只喜歡你一個，可是，我們最終還是選擇了分手，離開你以後，我才知道，沒你的日子，我再也開心不起來，因爲我的開心是因爲我們在一起，沒了你，開心或者不開心又有什麼區別，雖然分手不是想要的結果，但是我們還是分開了。
說好的諾言，已隨風而散，而那個開心的我，又迴歸到從前那個憂傷的我。走過了青春，錯過了你。
我只是很想知道，遠方的你，還好嗎？
初遇愛情的時候，我想要一個童話，卻只走過了青春。我用匆匆的青春證明了童話都是騙人的，或許還要用整個餘生懷念那個在我的青春里路過的人。
童話裏，公主和王子會有一個浪漫的相遇，不管經歷多少艱難險阻最後一定能有情人終成眷屬，然後一起過着幸福快樂的日子。然而在現實生活中，我並不是公主，他也不是王子，至少他並不是能夠給我幸福的王子，我也不是能夠讓他勇敢的公主。也許，我們的相遇從一開始就是一場鬧劇，最後慘淡收場。
懷着對愛情的憧憬，我等待着屬於我的王子，等待着和他相遇的那一天，等待着和他上演一段童話般的愛情故事。我等到了，等來第一眼就讓我心動的他。我們相遇的那一天有着許多巧合，讓我堅信我們一定可以走到最後，成爲最幸福的一對。
我們猶如不顧一切的飛蛾，迅速地撲往這熊熊的愛情烈火，本以爲是一次涅磐重生，怎料這是一次我們無法通過的試煉。愛情並非只有浪漫的部分，還有現實的部分。當我們享受完浪漫的愛情，就要迎戰愛情裏現實的考驗。青春爛漫的我們對自己的未來都處於迷茫狀態，根本無法承擔對方的人生，縱使我們願意承擔，也沒有足夠的能力和勇氣。於是，現實漸漸毀掉了我們的浪漫，信任，責任，使我們常常互相埋怨，互不信任，不像是一對戀人，更像是兩個針鋒相對的敵人。
現實讓我們對這份感情失去了信心，最後甚至失望透頂，沒有辦法繼續在一起。當我們走出對方的世界，迴歸自己的路時，青春的鐘聲被敲響了，我們的青春結束了。這時候我突然明白，最初的心動和浪漫並不能帶來最後的相守，很可能只是短暫的相伴，總有一天還是要分開回到各自的世界。童話只告訴我們愛情的浪漫，沒有讓我們知道要讓兩個人一生相守竟然是如此困難的事情。或許是我們相遇的時間太早了，仍處於懵懂茫然狀態的我們還不懂什麼是愛情，什麼是責任，什麼是信任，僅憑一時的心動就走到一起，這樣的感情脆弱得根本經不起現實的打擊。假如我們能夠晚一點相遇，等我們都成熟了，有能力共同經營愛情的時候再出現在對方面前，大概會有一個好一點的結局。
我的青春以一個童話般的愛情美夢開始，卻以美夢徹底破碎爲結局。而我無法忘記那個曾在我的青春裏給過我快樂，也讓我悲傷過的人，也許更讓我難以忘懷的是曾經不顧一起的自己，還有整個夢碎的過程，時常在腦海裏回放。我不知道是否這輩子都無法放下這段過去，要帶着這段記憶和心路歷程走到生命的最後一刻，但是我確信我不會遺忘。
我想要一個童話，卻只走過了青春。逝去的青春追不回，我只願將來能夠在對的時間遇見對的人，不需要浪漫得猶如童話，只需兩個人靜靜地相守一生，便是最大的幸福了。
花開錯了季節，沒有雨水，但可以用眼淚澆灌出最美的奇蹟。
——題記
一切彷彿都在一瞬間！
彷彿昨天我們還是咿呀學語的嬰兒，今天已成爲祖國的花朵！
