那個季節,
你穿着米黃色的裙子,
在悠長悠長的街道,低着頭。
像遺落在人間的天使，
眼中滿是掩藏不住的傷感。
那個季節，
你喜歡一個人靜靜地坐在咖啡廳，
什麼也不做，什麼也不想，
呆呆地望着窗外，
卻沒有焦距。
那個季節，
你靜靜地等着沒有站牌的公車，
看着來往的行人，
莫名的幻想有雙翅膀，
飛越到夢中，不再醒來。
常聽你說幽藍的天空像一個童話，
而我們是這個童話裏的一個小角色，
在不經意間重複着每一天每一年。
......
我靜靜地聽着你說的每一句，
時不時看着你的雙眸，
突然有種不好意思的感覺，
便不再看你。
從那一刻起，
我的心如同綻放的花瓣，
在風中感受着你的溫情。
你的笑容，久久在我心懷激盪。
我看着你，
你的悠傷在那兒，
在不停地冷卻
雙手的溫暖漫上了你的臉。
微微的風聲和溫暖的陽光，
看着你長大。
18歲的時候，我說我愛你，
你歪着腦袋，眨着水晶般的眼睛，
拉着我的手疑惑說，爲什麼啊?
19歲的時候，我說我愛你，
你的臉透着紅暈，把頭深深地低着
你擺弄着衣襟，你好像在笑。
20歲的時候，我說我愛你，
你把頭靠在我肩上，
緊緊地握着我的手，
告訴了你的答案。
那是一種怎樣落寞的思念？那是一種怎樣美麗的憂傷？那是一種怎樣無悔的愛戀？而當我決定要放手的時候，忘記說我是真心的喜歡你，永遠會爲你默默的祈禱和祝福！
很久沒有你的消息了，你好嗎？這是我最後一次允許我這樣想你，從今以後，我要跟過去的我告別。因爲我只有告別了過去，我才能開始新的人生，新的生活。我不再這樣折磨自己了，也不再這樣爲難我自己了。既然我給不了你想要的幸福，我應該放手，讓你走，也給我自由。
自從和你分手以後，我想了很多。也許是我把愛情想的太完美了吧！也許愛的深，傷的才深！也許我們都不夠了解彼此吧！也許我們真的不合適吧！我們之間有太多的也許吧！很多時候連我自己都說不清楚，也許是我讓你失去了信心吧！總之，過去的就讓它過去吧！我和你就像一場風一樣，來也匆匆去也匆匆。它來時擋不住，去時也留不住。
現在對我來說，只要你快樂，就可以了。我不再奢望你會回頭，但我真心的希望你能幸福，你能快樂。在今天，我還是要告訴你，我是真心的喜歡過你。不管你相信不相信，連我自己都覺得是那麼的不可思議。每個人的一生都會遇到很多人，你和我也不例外。我們每個人都會有過去，至於過去的就讓它過去吧！有一首歌詞唱的很好，只要你過的好，什麼都已不重要，我不會故意打擾。
你還記得我曾經對你說過嗎？我是一個脾氣不好的女孩，我很任性的。在沒有遇見你以前，我的生活很充實，也很平靜。但是自從遇見你之後，這一切都改變了。我的生活爲你而改變了，連我自己都不認識我自己了。這種感覺，是我從來就沒有過的。我也不知道自己是怎麼了，很長時間都沉醉在其中。如果可以，我多希望是一輩子呀！我本以爲自己是一個瀟灑的女孩，本以爲自己不會爲情而困，本以爲自己是一個自信的女孩，但是你的出現，這一切都打破了。我對我最好的姐妹說過你，我說我是真心的喜歡過你。只要你願意，我願意一輩子都追隨你。現在看來，自己是那麼的傻。
你知道嗎？曾經的我以爲，自己是一個瀟灑的女孩，總以爲自己，不管遇到什麼事情，都能夠拿得起放的下。但是和你分手之後，我才知道自己是那麼的捨不得，放不下。是你讓我感覺到了愛一個人的快樂，卻也讓我感覺到了愛一個人的痛苦。愛一個人就要愛他的全部，這句話我贊成。和你在一起的感覺，真的很快樂。和你分手的感覺，真的很痛苦。我的快樂和痛苦都是你給的，我真心的感謝你。本以爲自己會瀟灑的對待這份感情，現在看來自己是那麼的放不下對你的思念。我不能這樣來折磨我自己了，我不但傷害了我自己，也傷害了愛我的人。你知道嗎？我喜歡你，比喜歡我自己還要多。也許你不相信，但是我說的都是真的。你放心，從今以後，我會好好的愛自己。
你知道嗎？曾經的我，天真的以爲自己不會爲世間的任何感情而煩惱。但是你的出現，這一切都隨着改變了。如果一天沒有你的消息，我的心情就會很沉重。這種感覺是我從來就沒有過的，我希望有你的日子，我更希望有你的消息。我習慣了你的存在，我習慣了每天睡之前，有你的電話。這一切都是因爲你而改變了，連我自己都不相信我自己。也許是我把愛情想的太美好了，到最後不但傷了你，也傷了我自己。既然我給不了你要的幸福，還不如放你走，給我自由。
你知道嗎？曾經的我，是一個有自信的女孩。可是你的出現，我矛盾了。我開始討厭我自己，爲什麼天下最簡單的事情，我都做不好？我不但害了你，也害了我自己。你知道嗎？我每天都活在責備自己的世界裏，爲什麼自己那麼笨呢！是你讓我變了沒有了自信，你知道嗎？也許你不相信，但是我是真心的爲你考慮。我是一個永遠爲別人而考慮的人，如果你瞭解我，就該知道我的心思。我寧願傷害我自己，我也不要去傷害別人。我就是這樣的一個女孩，我知道我說的話讓你煩了，我的羅嗦更讓你煩了，可我是真心的爲你好。現在你也許不明白，但總有一天，你會明白我的心思。正因爲我喜歡你，我才更希望你快樂和幸福。
