改變人生的不是高考而是自己，我們都知道高考的重要性，關係着我們的未來和命運，高考是一個平等競爭的機會，我們需要好好把握，但是更重要的是認識自己，一切靠自己，下面來看改變人生的不是高考而是自己。
改變人生的不是高考而是自己1
3個人的兩分之差，經過十幾年時間的孕育發酵，卻膨脹爲3種迥然不同的人生。
如果不是今天很巧地得到那與我同齡的兩個女人的消息，今晚我一定仍會心滿意足地大吃酣睡，雖然我承認我原來絕對討厭豬一樣沒有目標的生活。這兩個女人，是我的高中同學和我單位曾經的同事。我的不平靜，來源於我知道了她們現在正走在輝煌的人生之路上，而我在15年前，與她們的區別，只是兩分的距離。
永遠不會忘記15年前那個黑色的七月，短短的3天高考，打破了我所有對未來的美好憧憬和嚮往，也使我忽然有了命運的概念。在魯北的這個教育質量還算上乘的縣級重點中學，當時我應該算是“知名人士”，因爲我在同級的學生中，從來排名沒下過前三，據說老師曾在校長面前豪情萬丈地保證我不上北大清華也絕對上個一流的重點大學。然而，高考前我卻大病一場，雖然勉強坐到了考場上，卻面對第一場我很拿手的語文試卷，如看天書，連題目要求都茫然不解其意，考試後的沮喪可想而知。
得到成績消息的那天，我正在我那時的同桌靜家裏。令我們都頗爲震驚的是，我居然只比她高了兩分。而一直以來，她在我們班裏只是中等以下的水平，能否考上大學她並不抱太大希望。可是，可是，太意外了！她考了個對她來說相當不錯的成績，而我，成績直落，欲哭無淚。
我們都只達到了中專分數線。收到來自河南某中專學校的錄取通知書，我把自己關在房裏哭了3天。農村的孩子，在街坊鄰人看來，能有學上，將來有個工作，告別臉朝黃土背朝天的鄉下生活，跳出農門，就已經不錯了，雖然大家也都爲我感到惋惜。父母親知道我的難過，告訴我，他們再苦再累也會全力支持我的選擇。可是看着一貧如洗的家，看着風霜雕刻的雙親粗糙悽苦的臉，我說，我不想再考了，這個中專，我上！
上的是個水利學校，學的是我沒有任何興趣的專業，這卻並不妨礙我在上學的兩年裏，輕輕鬆鬆地一直穩拿一等獎學金。畢竟，我是基礎超紮實的學生。雖然我的高考成績極不理想，但就是這個極不理想的成績在這個來自黃河上下諸多省份同學組成的班級裏依然遙遙領先。
中專畢業，又一次面臨人生道路的選擇。鬼使神差地，我被分配到了現在這個被連綿不斷的羣山包圍的水庫管理單位。四周的大山像一堵堵厚重的牆，擠壓得我幾乎要窒息。在掙扎無果後，我再一次選擇接受。在大山圍成的井裏，我成了那隻只看到眼前一丁點天空的淺陋青蛙。
應該說，我並不是甘於平庸的人。在這封閉的大山裏，我儘量保持我的進取，雖然周圍多是渾渾噩噩的人。然而，直到現在我終於發現，環境的力量有多麼強大。遠離了全速前進的城市生活，感受不到外面世界殘酷競爭的壓力，終日生活在充斥慵懶氣氛、小富即安的山鄉一隅，慢慢的，要強的我終於被環境同化，感覺越來越變得遲鈍。工作後參加的大專自考，我經過了5年纔拿到畢業證，而直到現在，我的本科自考也僅僅過了6門，這樣的成績，在參加工作以前的我，簡直不可思議。而我，竟然沒有失敗的感覺。直到我確切地知道了我那個同桌靜的消息，還有，我那個叫峽的女同事現在的生活，我才感到了痛。
當年高考後，靜的出乎意料的好成績使她增添了信心和勇於進取的勇氣。因爲家境較好，她選擇了讀委培的大專。多交了3000元錢，處在中專線上的她走進了山東某重點大學的校門，讀大專班的市場營銷專業。兩年後，她又以優異的成績專升本。在青島某外貿公司工作幾年後，不安分的她進入了美國某大學留學，一路昂揚，所向披靡。當年的兩分之差，沒想到經過15年的裂變，已經放大成天文數字。如今的靜，經過了人生多級跳，已經是美國紐約某公司的高級職員。
聽到峽的更多消息，是我到她原來辦公室無意間聊起的。屈指算來，峽離開我們這個單位已經10年了。因爲工作中接觸較少，加之她在這個單位工作了僅一年，我對她的情況並不十分了解，只大約知道她先是辦了停薪留職跑到北京一心複習考研，後經過3年努力終於考上了夢寐以求的北京大學。這在我們這個單位當時也確實轟動了一陣子，在我的心中也曾激起過巨浪，但慢慢地一切重又歸於平靜。今天，從她辦公室同事口中聽到的`關於她的消息，最令我震驚的，乃是她與我竟然也是同年參加高考，而她的分數，只比我高了兩分！在她所在的省份，她的這個僅比我高兩分的成績，卻讓她輕鬆進入了她所在省的財經學院，讀了4年的本科。