彷彿昨天我們還牽着父母的手艱難的行走，今天確已如雨後的春筍拔地而起！
……
時間，如同指縫間溜走的泥沙，抓不住，卻讓許多人望而生畏！
它，帶走了無數人的青春，讓整天遊手好閒的人正在慢慢承受它帶來的懲罰。
它，讓母親那美麗的容顏上增添了些許蒼老。
它，讓父親那挺拔的腰身變得些許佝僂。
它，讓我們從無知慢慢的走向成熟，讓我們懂得了很多。會讓我們感覺我已長大，其實我們還小。這就是青春！
其實我們還小，記得以前會和小夥伴一起唱she的《不想長大》卻又和別的小夥伴一樣渴望長大，那時候會有很多天真的想法。長大後就可以不用去學校，長大後就可以想做什麼就做什麼，想買什麼就買什麼，想去哪裏玩就去那裏玩……
可是，我們都不曾想過，長大後我們也會渴望不想長大，渴望像小時候一樣依偎在父母的懷裏，也曾不曾想過，長大後會面臨許許多多的分離，也不曾想過，長大後要自己一個人，路上難免有許多坎坷，一路走來，磕磕碰碰，心裏想的還是：能回到小時候，有困難父母都已替我們扛起的時候該有多好！
這就是青春！
青春裏，我們何不奮起一搏！哪怕再苦再累！
慢慢品味青春獨有的滋味，每天的充實，或許些許年後會讓我們懷念，每天從宿舍，餐廳，教室的三點一線，頗有規律。確已讓許多人成了習慣，可能永遠也不會忘記，就算許多年後回想起來，也會想再次體會一下那種久違的感覺！
每天掛在口邊的抱怨，叛逆的與父母頂撞，但是總有無盡的包容！
走過青春！
時間已逝去，即使雨季不再來，但青春的歲月，暮然回首，又在青春之中！
——後記
高中那三年印象深刻的除了同學們的刻苦讀書以外，還有一件事影響不小，就是學校不準女生留長髮。
我從小就是長頭髮，頭髮雖然不多，但是很順滑，姥姥說順滑代表着一生順利沒有艱難。因爲這兒，我一直不捨得減掉它。上高中入學，我的頭髮如果披散下來過肩膀不到1尺左右，不算太長，也不算短。90年代初，大家都是扎個馬尾辮或者梳兩個小辮子，很少披散着頭髮。宿舍裏頭髮最好的要屬蘭，她的頭髮是自然的捲髮，頭髮很多，梳起高高的馬尾辮，很蓬鬆的大尾巴在腦後，走起路來左搖右晃，很吸引眼球。
不準留長髮的通知是班主任在班會上宣佈的，隱隱約約還記得，老師讓我們自己都看看，頭髮不能過肩，要求大家檢查一下，長的要儘快減掉。班會上沒有人敢支聲，無論女生還是男生，也許短髮女生抱着沒我事看熱鬧的心態，長髮女生急着揣摩着自己能不能過關、怎麼過關的問題，男生們怎麼想的真不清楚，或許會擔心看不到一蹦一跳的大尾巴而有絲絲遺憾哪。沉默後的暴發終於在回到宿舍後的一秒後開始了，大家嘰嘰喳喳議論着，屋頂都快被掀了。能討論出什麼結果呢？誰敢違背學校的規定，只是大家實在是不明白，長頭髮招誰惹誰了。
我是在班會後的那個週末把頭剪短的，長度剛剛在肩膀上面一點，腦門是齊齊的留海，是當時很普遍的一種髮型。記得當時我還把減掉的頭髮要了回去，用報紙裹起來存放過一段時間，當時實在不捨得丟掉。班裏的女生真的沒有了大尾巴在眼前晃動了，時間長了感覺很清靜。也許這就是要求短髮的原因之一吧，慢慢地適應了短髮帶來的好處，每天不用花時間梳頭，洗頭髮也方便了很多，還省洗髮膏哪。記得那時使用的是袋裝的洗髮膏還有蜂花洗髮水，很便宜。頭髮洗完以後也是散發着清香，不比現在的這大牌那大牌差哪！再後來我的頭髮越剪越短，高三的時候變成了“假小子”，其實到了後來有的同學又開始留起了長髮，貌似學校也沒有再嚴格禁止，可能就是那一個時期的要求吧，儘管這樣我沒有再留長髮的念頭，已經習慣了，或者說喜歡上了短髮吧。