現在我們沒有了任何的聯繫，但是在我的心裏，我會永遠的祝福你。不管天涯海角，在世界的一個角落裏，有一個女孩，她默默的爲你祈禱和祝福。因爲她是真心的喜歡你，更是真心的希望你幸福。
如今，我要對你說，放棄你不是我的錯，而是你的錯。但願我的放棄，你能過的更好。這次，我是真的要跟自己說再見了。因爲我要告別了曾經的我，我要告別了曾經喜歡過的你。我只有跟自己告別了過去，我才能開始新的人生，新的生活。我只有開始了新的人生，新的生活，我才能去接受另外的一份感情。我就是這樣一個很執着的女孩，也許我就註定漂泊吧！
這次，我是真的決定要離開了。我只有離開了，我才能開始新的人生，新的生活。也只有去了一個新的環境，我才能把過去徹底的忘記。對於你，我現在什麼都不想說了。因爲我也累了，我該去尋找新的希望了。再見了，曾經那個傻傻的我。再見了，曾經那個幼稚的我。再見了，曾經那個深愛你的我。
離婚到現在，忘了多少個夜晚要用酒精麻醉才能安然入睡，忘了多少個夜晚在睡夢中醒來淚水打溼了枕頭，忘了多少個夜晚躲在某一個角落回憶有你的過去淚不可仰制的涌出。
在一起生活了六年，你我風雨中相扶一起走過，六年，一千多個日夜，我一直以爲我們能一起走到老，可沒想到我們還是敗給了時間和距離，一句感情破裂結束了曾經的一切。你可曾知道我們的結束會給女兒帶來無法估計的傷害，你可曾明白，你的轉身離去我的世界暗淡無光。你可曾想過你離去後女兒再也不曾提起過媽媽二字。
離婚後我變的好脆弱，無論我怎樣去逃避，怎樣去掩飾，都無法讓自已不想你，都無法遺忘有你的日子，我可以微笑告訴所有問起你我的人，我走出了你的世界，可轉身後心是那麼的痛，傷依然是血淋淋的那麼觸目可驚。
如今我習慣了每天登上QQ去點開你的分組，去看你的空間，看你寫的說說，你開心我那一天心情也會很好，你難過我會心痛，但每次看完我都會刪除我的痕跡，我怕會打擾你現在的生活。
我知道這樣不好，我也明白所有的道理，可我就是擰不過現在的彎，你能告訴我該怎樣去遺忘你，怎樣去卸掉那揹負一身的傷痛。
首先感謝你對我的肯定，也再次感謝你還記得我。
我是一個很真誠的小女人，真誠的程度也可與你媲美。幾年前我進入人生的低谷，爲了治癒自己心靈的創傷，網絡就是我在工作之餘的一個放鬆自己的地方。首先是唱歌，聲帶患息肉之後改朗誦，再後來手術啞巴了就練字。我也喜愛文字，也都會偶爾寫寫，可僅限於記錄自己的心情。一路走來，風景無數。
你是一個陽光帥氣的小男生，才華橫溢，心思細膩，偉岸挺拔的形象下，卻能把文字編織出不可思議的溫婉。你的優秀應該吸引很多的朋友，你一直都被粉絲包圍着。
我不看好網戀，自己也從不涉足網戀，但是，我仍然希望自己能遇到那種友情的更高境界，那是友情的臻品，“比友情多，比愛情少”，並且能相互懂得，相互欣賞，無論是心靈還是文字，都能相互溫暖、相互陪伴，就把它定義爲知己吧。這種情誼應該是高情商的兩個人才能駕馭，才能把握好這種友情的微妙境地，多一步太近，少一步太遠！若人生能得一知己，應算上天的恩賜，理應好好珍惜！我深知，知己是可遇而不可求的。
我白天都上班，偶爾閒時就扯開辦公桌的抽屜，看看手機，病人來了就關上屜子。好友紀念日的兩週年，騰訊提示我分享給你，就順便寫了幾句，你記得也好，忘記也罷，我從不苛求。可沒想到你居然還能記起我，簡直讓我感到驚喜萬分。七百多個日子，你還能記起我是誰，我感覺自己不能只是默默關注你，我應該好好珍我們之間的情誼，就在閒時問候你一聲，傳遞我給朋友的問候。
其實，我的問候，你回覆也好，我高興，不回覆也好，我坦然。你的回覆都帶給了我驚喜，我從來沒想到你會回覆的。當我看到你踩了別的空間，而從沒踩我的空間，突然有些失落，就開玩笑說了“你不好”。並沒有考驗或是指責你，你卻不問什麼原因，直接怪罪。你是用行動告訴我，你對我不曾關注也不感興趣。你是雄鷹翱翔在藍天上，我是地面上的一棵水仙，陽光下，你矯健的影倒映在地面，雖然我們曾經有剎那的交集，可你不曾低頭，也不會注足。
不過，我也不喜不悲，你依然是亮麗的風景，我依然會默默關注你，欣賞你。
不管將來如何，我依然會爲你祝福，願你擁有世界上最美好的親情、愛情、友情！祝你擁有最美好的健康、快樂、財富！你想得到的都能實現！你不想得到的都繞道而行！
你的世界我曾經來過
