18個世界知名企業的經典段子現今生活中，許多人都喜歡看一些搞笑又經典的段子，來讓自己開懷大笑。而經典的段子很多，各個領域的段子也是不一樣的。下面小編爲大家分享18個世界知名企業的經典段子，希望大家喜歡！
18個世界知名企業的經典段子1
1、IBM
兩個食人族到IBM上班，老闆說“絕對不許你們在公司吃人，否則我立刻開除你們！”
三個月下來大家相安無事，突然有一天老闆把兩個食人族叫到辦公室大罵一頓：“不讓你們吃人不讓你們吃人，還吃，明天你們不用再來上班了！”
兩個食人族收拾東西離開IBM，臨出門時一個忍不住罵另一個：“告訴過你多少遍不要吃幹活兒的人，三月來我們每天吃一個部門經理，什麼事都沒有，昨天你吃了一個清潔工，立刻就被他們發現了！”
2、微軟
蓋茨夫人接受採訪時說到：我們家從來不用蘋果的產品，甚至連蘋果都不吃～坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到：切～那有什麼了不起的，我們家連窗戶都沒有…
扎克伯格聽了，說“你們敢不要face嗎？”
3、谷歌
吃中飯的時候，谷歌CEO說：“我想買摩托羅拉手機。”
吃晚飯的時候，下屬說：“老大，我已經幫你買下來了。”
CEO問：“哦？哪個型號啊？”
下屬答：“所有型號都買回來了，你挑吧。”
4、諾基亞
公園的椅子上坐着一位老婦人。一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經不行了，都掉了。”於是小孩拿出一包核桃，說：“請你替我拿一拿，我去打球。”小孩剛走，老婦人戴上假牙，又從口袋裏顫巍巍地摸出諾基亞手機，“小樣兒，這還想難倒我。”
5、華爲
華爲員工：“我讓送快遞的鄙視了……我說我寫的工作日送貨，你週六送到公司去幹嗎？”快遞：“你不是華爲的麼？”……我只好下樓去取快遞了。
6、微軟的面試
考官：windows7專業版在中國大陸的零售價是多少？
應聘者：5元。
考官：出去，下一位
7、去google面試
考官：你從哪得到google面試的消息？
應聘者：百度的。
考官：出去，下一位。
8、普華永道
各大公司到非洲去看大象，輪到普華永道的哥們兒，過去先跟大象說：我是普華永道的。
大象就哭了，因爲連大象都知道普華乾的活辛苦。然後他跟大象說：我們來非洲數大象。大象就樂了，原來普華永道還是不着四六靠審計吃飯。
最後他跟大象說：我們來非洲還打算招幾頭大象回公司上班，結果大象嚇得一邊哭一邊掉頭就跑。
9、麥肯錫
一天，一個農民趕着一羣羊在草原上走。迎面碰到一個人對他說：“我可以告訴你，你的羊羣有幾隻羊。”他用衛星定位技術和新的網絡技術將信息發到總部的數據庫……片刻後，他告訴農民共有1460只羊。農民點頭稱對。
隨後，他要求農民給他一隻羊作爲報酬，農民答應了。不過農民說：“如果我能說出你是哪家公司的，您能否把羊還給我？”那人點頭。
農民說：“你是麥肯錫公司的。”那人很驚訝地問農民是怎麼知道的。
農民說：“有三個理由足以讓我知道你是麥肯錫公司的：
1、我沒有請你，你就自己找上門來；
2、你告訴了我一個早已知道的東西，還要向我收費；
3、一看就知道你一點都不懂我們這一行，你剛剛抱走的那隻根本不是羊，而是隻牧羊犬。”
10、可口可樂
被可口可樂公司派往中東開拓市場的銷售員垂頭喪氣的回來了。
銷售員解釋說：“我製做海報時非常自信，那裏的人不知道可口可樂，我以爲能夠輕鬆佔領市場，但我不會講阿拉伯語，於是用三幅畫介紹我們的飲料。第一幅是一個人在沙漠上爬行，氣喘吁吁；第二幅是那個人喝可口可樂；第三副畫是那人精神煥發。製作好海報後，我就四處張貼。”
他的朋友說：“應該效果不錯吧。”
銷售員說：“我不會阿拉伯語也就罷了，沒想到阿拉伯人看書是從右往左看的'！”
11、雀巢
咖啡愚公移山，天帝震怒，派兩個神坐在太行、王屋二山上。愚公想盡辦法，也挪不走二神。
無奈之下，只好求助於智叟。
智叟微微一笑，祭出一個寶物。寶物滴溜溜一轉，輕鬆把二神提到空中，帶走了。
愚公讚歎：好厲害，這是什麼寶物？
智叟說：這是雀巢咖啡，能提神。