後來到了大學，開始愛美了，到了大三又成了長髮女生。再後來一直不捨得剪掉，直到結婚以後懷了寶寶，怕吸收孩子的營養，主動地快樂地變成了“假小子”，發現懷孕後就急急忙忙進了美髮館，能剪多短剪多短，生怕哪怕長一分都會跟寶寶爭營養。對比這兩次剪髮心情真是截然不同，雖然第一次後來慢慢適應並喜歡了短髮，但是當初是憤恨着走進理髮店的。被動和主動竟然對我們的內心感受有如此大的影響。
最近朋友們總在談論青春期孩子的逆反問題，家長盯着孩子摁着孩子學習，這就像當時被迫剪短髮的我們吧。真的希望孩子們能真正地明白學習是他們的天職，真正地在學習中找到樂趣，主動地去找問題，去研究探索，就像懷孕時的我，那樣的期待和迫切新生命的健康發育。即便還沒有找到主動地快樂，我也祈禱孩子們慢慢適應並一點點發現學習其實是很有趣的，正如當初適應短髮的我……
在這個不用上班跟補課的安靜下午，尤其是經過了昨天晚上的悶熱，又不想看書，就想寫點什麼來記錄一下你們！也許是年紀越大就越容易懷舊，今年經歷了很多，也算體驗了社會，也不知道上次高中羣裏面是誰提議的今年要聚一次，就越發的想念你們這些在青春年華陪過我的朋友！
最近經常做夢夢到高中大學同學，有因爲怕堯給我佔的位置我沒有趕到被別人坐了，所以馬不停蹄的趕去，直到鬧鐘叫了才把我拉回現實。先跟你聊天講這件事情的時候，你還在講我就是一直在欺負你。呵呵，我是怎麼回覆的，我們的地位已經固定了。我是個依賴性很強的人，但是你一直在無限包容我。
上次讓你幫我辦選導師的事兒，你跟我講我考研搞的像你考一樣，當時我心裏在暗自竊喜，因爲你總是我想到的第一個要不計回報的幫我做事兒的人。所以，當你因爲在實驗室被你家巫婆摧殘的時候，因爲實驗結果不理想的時候，我真的有種爲什麼當初報名的時候我不勇氣一點，報你們學校，然後不管怎樣，又可以跟着你廝混兩年。
想起你去年暑假回我們學校的時候，我們兩個人吹着一個風扇，一晚上快熱死了。我又在緊張備考中，但是卻還是很高興。還有你今年五一回來的時候，那時候你弟弟回去就帶了三包櫻桃，你還特意講你媽說的要給我帶的，然後就讓我拿了兩包，其實那時候我想說我們寢室就兩個人，根本吃不完，但是我還是照單全收，因爲我想着是你老媽特意給我帶的，就是爛了我也要把他吃完。還有當時打補習的時候，我因爲百忙之中要抽時間看我的小說，你每次都是嘴上說着不會給我帶飯，然後吃完飯回教室的時候都要給我帶些零食讓我吃。我每次都沒有講，可是都是默默感動中。
所以，我們一開始的江湖地位就註定了，你就是那個幫我收拾爛攤子的人！你今天給我發信息說夢到我去看你了，真的，這個絕對在我計劃中，到時候我回去了把事情忙完了就儘量去看你，未來三年，我們又要天南海北了，要抓住能在一起的機會，多一起聚聚！
我只是你的劇本中的無名小卒，但我們都是自己劇本中的主角，逢場作戲是我的戲份。