雖然我們不天天見面，但我相信相隔不甚遙遠，因爲在夢裏時常相見，茫茫人海之中你在那裏、偶而在街頭相逢，四目相對，從你的眼神裏讀出相遇的喜悅，雙眸裏透着攝人的神情，而出現在你面前是；猥瑣，破爛。失魂落魄的樣子。晶瑩的雙目頓時浸着淚花，我似乎讀懂你的言語，從此我們天各一方，只留下淡淡的。相你在天邊，愛你在眼前。
不是每個擦肩而過的人都會相識，也不會每個相識的人都會讓人牽掛，至少我們在今生一轉身的時候沒有錯過，在茫茫人海之中認識了你是我一生的，感謝上天給了我們相識的緣分。
歲月如梭，斗轉星移，年年桃李芬芳，走過了歲月的春秋，如今依舊子然內心世界獨守那份純真，打開塵封的記憶；作天往事一幕一幕在腦海播放出現，泛黃的扉頁中寫滿了悠怨與哀傷。
曾經的我也帶給你快樂；曾經你也帶給我；曾經我也讓你焦灼和無奈；曾經你也讓我等待和期盼；也曾經我們都忘自己體會那心跳的感覺，不是每一段經歷都有美好的回憶，也不是每段回憶都是刻苦銘心的記憶。
不經意發現時間偷藏在心裏的祕密，纔會不知所措，等到回過頭來，奈何你千方百計想逃避，想躲藏。不可置否的事，越想忘記，反而越會深陷，反反覆覆折騰自己，也奈何不了時間的寂靜。
相思的時候，有的人酩酊大醉，醉夢三生，彷彿只有沉在夢中才能得到一絲慰藉，心中的她纔會永遠停留在身邊，還有的人相思，睹物思人，黯然淚下，故地重遊來到曾經邂逅的地方；桃花依舊笑春風，人面在何處。
回眸又是一年的冬天，這冬是伴着風來的，然後就飄起了雪花，好不淒涼，其實我什麼都懂，有人說時間像一縷清風，吹過你的臉龐，想在觸摸它，它已經吹走了，每一次來過的地方，總想感受當初那種味道和熟悉的氣息，然後淚流滿面，回望曾經熟悉的地方竟然變的模糊起來，猛然回首你在那裏；原來你像時鐘運轉的嘀嗒聲，我能聽得見感受到，卻留不住它的一點一滴。思念也許是一個很讓人捉摸不透的東西，明明有時很在意，卻又被時間又悄悄帶走。
曾經出現在我生命理，可是最後還是如霧般的消散，而那個笑容就成爲我心中深深埋藏的一條湍急的河流，無法泅渡，那河流的聲音，就成爲我每日每夜絕望的眼花
當歸雁在天際哀鳴，紅葉已染透了青山，落葉飛舞。誰的目光，在串過了層層迷霧，尋找失落的，繁花聲中，遁入空門，誰的一笑，還在耳畔中飄蕩，在落日的餘輝中，山水彷彿凝固了時光；北風亂；夜未央，誰的背影被拉長，誰的思念，還在雨下的青石板上回蕩，如夢一場。
在生活中，常常聽到別人說，一個人如果說他很懷念過去的日子，大多數都是因爲這個人現在過的並不幸福。也許有些人會通過極力辯解來掩飾自己內心的脆弱，但是我不會去掩飾自己內心對你的無限想念，更不會掩飾我對過去和你在一起的日子的深深懷念。
我們分手已經有六個月了，我卻無法將你從記憶中淡忘。失去了你，我怎麼會過的幸福？我曾經將你視爲生命中最重要的人，我從未想過我們今天會分開。沒有你陪伴的日子是那麼的孤寂，生活中再也聽不到你開心的笑聲，今天無意中翻出一段曾經和通話的錄音，我禁不住自己眼中對你想念的淚水，一顆顆包含着對你無限想念的淚滴決堤似得從我臉頰簌簌地滑落。
我不知道你現在過得還好嗎？我好想再聽聽你那熟悉的聲音，我好想再給你一個暖暖的擁抱。我此時此刻的心痛，你能否感受到，沒有你的日子我怎麼會幸福？失去你的這六個月，你知道我過的是多麼孤單與艱難，每天上下班，我在大大小小的角落，搜尋你的身影，都一無所獲。
我現在很懷念曾經和你在一起的日子，因爲我們曾經一起經歷的時光留下太多美好的片段，儘管我們有時候也有爭吵，我們都爲彼此流過淚，但是最終我們都將彼此緊緊地擁抱在懷裏將不快樂的事情從記憶中抹去，依然幸福地牽手走在大街上。
我現在很懷念曾經和你在一起的日子，因爲失去了你，我的生活過的很不快樂，很不幸福。如果時間可以倒流，我寧願將我們曾經在一起的時光重複無數次，因爲那樣我每天都可以看見你，可以每天和你一起幸福地笑，一起手牽手幸福地走在大街上，讓別人投來羨慕的眼光。
不知道你現在能否看到我這些訴說着對你無限想念的文字，我依然要向生活宣告：我很懷念曾經和你在一起的日子，失去了你，我真的過的一點兒都不幸福，我的生活中從此沒有了你的笑聲，只剩下我一個人對你無限地想念！
很多人都很鬱悶我爲什麼還沒有結婚。我都這麼大了。怎麼還不結婚？其實沒有任何人能夠懂我；也不會有人明白！只有我自己知道爲什麼……
時間過去這麼久我依然放不下 那個曾經的他，不知道他在天堂是否能夠看得見現在的我。那麼的苦 那麼的累！雖然我們沒有結婚 但是我們已經訂婚了；一場意外無聲無息結束我們5年的感情！我這個本來應該很幸福的準新娘在那一剎那 差一點瘋了，那是那麼的殘忍，疼得讓人無法自拔；讓人慾哭無淚，久久不能忘懷。
