一封永不會寄出的明信片，相信很多人都寫過信，明信片就是其中的一種，它可以表達我們的感情，讓對方知道我們的生活。因此明信片這種東西非常的重要。下面就一起來閱讀一封永不會寄出的明信片，希望大家能夠喜歡。
一封永不會寄出的明信片1
不知道是不是越長大越容易回憶起過去，總想着當初不做點什麼會怎麼樣？你不能回到過去。人生的選擇很多，導致很多岔路口。沒有人永遠是對的，也沒有人永遠是完美的。
有時候會欺騙自己，做了一些事也不會後悔，將來有一天也不會因爲自己的懦弱而後悔。其實現在正好相反。我會後悔我所做的一切。如果一切重來，結局會不會不一樣？
我說不出我有多喜歡一個人。在遇到他之前，我以爲自己可以一直一個人，但是遇到他之後，我顛覆了之前的想法。在我眼裏，他太完美了。雖然我知道他不完美，但我總覺得沒有人能超越他。這種心情慢慢改變，我要瘋狂改變自己，我要瘋狂匹配他。雖然我也知道這種做法改變不了他的回眸，但慢慢覺得累了，那種無力的追求甚至讓我瘋狂。慢慢的，在我看不見他的那段時間裏，我變得很平靜，我把自己的想法都告訴了他。雖然我在如履薄冰的時候還是想努力尋找平衡，但似乎事實總是讓人如此無力，所以我試着放棄，試着把自己拉出那個環境。現在結局可能如我所想，他還是那麼優秀，我還是那麼願意仰望他。我們會一直走在不同的路上，沒有交集，但經驗足夠了。
最後，我拿回了那張未寄出的明信片，裏面包含了我所有的感受。我定了一年的期限，一年後發給他。我想假裝我會忘記，也許有一天會有一個驚喜或晴天霹靂，讓我平淡的生活因爲他而再次顫抖。但我收回了，因爲他從來不需要我參與他的生活，現在我很好。我和他住在各自的地方，我還有自己的夢想。也許很幼稚，但還是很美。
從來不敢奢望什麼，現在一切平淡，才發現原來是那麼好。雖然聽到他的名字或者看到他的照片還是會很激動，但一切都會隨着時間流逝。沒有人可以永遠年輕，有人永遠年輕。我覺得我的青春可以承受我所犯下的錯誤，也可以在安定下來之後在遠方祝福他一切都好！
一封永不會寄出的明信片2
地鐵站裏看到一個身影像你。
短髮，背影單薄，格子襯衫，鬆垮垮的.牛仔褲。
走路的時候有點垮，但是不晃胳膊。
我抻着脖子看了很久，那人都沒有回頭的跡象。
我就保持着這個姿勢，錯過了最後一班地鐵。
可是我一點都不後悔。
多久沒有想起你了。
久到我都不記得了。
生命裏真的有那麼一個時刻，我真的懷疑自己可能這輩子都要交待在愛你這件事兒上了。閉眼睛的每一個夢境都是你，睜眼睛以後看誰都像你。我哭着給諸琳打電話，我說我不行了，我要去找你。她就像是哄小孩兒一樣的哄我，哄了很久，最後，就連她都沒有耐性了。她說：
“你以爲你現在的樣子，你去找他，他就會要你嗎。”
一語中的。
我不知道什麼時候開始連諸琳都學會了對我說這樣傷人的話，或者她心裏一直都憋着這些話，只是一直捨不得罵醒我而已。她讓我執迷不悟了兩年，我也就放縱着自己整整兩年。我以爲感情就是這樣的，遇見你多久，喜歡上你多久，便要用多久去忘記你。但是我猜到了這開頭，還是沒有猜對這個結局。
就好像是抗日戰爭一樣，戰爭整整持續了八年，卻要用此後所有漫長的時光，把這段屬於中國的傷痕拍成各種形式的影視劇，來紀念這段難熬的時光和緬懷那些逝去的先人。
你跟我的那段短暫的時光，也被我在無數次午夜夢迴的時候，在腦海裏拍成各種形式的短片，不斷的，循環的播放在我的腦海裏。揮之不去。和那些抗日戰爭劇相同的是，我們都是經歷過漫長的折磨和眼淚的過程。和那些抗日戰爭劇不同的是，他們都有好的結局。
我不是沒有試圖找過你的蹤跡。
小心翼翼地打探，卑微的詢問。我驕傲的不可一世的自尊在找尋你的消息的這件事上顯得不值一提和不堪一擊。
那些共同的朋友都會在我無數次拐彎抹角以後慷慨的給我貢獻你的現狀。但是他們說到你現在身處何方的時候，我卻選擇性的失聰了。所有人都知道我是一個注重結局大於注重過程的人，從來不會在無用功上浪費我的時間。但是唯獨就是和你有關的事情，我懦弱的像是一個平常人。
我對我現在的生活是多滿意啊。
有戀人，有事業，有朋友。
你是我賭不起和輸不起的存在。
因爲我知道，我一旦不小心得知了你的座標。我大概就會不管不顧的拋下一切，去尋找哪怕是一絲你的足跡。即使是去走走你剛剛走過的街道，對我來說也是一種救贖。
我哪裏都好，就是太沖動。
尤其是對你。
這些年我做過很多出格的事情。
也做過很多勇敢的嘗試。
我在人潮人海中，張揚且瘋狂的大笑。
我在人潮人海中，肆無忌憚的尖叫。
我不是愛明顯。我只是希望哪怕就一次和你在不經意間擦肩而過，你會因爲我浮誇的表演而爲我駐足，回眸的瞬間會發現，“哦，是她。”你覺得我瘋了也好，你覺得我有病也罷。總之你是不再對我無動於衷的，就行。
我多希望哪次回頭的時候，看到的是我熟悉的你的臉。
你就像以前一樣，走過來，拽着我的袖子把我的手塞進你的口袋。
一本正經也微微嗔怪的對我說，“不要鬧了少年。”
我想你了。