在你這個富有故事的舞臺上，我爭先恐後的搶鏡頭，結果往往都是頭破血流，成了世人取笑的小丑，還齜牙咧嘴的笑着說：“我只是享受過程，不在意結果”
可是，誰不會因爲慘不忍睹的結果而失落一番，不會爲達到自己目的而欣喜。說不在意，只不過是在找藉口罷了。
我們活出最高傲的自己，將自己僞裝的高高在上的模樣。可是我們也會活出最真實的自己。
曾經的我們試圖越過校門的阻攔，被門衛叔叔追的東奔西跑。我們不約而同的做着叛逆的事情面對老師。把教科書疊的老高的，千方百計的是爲了擋住老師的視線，然後躲在書本下面做着自己的事情：睡覺或者聽歌，或和同桌談天說地。
現在的我們想想那時的我們頂着“年少無知”的理由四處瘋狂，肆意玩耍。結果卻是“催人淚下”的。
後來紙條滿天飛，情書到處追，八卦漸漸的就成了生活中必不可少的一部分。我們都曾憧憬那些纏綿悱惻的愛情，系往自己能相交兩三知己。可那對我們而言的愛情卻是可遠觀而不可褻玩 ，而相交兩三知己更是如同大海撈針。我也僅僅只是滄海一粟。
後來的後來，那些曾經的迷茫，成了同學聚會上的家常便飯。而曾經的我們也隨着迷茫的流逝而消散在了人世間是煙雲中。
有人說青春就是一首狂想曲，可是怎麼怎麼的覺得我的青春到目前一直是光着腳丫，閉着眼睛，塞着耳朵，聞着青春淡淡的酸澀走在光滑如鏡的結了冰的湖面上，跌跌撞撞，我絕對不是一隻天鵝，也沒有芭蕾舞鞋，跳不出舉世聞名的天鵝湖，周邊是我最愛的冬天，那肅殺的味道是我的愛，死一般的寂靜契合了沒有月亮的夜的孤獨。迷迷糊糊，朦朦朧朧，似乎一伸手抓住了什麼，其實不然，只是霧氣而已，不論多拼命去抓，攤開手掌，心感覺到的只是幾點水珠罷了。
不斷向前走向前走，我告訴自己不要回頭不要回頭，背後只是更涼的的冰，可是沒有光，沒有北斗，沒有人跡，哪邊是北，哪邊是南啊，就算我知道了地理方位，我的方向在哪兒呢？所謂的向前走，不過是我自認爲的前方，目的地只是一個叫做遠方的地方。或許還有不向前走的好辦法，但我想不出那隱蔽在枯草叢中的好方法的廬山真面是什麼，繼續摸索瞎走成了無奈而又撫慰的方法。
明明知道腳下的那片冰叫做地球，它是圓的，即使我可以一直向前，筆直的向前，終究還是會繞回到原點，打回原形。多出來不過是早已結成冰的我的記憶，當風吹兩鬢，歲月將黑頭染成白首的時候，青春早就離開的悄無聲息的。當然這只是我的假設，我的青春還未完待續，但是幸福和快樂會是青春的結局嗎？
早就不相信童話了，可是也沒體會到童話謝幕，燈亮，走出影院後現實到底是個什麼東西。也許現實又叫黑暗童話吧，充斥太多暴力，塞進太多的角色，個個濃妝淡抹的，很難找到理想中的十全十美。
我的青春太脆弱，一個人給我的傷，要一羣人來安慰我的傷，把我從固執的三岔口上拽回來，沒有人邀請你進入到自己的三維空間，自作多情的進去了，一定是體無完膚的哭着走出來。我的青春誰在來來去去的，聚了，散了，笑過，哭過的瞬間，我會被誰的記憶留下，付出的還可以收回來嗎？如果說青春的愛是我心甘情願的，可以讓我多留點幸福快樂的紀念嗎？
我的青春——誰在來來去去——出現的沒出現的——不要讓我的青春在冰上度過——可以陪我去看看花田落日，羣星閃耀嗎？