我不知道哭了多少次，也不知道流多少眼淚。因爲他是一個愛我勝過於愛他自己的人，他也是一個逛街從來不會爲自己買什麼。只是看見合適我的東西他就全部買回去，記得他曾說過他愛我 所以他要把最好的給我。他要把自己的愛全部給我，因爲他只愛我……
愛一個人很容易。忘記一個人真的很難很難，不是說忘就能忘，這麼多年我以爲用時間就可以慢慢的淡忘！可是時間過去了！我以爲我忘記你了，慢慢的才發現自己還在原點。。。。
時間一年又一年的過去了，你說我該怎麼辦？這麼多年我浪費了太多的時間？你不在了。那一年的時間我經常流眼淚。我經常哭泣！我兩年都沒有開心過，從你走後我就很少笑。我不像以前那麼開朗活潑，因爲我很痛！心痛。沒有任何人知道我心裏的痛。。。。
其實現在我已經堅強很多很多，大哭一場過後擦乾眼淚繼續向前走！我不能就這樣窩囊下去，我要生活，我要過日子，你說過如果你看見我難過你會很不開心的。
現在我想結婚了，你說過要找一個像你一樣那麼愛我的人才能嫁，所以我希望能夠遇見像你一樣愛我的人，
那個曾經愛我勝過於愛他自己的人 他叫雲。
梧桐樹下，把你曾給的那一世的歡顏和愛戀，淡然在思念裏，慢慢的回憶，然後，無聲的沉積。從此，我用我一世的柔情，守護着你留下的浪漫，在心底刻成永恆。
--------詩韻華軒*夢娃娃
夏季的風，早早吹來，拂過了紅塵，吹亂了平靜的心緒，也吹開了渺茫的記憶之河，那穿越時空的記憶，隨着風聲劃破了寧靜的夜空，侵蝕心扉，一滴酸楚的淚悄然滑落，有誰，還在今生溫暖着曾經的守候？而今，卻找不到，當年芳華似錦時的那抹嫣紅，千絲萬縷的思緒，撩撥着心中的斷想，隔着此時的軒窗，輕吟舊時的明月。
也許，今生遇見過你，是我生命中最美的歷程，可是，當我回首往事的一幕幕，眷戀在那抹深沉的秋色時，你卻悄然離去。我找不到，如何尋你的路徑，只有以一種蒼涼的姿態，站在，你曾經停留的梧桐樹下，撿拾起你遺落下的足跡，來溫暖我心城裏的荒蕪。
回憶，亦是一種美，宛若繁花滿樹，在曾經的豔陽裏，鶯飛燕舞，讓人心碎的回憶，恰是落花滿地，眼淚迷離。是誰曾獨立於深巷庭院，輾轉徘徊，遺落了滿地的菸頭？是誰，曾在梧桐樹下，橫抱吉他，以一首夢的衣裳輕輕喚我？爾後，卻拈一朵落葉的嘆息，看一世書劍的飄零。
如今，我在梧桐成蔭的盡頭，獨抱着懷念的荒涼，擁落寞的滿城秋色，飲一盞流年寂寞，植入萬劫平平庸庸，匯成一片回憶的海，憂傷的河。
如果說，我的世界，你曾經來過，可爲什麼在我的世界裏，找不到你的足跡？如果說你只是我腦海裏的幻覺，爲什麼回憶是如此的清晰？低頭是回憶，擡頭亦是記憶，在多年以後的今天，我把你曾經許給的溫暖，那點點滴滴全部整理，恍然發現，那裏面全是你的深情，還有那心事似深秋的煙雨，隨梧桐葉落，隨塵漂移，在瑟瑟的寒冬裏，冷落了的誓言。是不是今生我們就此錯過，錯過了桃花豔開的春，錯過了鬱鬱蔥蔥的夏，錯過了梧桐葉黃的秋，甚至錯過了白雪皚皚的冬，從此就一別天涯。
在我的世界裏，你以一朵雲的姿態飄過，在我的生命旅途中，只留下一個模糊的足跡，命裏註定，你是我想你之後流下的淚。曾經的過往，及所有，你如同流星劃過我的世界，只給了我一瞬間的美麗，在我還沒有來得及許一個願，已消失無痕。在我如花的年華里，你不經意的給了我一個浪漫，可是，卻足以葬我一世的柔情。
而今我的心，就如同一個沒有歸宿的幽靈，在每一季的花開花落，在風起梧桐葉落裏，追隨你曾留下的氣息。
我知道，你的世界，我再也走不進去，或許，在你的心裏還會留有我的一席之地，只是，四月清明的煙雨，淋溼了你曾經守望的心，還有那拼死放手的決絕，信念是如此的執着。我知道，似水流年，殘留在你的記憶裏的浪漫已經飄遠了，有誰還會在一段無望的舊憶裏，繼續追逐傷心的痕跡？在你的天空裏，我還是那抹最亮麗的雲彩嗎？還是你曠野中那抹蒼綠嗎？還有那曾屬於給我的愛，在經歷了風霜雪雨的摧殘還能堅毅如昨嗎？
也許，在多年以後，我們各自在自己的世界裏奔走，曾經的浪漫也會在塵世中忘卻，在今生，你我只能擦肩而過，就像不同軌道的兩顆流星，在各自的軌道上運行。
今夜，冷雨交接，滿含淚水的雙眸緊緊的閉上，我知道此情只待成追憶，只有把你的影子刻成記憶，諸多的不捨，諸多的眷戀也只能消失在這場風雨裏。
那就沏一杯香茶，聽那一首夢的衣裳，在梧桐樹下，把你曾給的那一世的歡顏和愛戀，淡然在思念裏，慢慢的回憶，然後，無聲的沉積。從此，我用我一世的柔情，守護着你留下的浪漫，在心底刻成永恆。
轉眼間，我們已咫尺天涯。
初中時，曾覺得你是世界上最好的男生，人長得好，唱歌好聽，學習還不錯，把你作爲我心中的偶像，偷偷地喜歡你。你是一個很風流的人，至少，我是這麼認爲。
你對我，好像也有一種莫名的喜歡吧，作爲我同桌的你，多次向我告白，卻被膽小的我一一拒絕，我不害怕喜歡你，我害怕的是，跟你好了之後不久就要分開，因爲在我心裏，你從來都不是始終如一的人。