12、福特
創辦福特公司的老福特開着他自己生產的福特車在公路上行駛。當時天很冷，時候也不早了。突然老福特看見有輛福特車拋錨在路邊，一個年輕人正在滿頭大汗的修車。
老福特停下車，熱情的幫年輕人修好了汽車。年輕人從兜裏掏出5元錢，感激的說：“謝謝你。可憐的老人，拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。”
老福特很詫異：“爲什麼你覺得我很可憐呢，我根本不在乎5元錢，我賺的錢多的花不完，爲什麼你會覺得我好像很窮？”
年輕人困惑的指了指老福特身後的福特車，“因爲你開福特車呀！”
13、安利
十年後，我們不經意間再次相遇，她低聲問我：“這些年過得好嗎？她對你好吧。”
我很傷感，說：“我還沒結婚，一直等你。”
她眼圈紅了紅：“你晚上7點來賓館找我吧。”
冬夜，月明，天寒，心暖，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：“你聽說過安利嗎？”……
那天，我找了一個著名的手相大師看手相，大師看了看我的手說：你皮膚挺幹啊。我：嗯。大師：試試安利新出的這款護手霜吧……
14、麥當勞的面試
託朋友找到了麥當勞的工作……
但是對方很**，讓我唱麥當勞的歌曲，於是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味……
考官：出去，下一位！
15、中國移動的面試
媽媽託人找了一個移動客服的工作，面試很順利，對方也很欣賞我，最後考官對我說：你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。
我：131……
考官：出去，下一位
16、大賣場
一個人說家樂福裏賣老虎，沒啥；兩個人說家樂福裏賣老虎，也沒啥；當第三個人說家樂福裏賣老虎時——沃爾瑪就會急着去進貨了！
17、五百強
同學聚會，聊工作方面的事，問到一位同學，他說：“世界五百強，還配有專車。”大家都很羨慕，但是問他單位叫什麼，他怎麼都不說，後來喝大了才知道，原來他是麥當勞送外賣的……
我：我高中時就在兩個世界五百強企業工作過！
HR：這麼厲害？哪兩個？
我：肯德基跟麥當勞~
18、汽車
聯合國工業組織邀請全球各大汽車巨頭參加一個論壇，論壇的題目很長——“如何應用現代技術，使具有節能、實用特點的經濟型轎車，也能擁有高檔車一樣的質量”。沒想到與會的各大汽車公司總裁都面面相覷，無人發言。
原來，沒有人能完全看懂題目：奔馳、寶馬不知道什麼叫“經濟”，通用、福特不知道什麼叫“節能”；法國雷諾、PSA不知道什麼叫“實用”，日本豐田、本田不知道什麼叫“特點”；韓國現代不知道什麼叫“高檔”，德國大衆不知道什麼叫“質量”。更可笑的是賓利、勞斯萊斯不知道什麼叫“現代”。
中國的一汽和上汽由於作爲中國汽車工業高速發展的代表，有幸也被邀請參加論壇，遺憾的是他們同樣無話可說。他們在會場裏東問西問，最終也沒有弄明白什麼叫“技術”。
一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，後來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
18個世界知名企業的經典段子2
1、張三在公司裏不管是在工作上，還是爲人處事上都堪稱一流。同事們跟他開玩笑說：“三哥，你各方面能耐大的不得了，就像孫悟空！”張三笑笑，說：“拉倒吧，要那樣，我老婆可真是唐僧了！”同事們聽得雲裏霧裏，張三一聲長嘆，解釋道：“我老婆在家只要開始嘮叨，我這頭就疼個沒完！”
2、經理：你不能在上班時間用公司的電話聊天。
職員：那我在家休息的時候凡是你打來的電話一概不接。
3、狗豬馬一起到神屁公司應聘，面試的考試是“放屁”。狗先放了一個屁。聞屁管一聞，批註“狗 屁不通。”於是豬也放了一個屁，屁管一聞，薰暈過去了。過一會醒過來，批註“豬屁太臭。”輪到馬了，馬也放一個。屁管一聞，不僅感嘆道：“真好聞。”隨後批註到；“馬屁真香。”於是，馬被錄取了。……