峽跟我一樣也是學校分到這裏的不幸者。她覺得這小小的天地不能讓她呼吸，會扼殺她的激情和青春，所以她決意要走！10年前，放棄一個效益還算不錯的單位，把自己重新置於風雨中，的確需要足夠的勇氣。
她以自己的果敢放棄了穩定的工作，以不屈不撓的執著和堅韌不拔的毅力贏得了命運的轉機。她考上了北大的MBA，現在已經成爲事業有成的女強人。
3個人的兩分之差，經過十幾年時間的孕育發酵，卻膨脹爲3種迥然不同的人生。15年來，我的不進取，不抗爭，使命運也藐視我，我幾乎淪爲了命運的奴隸，聽從了它對我庸常人生的安排。我是3人中的失敗者。好在，我終於看清了命運的面目，我終於清醒了，雖然，這種清醒也許來得遲了些。
改變人生的不是高考而是自己2
我慶幸自己有一個記日記的習慣，翻開日記可以回憶到平時想不到的一些細微小事或情感體驗。因爲高考的日子馬上就要來臨了，我翻起了那本最不願翻開的日記本。
這本日記記錄了我高中階段最後一個學期的日常，我特別不願回憶這個時期的自己。這個時期的我，臉是醜的、劉海兒是厚的、腿是粗的、衣服是臃腫的，總之就是千萬種不自信。
那時我們每天的作業是一套高考完整版的語數英以及文綜試卷，除了作文不用寫之外，其他都要完成。其實，這個作業量也不算太多，如果每天都是36個小時制的話，我想我肯定能做完的。
臨近高考的最後100天，教室的黑板上會憑空出現不明贊助商提供的計時牌。每天，我們就像癌症晚期的病人一樣，一邊絕望地屈指數着自己所剩無多的時日，一邊心心念念地等待着命運的眷顧和奇蹟的降臨。
其實我不太害怕高考，高考可怕的地方也並不在於它本身，而是在於它能讓你時時被一種龐大的自我懷疑籠罩着，不知所措，卻又無能爲力。
最初感受到高三的壓力是來自於老師每天一遍遍在你耳邊吹響的衝鋒號角，是來自於每次考試後老師把你叫進辦公室進行的深入靈魂的交談。更可怕的是來自身邊同學突然之間的學習態度轉變。
漸漸發現，後桌那個曾經每天在課上拿着MP4看言情小說看得肝腸寸斷的文藝妹好像已經很久沒看小說了，就連鄰排那個從來不知道拒絕別人的好人姐也不太願意花很長時間給別人解答難題了。
這種改變是悄無聲息的，表面上波瀾不驚，可依舊掩飾不住背後的暗潮涌動。大家鄭重其事地改變，卻又不想讓別人察覺到這種改變的痕跡。於是，所有人就這麼心照不宣地，等待着這場帶有強大傳染性的風潮席捲自己。
我們試着變得像個大人一樣凝重，抹掉表情，低頭學習，帶着一種如臨大敵般的決絕。我們和置身火車站大廳的遊客根本無甚差別，周遭密不透風，心裏懷揣遠方，雙腳卻因爲被身邊的人推搡着而緩慢移動，身不由已，但也無從停止。
這種無力的感覺在隨着高考日期的逐步臨近顯得愈發強烈。有一篇日記裏我這樣寫道：“爲什麼一定要上大學，不上大學就沒有好的出路了嗎？如果我的明天沒有在大學裏度過，那麼以後的生活會是怎樣.....”這樣的叛逆在那個時候也只能是一種文字的宣泄。
因爲沒有人知道自己的明天會是怎麼樣的，就算高考不是改變我們的一生的出路。但我們也不得不努力，因爲我們誰也賭不起。所以就算未來是未知的，是虛無的。我們也只能爲眼下那些輕飄飄的字眼而拼命努力。
在我們浴血奮戰的高考路上，還有一直陪伴我們的父母。他們就像個卑微稚拙的孩子般跟在我們身後，撿拾起我所有的苦痛，他們心甘情願成爲我所有淤塞情緒的出口，成爲浸透我們所有眼淚的紙巾。高考的磨練讓我們從此改頭換面所向披靡，那些青春片裏矯飾出來的熱血與感動在我們身上展現的真真切切、淋漓盡致。
我的高考已經過去好幾年了，但那些我曾以爲自己會銘記一生的經歷也已經忘得差不多了，就跟忘記生命中其他平平淡淡的記憶一樣。
現在我的母校在一場城市規劃中列爲破產拆遷單位，想到我的同學、我的老師、我的校園，心裏突然感到一陣失落。這種失落可能是我還沒向舊時光裏的人們打招呼、說再見，就匆匆長大得來的。
不過，當我意識到這些，早已是時過境遷之後。而我之所以能在這裏雲淡風輕地談論高考，也僅僅是因爲它已經過去了而已。只有那些一步一步從泥濘中走過來了的人，纔會真正感受到高考：“也不過是虛驚一場。”