後來，我們就這樣分開了，剛開始，還會互相打個招呼，偶爾你還主動跟我說話，我還會偷偷竊喜，瞧，你還沒有把我忘了。慢慢地，我開始想忘記你的存在，因爲每次看你，都覺得心裏有一種奇怪的感覺，跳動不已。
後來，上了高中，我上高二，你留了一級，比我晚一年進入這個學校，我們卻都不再聯繫。而那時，我卻又開始偷偷記住了你。平常無意間經過你們的樓時，也會偷偷地看上幾眼，希望找到你的身影，很遺憾，一直都沒有。也只是偶爾在學校開大會的時候，纔會無意間瞥見你的背影，雖然這麼些年，我還是能一下子認出，卻一直都沒有勇氣和你說上一句話。
高考結束了，雖然考得不是特別好，可學校的光榮榜上依然有我的名字，某某某，青島某某大學。那時的我是多麼渴望，你能看到這個消息，並想法設法的聯繫我，於是我就一直等，等啊等。大一的寒假，那時我都還對母校無限眷戀，尤其是，因爲你。同學們回校聚會，我悄悄躲開他們，只爲能再看一眼你的樣子。正值那一天，你們放假，我在你們的教學樓與男生宿舍樓之間不斷徘徊，最終看見了你。我躲在你身後，看你和同學，談笑風生，那一刻，甚至都有了上前喊你的衝動，不過最終，還是放棄了。就這麼，看着你，走進了男生宿舍樓。
那時的我，以爲，這是你拼搏的最後一年，並在心裏，默默祝願，你能考好，還期待着，你能考到青島。沒想到，本來就比我小了一級的你，又回去復讀了。就這樣，你比我晚了兩年。
最近，好不容易聯繫上我們初中的同學，聽他說起了你，以爲你會過得很好，以爲你一切順利。他說，你有機會的話多鼓勵鼓勵他，高四不好過。聽了之後，心裏各種滋味。
終於鼓起勇氣問他要了你的QQ號，希望能加上你，和你一起度過難熬的高四時光。他的一句“你想加人家人家還不一定想加你呢”頓時讓我失去了所有的勇氣。是啊，我憑什麼就這麼衝動的去聯繫你，也許你也只是想把我忘記。就這樣，有了你的號，卻始終沒有加。
閒暇的時候進了你的空間，看你的留言板，以陌生人的名義，卻覺得你過得並不好。相冊裏你的照片，或多或少都讓我覺得陌生。變得不少，覺得沒有以前帥了，卻也深沉了不少。想給你留言，想了半天，卻不知道說什麼好。不想去打擾你平靜的生活，高四，希望你心如止水，做一匹黑馬，成爲縣高的有一個神話。這種能力，我一直都相信，你是具備的。
今天，突然想到了一句話，我是你的違章建築，你是我的半壁江山。這句話跟你沒有關係，只是靈感一現。這些年，我經歷了很多，很多，這些都是你從來沒有經歷過的。覺得，自己在不斷成長，不斷思考。有的時候，真的希望自己做了一個很長很長的噩夢。噩夢醒來，一切回到從前。如果只是做夢該有多好。卻也知道，一切都回不到從前。
永遠相信那一句話，幸福之花，開在傷口之上。時間是沖刷一切的良藥。所有的恩怨情仇，都會隨着時間一笑泯恩仇。所以，繼續樂觀，繼續快樂，這就是我。
沒有條理，信手拈來，只是跟着自己的心寫下了以上所有的字，終於覺得該放下這個包袱了，再也不想揹着它，在人生的道路上越走越沉重。
所以，現在，只要你好，一切都好。
網絡裏，一次次不需約定的相逢，不再受地域空間限制，每天一個清喜，晨起月落，流年靜好。
如果你來訪我，我不在，請在我的空間小座，這裏記下我許多許多的日子，雖不豐美，卻投入過我的真情。
淺淺的筆墨裏太多的記憶，隨風起雲落，季節流轉，拾起的是一縷縷明媚，握緊的是一份份感動。
若將我的心語，繾綣成雲羽裳衣，微風淺淺，你會看到我綻放時一抹旖旎，若將我的孤寂，溶於清喜與靜謐，細雨渺渺，你能感到，我安然靜守一葉菩提…
佛曰：萬發緣生，皆系緣份。這世界之大，你能來是多深的緣份。
當容顏在一路風塵中老去，來了的，走了的，濃了的，淡了的，那所有的相逢皆是難得的緣份，都是我所能想像的美的故事，曾在我途經生命的那一分，或那一秒，蔥籠過我的季節
風雨人生，變幻萬千，也許下一刻，也許不經意間，你和我，已被時光摺疊成一枚淺淺心痕，經年打開，我來不及道一聲珍重，再見，已陌路天涯，
在這，給來的你提前道一聲珍重，花開送你一季靜好，C花謝送你一程流年，許你流年裏一個微笑，許你季節中一份唯美，讓你與時光安然，伴歲月晴好！感謝！我的世界，曾經來過！
繁華盡落棋盤中，對弈已非局中人。過往如煙，人生浮沉有數；春秋輪迴，故事幾度桑田。
5月，我在文字的屏風裏，聆聽着心語。在指間書寫着斷章遐思！
恍如隔世，畢竟是十年，都說十年老盡少年心，我已經老的以爲自己沒有感覺，我以爲這輩子再不可能看見她，十年前那摩決絕的分手，十年前我們才十七歲，十年來每次想到她我的心還是不住的顫抖，