4、今天有個妹紙來應聘，她的條件都符合公司的要求。最後要宣佈錄用她的時候，她突然拿出手機測試了一下我們公司的Wi-Fi，最後她聳聳肩拒絕道：“不好意思，你們公司的Wi-Fi太慢了，這樣的工作環境不太適合我！抱歉！打擾了！”。
5、早上，同事一臉沮喪，我問：“怎麼啦？跟丟了錢似的。”同事說：“昨天公司發了五仟元提成，讓老婆發現了！”我說：“我不是教過你嗎，藏電腦音箱裏。”同事說：“我就是這麼幹的，可是我老婆一眼就瞧出來了，她說家裏桌子、櫃子上全是灰，就音箱上沒灰，指定藏那了。”
6、晚上公司加班，正巧電腦出了點問題，急得不行，讓哥們遠程協助給解決下。
等他開始弄，我就去上廁所去了，回來的時候看我位置那裏人聲鼎沸的。
擠進去一看，愛情動作片正激烈呢！
尼瑪啊，誰讓你遠程上老子電腦看片的！
你開門，老子保證不打死你！！
7、在一個招聘會上，小王對一家大型公司的人力資源部經理說：“我想做經理。”人力資源部經理詫異地說：“你瘋了嗎？”小王說：“必須要瘋了才能做經理嗎？”
8、公司年會彩排搖一搖抽獎。按搖動次數排名，模擬了五次，三次第一，兩次第二，風一般的手速，引起衆人驚歎，然後大家都知道了，有一個手速驚人的單身狗，是今年年會大獎熱門人選。
9、學校分配我們全班出去實習半年。
今天一早就起牀準備，緊張了一上午！
最後面試的時候，公司說我年齡不夠，不收我。？
10、公司二樓廁所臨街，街上全是賣小吃的。
我在蹲單間，正在舒服的時候一同事進來了。
鼻子聞了一下說：“哎呦，做的什麼啊，這麼香！”
我在裏面喊了一句：“大便！你吃嗎？我就不衝了！”
那貨說：“你出來我保證不打你。”
然後我在裏面多呆了20分鐘，腿受不了，那貨站門口幽幽的來了一句：“咋了，自己吃完纔敢出來？”
11、一漂亮mm同公司老總幾個同築長城。室外突然下起雨來，先是感到有些涼意，半小時過後，竟冷的有點打哆嗦了。漂亮mm突然起身，說：“各位，失陪了！我得回家穿褲子了！”衆人都不明白。老總：“這麼久了，我一直不知道你沒穿褲子哩！”當美麗的背影在衆人目送中消失時，大家纔看見——那mm穿着一條很露的短裙。
12、明天關注以下版塊！！A：明天關注農藥板塊和木材板塊，因爲大批股民需要喝農藥並在以後需要木材加工的棺材和骨灰盒，因此這兩個板塊將受益 B：還有天然氣和汽油，適合自焚等 C：還推薦一個重點股票，600992貴繩股份，可上吊用 緊急關注鋼鐵板塊：大批股民上街買菜刀，市場上菜刀已被搶購一空，鋼鐵供不應求，多家菜刀公司正在運作上市
13、公司新來了個丹麥同事。某天休息時，他問我，爲什麼中國廁所都有一個紙蔞，裝滿用過的帶着黃色的衛生紙。我回答到：“我們回收打包出口到日本做餐巾。”丹麥兄弟很驚訝，再問：“Why？”我說：“The Japanese Think it Smells good（他們喜歡那個味兒）。”此後這哥們看到日本人都覺得怪怪的。
14、今天一男同事被一女同事追着打，看見確實不好，就上前攔住了。一問，才知道是男同事把女同事吃油條的照片發到朋友圈裏了。我趕緊勸說，發這個就是有點不淑女而已，不必要在公司這樣鬧嘛。女同事一下就哭了，說：“你知道嗎？他把油條打上馬賽克！”
15、建築公司招聘一位有經驗的員工，老李去應聘。
老李：“我在建築行業可是一位沙場老將。”
面試員：“能詳細點嗎？”
老李：“這麼多年，我一直都在工地上篩沙。”
16、一天午休期間，同事們一起聚在公司一臺電視機前看足球直播。
不愛看球的女同事在一邊睡午覺，當解說員大聲喊到射了！射了！
女同事朦朦朧朧說了一句：“別射裏邊。”
17、在公司吃午餐記着不要吃韭菜餡的包子或餡餅。
一次小王中午吃的韭菜包子又忘了漱口。
下午正趕上領導來視察，辦公室的都站好迎接領導。
領導問：“小王工作累不累呀？”
小王：“微笑的回答只要公司效益好累點也值。”
領導看着他牙上的韭菜說：“再累也要注意形象呀！”
18、很久不聯繫的老同學在QQ上問我：“在嗎，最近手頭寬裕嗎？”
我：“不寬”。
他：“哦，我公司最近有款小額信貸產品……”