屈指數緣來，彈指揮緣去。時光如水，獨居一隅，安靜的聆聽着它悄然流逝，安靜的想起曾經某個片段的剪影，一份荒涼心境，如若丟於青冥；棄於荒野便也罷了，不與人相干。奈如盤結於心，卻要爲此而坐老歲月，韶華皆蒼
曾經的我也是妙語連珠的的一個哲人了，不知道從什麼時候習慣了這樣的沉默爲語，也許，生活就是如此，情緒對於一個人來說，大概是有周期的，比如現在的我，最冷的一波寒流來了，我開始了回憶。
記得一些，又忘記一些，輾轉看到自己留在網絡中的很多字，收起來居然有四五十萬了，這麼多年來，在網絡中除了寫東西，看東西，大概，連遊戲也不會了。常常想，若是自己有時間應該躲起來寫一個長篇，而不是這樣碎碎唸的生活，可是，我的記憶卻是如此瑣碎。
其實日子過的無比寂寞，一個人的時候總是在無聊地打發時間。一個人吃飯，一個人看風景，一個人逛街，一個人看電影！一個人沉思默想，憑窗而立的時候腦海裏卻是空無一物。
一個人的夜晚，一個電視，一臺電腦，一座沙發，一杯普洱，一簇燭光之中是一個恬靜如水的靈魂。一陣風起，一片葉飄，一聲嘆息，卻無人知悉……有人曾經說，忘記一場戀愛的最好方式就是談一場新的戀愛
如今再回首，看歲月變遷，望紅塵萬里。不知從幾何時我停止了想你，忘記了有關你的昨天的邂逅。原來，那段華麗的樂章早已蒼涼落幕，斷了情的絲線早已掙脫了我的手指與我豪無牽連，
曾經的青蔥年華告別了你我。念與不念，終成往事；舍與不捨，依舊孤單。
花開花謝，日月沉浮，四季輪迴，風花雪月，卻無一是蝶所留戀
那年春天，在我剛剛踏入中專校門，她就在離我就讀的'中專僅有一牆之隔的另一所中專學校剛剛畢業。當我懷着迷茫而不知所措地步入中專學習，她也懷着迷茫而不知所措地步入社會中去。原本一個纔剛剛到來，另一個已畢業離去了的兩個人，縱使機緣巧合有幸相識也不應當在這短短的三年之內有太多的交集，畢竟一個還在校，另外一個已畢業謀生去了，可蠻不講理的命運卻偏偏讓我們兩個陰差陽錯地交匯在一起。
我本也不應當會來到這所城市學習的，這所城市我唯一報考的中等師範院校，五音不全的我已在面試中被告知不適合他們的要求，而我現在就讀的學校卻從未出現在我的志願當中。假如我沒有一個那樣的親戚，也沒有人會把我填好上報上去的志願，拿回來讓我按他的意思重新再填，那麼我應當在我的縣裏就讀一中，也不會出現在這所城市。如果我不是出生在離異的家庭，也許我的一切都要發生變化。可人生沒有假如，命運沒有如果。我就這麼陰差陽錯地來到這所城市，也就在這所城市陰差陽錯地和她交集在一起，命運如此捉弄般的安排，無非就是爲讓我去傷害一個善良、純潔的姑娘的心。
初識阿妹是在一個年齡相仿的同村老鄉店裏。老鄉中學不讀就去外面打工去了，他的親戚擔憂年輕的他在外受苦，就叫老鄉回來幫他看店。老鄉的親戚是個小領導從來不會到店裏來，而店裏的另一個合夥人又經常不在，於是對於那時無心於學習的我，他那裏成了我的好去處。有時老鄉要外出沒空，我就幫他看店，有時我好幾天不想回學校，就住在他那裏。儘管如此我也不知道在他店的隔壁什麼時候開了一家廣告店，而店裏的女員工老鄉還沒來得及認識，就換一個新的女員工來，直到阿妹來了之後，那個店裏的員工直至我離開這所城市之前再也沒有換過員工。
阿妹學的是文祕專業，畢業後本就到酒店裏去做服務員。阿妹說盡管那個酒店的管理人員對下屬很苛刻，但她也不敢辭職，因爲家裏也很需要錢。做了一年後被這家店錄用後才辦理辭職到這個店裏。那個廣告店裏除了阿妹與老闆，還有一個已成家的男員工，阿妹在工作閒暇之餘有時也會到老鄉的店裏坐坐，畢竟這周邊看店的人也就我們幾個年齡相仿，相對有話說些。可那時滿心只想遣散自己內心苦楚的我，倒沒認真地留意過她，只記得那時帶個眼鏡的阿妹很斯文，很秀氣。倒是我的老鄉很想追她，老問我：“你看她怎麼樣？”阿妹我感覺很漂亮，當然鼻樑要是能再豐滿些，那就是更完美了。我老鄉很想追她，可又很在意周邊人的看法，所以那夥老鄉很喜歡問周邊的人：“你看她怎麼樣？”其實誰都明白金無足赤人無完人這道理。可道理這事歸大腦管，而年輕時選戀人這事往往歸眼睛管，可人要是選擇了相信眼睛的時候，大腦一般就失靈了。所以俗話中有一句話叫做“對上眼”，而喜歡委婉又霸氣的年輕人更愛說“喜歡一個人，需要理由嗎？”一個大腦不管歸眼睛管的事，大腦會有理由不？於是想找理由“對上眼”，又想找理由“喜歡上”的老鄉始終猶猶豫豫縮頭縮尾的，他們之間還沒有什麼開始，就也沒有什麼結束，大家就這樣都是好朋友。
直到有一天我隔壁班上的女同學帶着她的室友，來找阿妹的同事，我的老鄉纔有一個既明確又可以放開手腳大膽追求的目標———我同學的室友。在那個似懂非懂，似大非大的時光中，只要對方能與自己在一起玩，就會感到很滿足的日子裏；在那個渴望談戀愛，卻又不知如何談戀愛的時光中，只要對方能接受自己一點點好意，就會激動不已的日子裏；在那個約會還會羞澀的時光中，總要帶上一夥人去約會才能安心的日子裏。人生只有在這個時光中才會把傻事做得光明正大，人生也只有在這個時光中才會把傻事做得若無其事，可日子已悄然地溜到另一個秋天。
這是一個月圓的秋天，我們在公園裏爬山爬得很晚，大家累得都想回去時候老鄉過來對我說：“我想對她表白一下。”露出一臉祝福的我，就把阿妹帶離到一個大石頭上，我們兩個就坐在石頭上漫無目的地聊天，其實我和她心裏都一樣，都想知道老鄉那邊的結果。哪知道週末公園裏滿是年輕的情侶與戀人，有些人手拉手在閒逛，有的坐在公園裏長椅子上交頭接耳，有的躲在林裏親親我我。那時還年輕的我，不由也有些心猿意馬，看到月光灑在阿妹潔白的臉上，不由有些癡了，就趁她不注意的時候，往她臉上啄了一下，阿妹頓時扭捏起來，一邊打我，一邊說你這人怎麼可以這樣，我看她好欺負，又趁她不注意的時候，又往她的臉上啄了一下，阿妹生氣了，一邊用力扭我，一邊說，再也不理你了。可她沒有不再理我，反而因此我們兩個越走越近，漸漸地走到了一起。而把談戀愛當成談業務的老鄉，他在我離開這城市之後才找到自己的女朋友。
後來我曾看阿妹的日記，以及一些書信，在認識我之前，她一直叫一個男生爲大哥，他們認識也有好多年了，畢業後一直還有書信來往，在信裏她流露出那個時代少女特有憂鬱與情愫。當年我感覺她很可能對這個男生有好感，但可能出於少女的矜持，不敢在信裏表達什麼，只在晦澀的行間字句裏有點朦朦朧朧的情愫。可惜當年我沒有更深的體會，後來才明白更多的可能是出於阿妹的自卑。她怕自己的缺憾會嚇跑唯一不會在她面前猶猶豫豫的男生，她怕這樣會給她帶來更大苦痛。所以她寧願不溫不火地僵持着，寧願這樣帶着希冀與苦痛的膠着，也不想失去唯一一個不會在她面前猶猶豫豫的男人，可是她並不明白這樣選擇也是會給自己帶來更大的苦痛。我也直至許多年以後我也才漸漸明白，那個對我來說可能只是一個一時衝動的晚上，但對於早已見貫男人在她面前不是猶猶豫豫就是完全無視她的阿妹，這可能是一個讓她當時最爲感動的一個晚上，她還沒做好準備，突然面對一個那麼果敢，那麼毫不猶豫的男人，驚慌失措的她就這樣錯誤地成了我的俘虜。可是我明白的太遲了，不知在後來在我離開的日子裏，善良的她是否又回到了自己也曾猶猶豫豫的過去？是否更加的不堪？一切都不得而知了。
儘管我們走到了一起，但阿妹少有允許我在有課的日子去看她。雖然有時我去了，她也勸我回去多注意學習，儘管她也讀過中專，知道中專的學校管理不嚴，但她還是輕輕地對我說：“老是補考就不好了。”這輩子看過也聽過許多感人肺腑的言語，但絕沒有一句像如此平凡的一句話，能讓我至今依然記憶猶新。但只要我去看她時候，她就煮上一桌好吃的，隨後她就開始祈禱，祈禱完了，便放起那時很流的一部邰正宵卡帶，然後我們就在歌聲中一起吃飯。在我記憶中我與她同在的日子，她基本上都是煮三菜一湯，一葷兩素，但總放着邰正宵那個卡帶，也總在歌聲中一起吃飯，雖然有時我也聽得很膩，想聽聽別的歌，可她就是不讓，反正我也是一個五音不全的人，也沒怎麼堅持就這吃飯一時半會的時間，反正其它的時間她也不管我聽什麼。
那時滿心苦痛的我，當初的那個晚上，我根本不是什麼果敢，也不是什麼毫不猶豫，而是對什麼都毫不在意。那個晚上可能只是一時衝動，可後來的日子阿妹對我太好了，以致那時以爲滿世界都遺棄了我，而我把她對我的好當成自己可以停靠的港灣，把她對我的好當成可以躲避苦痛的另一個世界，根本不知道這就是愛，這就是情。那時她的手頭也並不寬裕，一個月也只有四五百塊錢，一半給家裏，還要交五六十塊錢的房租與水電費。就僅餘下這一兩百來元還煮三菜一湯給我吃，就是擔心在外的我吃不好，可當時的我對這一切置若惘然，對於一個深陷苦痛的人往往以爲這個冷漠世界拋棄了他，孰不知是自己的冷漠才拋棄了這美好的世界。
直到許多年後當我看到這樣的一段話：“一件一再重複的事情，我們往往就會記住它。”好比現在的電視廣告，它總隨時隨地地出現你眼前，哪怕你再不喜歡它，再討厭它，往往在你原本想看的電視內容都忘光，而那句你討厭的廣告詞你卻記得牢牢。我突然淚如泉涌，她知道我並不在意她，但她只想我記住她，哪怕這個男人那天畢業了就會不辭而別，不會再來看她。的確我當初就是不辭而別再也沒有去看過她。可她只知道默默地奉獻自己的那份愛，不管它有沒有回報，不管那個男人是否明白她的苦心，她只知道盡自己的所有去愛她的男人，也許她只想有一天她的男人會醒悟，會回去愛她的。也許只想上帝會被她的真誠所感動，可是她並不明白這一切就是上帝別有用心的安排。剛畢業的我又遇到另一親戚，在她關懷之下，我立馬拋棄了在銀行工作的機會，跑出去打工了，而就在這缺愛的日子裏我遇到了第二個深愛我女孩。
後記：
想寫這篇文章已好多年了，好多年來我卻不敢寫這篇文章。想寫這篇文章，就必須扒出自己曾經的無知與錯誤，荒唐與悔痛，面對這樣的曾經過往着實讓我沉默了許久。而今剛過不惑之年，又孑然一身是該到了梳理自己曾經過往，是該到了寫這篇文章的時候。
這是一篇自傳性抒情散文，文中所涉乃是本人的真實過往，所以文中的所涉女角一律採用她們真名的最後一字或姓，並貫之以“阿”或“小”字用於稱呼。其中阿妹這篇由於阿妹所在地與我就讀學校同在一城市，爲了表示對她尊重故文中所涉的時間、地點都不予以明示，而所涉之人採用代稱，如“我的同學”與“我同學的室友”，當然“我同學的室友”也是我同學，但文中“我的同學”與“我同學的室友”是各指一人。還望諒解。
回首相望，三年的時間已在不知不覺間就從指尖滑過。時光，模糊了那些美好的回憶，清晰了歲月的滄桑，留給我們無盡的悲傷。
或許，如今的我只能懷着一些最初的感動，用文字去祭奠那些早已深埋在了歲月長河裏的記憶。
偶爾想起，曾經的純情的我，以及那清純可愛的身影。
偶爾想起，我們最初相遇的那個春天，以及你那純潔的眼眸。
偶爾想起，我們當初相遇的那個學校，以及你剛剛踏入初中的羞澀。 只是如今，一切變得都那麼透徹，只剩下我一個人在回憶裏痛苦的輪迴。 回想當初你我一起踏入中學，我們是前後座，每天在一起打打鬧鬧，時間一晃三年過去了，這三年中，我們有了太多的回憶，我們曾經爲了一些小事兒對對方冷淡，我們也曾對對方說過言辭過激的詞語， 但是我們總是會原諒對方。 直到中考，你考上好的高中，而我只能輟學回家，。 走向街尾，眼前浮現出了一個個類似她的背影。然而，僅僅是類似而已，雖然有時我會誤認爲那就是曾經的她，就是她的化身。
時不時，趴在窗前遙望天空，悉數着我們共同走過地每一條路。眼淚，總會在不經意間，悄悄滑落手心。那個曾經對愛情懵懵懂懂的我，已開始慢慢地懂得如何去愛一個人。如今，我只想知道，你過得好不好？
淚眼朦朧，眼淚模糊了我的視線，卻衝不淡記憶的惆悵，斷不了我的思念。三年，轉眼即過，如今的你，過得怎麼樣？輕輕道一聲發自靈魂的問候，也會痛到窒息，只因已陷的太深，愛的太深...
乍回首，往事依舊，今昔，高二生活卻已荒蕪大半，頹廢是我真實的寫照。我們也漸漸的從彼此的陌生淡漠到後來的相熟相悉。而這其間辛酸甜蜜，難以言盡。
我們曾坐在一起，那時你華美高貴宛如公主。而我只是一個被生活左右的小子。我知道或許你也更明瞭。我那時對你的好早已暴露無疑。赤裸裸的在你眼裏閃爍，而我卻茫然不知，愛不起的我們把愛說出來總會給別人帶來一點傷害。
若是曾經因爲我的麻木不仁而給你帶來的困擾，請你體諒。
可是要我怎麼控制自己?我是真的那麼身不由己，那麼的情非得已。
如今我們已不坐在了一起，你對我的好，對我的每一個微笑，我都會定格在心，揮之不去，那時，我天真的想把你永遠的定格在我的身旁，可是我發現，這是做不到的。
那麼，我只有默默地祝福你，因爲天使要走，天空再大也留不住她，你是我留不住的那片雲彩，我只能看着你飄走。在寂靜無人的狂野上許下心願，希望你好好的把握好自己的高三，把握自己的人生，我從未如此心切的祝福一個人，祝福你考上自己理想的大學。
我會努力，會把對你的那份歡喜沉澱在心底，化作向上的動力，希望你也能，別想那麼多，畢竟我們都還很小，不用在意別人的眼光，畢竟我們不是活在別人的眼光裏，對吧?
若是這個願望的實現必須要犧牲一顆流星，那麼我願意當那顆流星，默默地爲你加油。
紅塵踏破，尋伊無果，往事呼嘯而過
若轉世，再相識，定牽伊手到最後
只可嘆，今生今世，緣在情斷
自嘆承諾惜長惜久!
我，一個性格開朗的小胖子。那是我記憶深刻的一段時光，值得珍惜，也值得懷念！
那是我記憶中最完美的——童年。童年這個詞大家都很熟悉，天真，充滿童趣。那是一段無憂無慮的時光，每天和小夥伴們堆堆沙子，玩玩玩具，一起捉迷藏。一起開開心心的遊戲。一起哭過，也一起笑過。但也有不服過。時光日復一日，年復一年。時光苟延殘喘，而我卻無可奈何的看着時間從我身邊溜過。《匆匆》中有一句是這樣的：“我赤裸裸的來到這世上轉眼也將赤裸裸的回去罷”我覺的這句話講的真好。虛度此生，一無所獲。的日子總是那麼的痛苦。
時光不等人曾經的我是那麼的開心，而現在的我卻怎麼也開心不起來了。到了六年級我身上的負擔如千噸巨石壓的我喘不過氣。我曾經那麼天真、活潑、開心。而現在我想一隻被射傷了的雕。從空中摔了下來。雖然傷口總會癒合但傷口的一次次的裂開又一次次的的癒合，翅膀總會別的沒用。一隻不會飛的雕，有什麼用，只會在下次來的獵人捉走罷！曾經的我那麼天真、充滿童趣。而現在的我卻像是在虛度此生了！
