能逗女友開心的笑話，很多人戀愛的時候都忽略了女朋友的感受，很多時候我們需要照顧到女朋友的情緒，讓她開心，那麼現在就分享一些能逗女友開心的笑話，學習和收藏起來在沒事的時候講給女朋友聽吧。
能逗女友開心的笑話1
1、我最喜歡那種上課上到一半就開始扯犢子的老師。
2、我對象很好，我對羊也很好，我對豬也很好，我很善良，謝謝。
3、母雞對公牛發牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！”老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹！”
4、小夥伴發短信問我：爲什麼過了十二點還沒有一個人祝我生日快樂？我一看，立馬編輯祝福短信想發給他。他又發來一條：可能因爲今天不是我生日吧……你過來，我保證不打死你！
5、一天，李白出去遊玩，走到河邊看見一位老婆婆在磨一個鐵棒，李白很好奇走上前去，問：“老婆婆，你在幹嘛。”老婆婆說：“我在磨一根繡花針。”李白說：“這麼粗的鐵棒怎麼可能能磨成針呢？”老婆婆說：“只要功夫深，鐵杵磨成針。”李白默默地坐了下來，說：“我看你針磨好了怎麼摳針眼！”
6、作爲一名女孩子，我很驕傲，完美得避開了男生心動的所有細節。
7、同學看到個漂亮學妹，一直盯着人家看，MM生氣的說：“你不要像蒼蠅一樣盯着我～～”這同學：“像什麼也不能像蒼蠅，蒼蠅盯着的可都是屎啊！”
8、餘生不用人指教，我自己瞎幾把過吧。
9、想約一個女孩出來玩，怎奈她媽媽脾氣暴躁。打電話之前各種醞釀，想說：“阿姨您好，xxx在家麼？可以叫她出來玩麼？”沒想到電話打通了是她爸爸接的，腦一抽說道：“叔叔您好！阿姨在家麼，我想叫她出來玩。”
10、登陸長輩朋友圈，瞭解最新謠言。
11、女友那天心血來潮，包了一頓餃子。吃了一口我的眼淚就流下來了。女友問：“怎麼了？”我：“我嚐到了媽媽的味道。”女友高興的說：“真的嗎？”我：“真的，記得我媽年輕時也有一次把喂兔子的草當成菜給我們包了一頓餃子。”
12、樓主：來世，我要生在國慶節，死在清明節。我生的時候，普天同慶。我死的時候，全世界都在悲傷。神回覆：你就活半年有什麼意思。
13、不能讓一個女人哭，因爲女人的眼淚是她腦子裏面進的水，腦子裏面進的水要是流乾的話，以後可就不好對付了。
14、你拿到糖的那一刻笑得像個兩百斤的傻子。
15、二郎神追打白骨精。白骨精道：“你我無怨無仇，爲何對我窮追猛打。”二郎神道：“因爲我看中了你的身體！”白骨精害羞道：“一堆白骨，你要有何用？”二郎神繼續道：“這麼好的骨頭，不給我的哮天犬當狗糧，豈不可惜！”白骨精：“……”
16、張無忌跌下懸崖，練就了九陽神功。楊過跌下懸崖，練就了一身好內力。段譽跌下懸崖，練就了凌波微步。現在我正在12樓，不知道跳下去會練就什麼神功……
17、魯迅，原名冰心，後改名步驚雲，惡魔果實能力者，傳說中的三忍之一，曾大鬧天宮，後改邪歸正，統一三國，傳說他有107個弟兄，個個銅頭鐵臂，面目猙獰，這便是羊村的'起源，她生平淡泊名利，後遇到高人阿凡達的指點，打死了白雪公主，與七個小矮人快樂的生活在一起！並寫了名偵探柯南的故事。名偵探柯南講述的是要成爲海賊王的八神太一收服了皮卡丘並登上創界山啓動光能使者打敗了鯊魚辣椒，然後跟多啦A夢一起通過黃金十二宮收集七個葫蘆娃召喚神龍復活二代火影，但最終爲了保衛M78星雲而成爲了羊村村長。
18、愛是一道光，綠……綠到你發慌。
19、公交車上，我被擠在一個男生的懷裏……一開始，我還不太好意思，但時間長了，我也就習慣了，頭也輕輕的靠在他的身上，說道：“這公交車我坐了一個星期，每次都被擠在你懷裏，你相信緣份嗎？”男生淡定的說道：“我不相信緣份……我只知道租一輛公交車五百，一百多名羣衆演員，每人八十……所以，我只相信錢……”
20、路過一個院子，看見門上掛着一塊牌子，牌子上面有兩個字——“情人”。我突然覺得這個院子主人還挺有趣，於是輕輕推門進去，結果，還沒走兩步，突然從旁邊衝出來兩隻大狼狗……我從醫院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子，才發現上面的兩個字原來是“慎入”。哎，保護眼睛，刻不容緩。看來不能老捅咕那破手機了！
能逗女友開心的笑話2
1、我問男朋友A罩杯到底有多大？
他說：你把腿伸直，摸摸你的膝蓋，差不多就這麼大，我以豐富的經驗向你保證……
2、兩男子同時喜歡上了一個姓曲的女網友！ 爲了暗示美女，其中一男子把網名改成了“狂想曲！”
另一男子見狀，思前想後，將網名改成了“瘋狂的插曲！”
後來，女網友果斷答應了“瘋狂的插曲！”
3、深夜和同事搓麻，一同事老婆打來電話：“老公，家裏下水道堵了，你不回來我讓別人捅了”
同事立馬起身走人了。
4、別的男人都在外面爲了老婆奮鬥，老婆默默的在後面給老公打氣。
而我也在爲了老婆奮鬥，回到家後我還要爲老婆打氣。
5、小夥子匆匆忙忙的追上一個姑娘：姑娘，姑娘……
姑娘：什麼事？
小夥子：姑娘，你是不是把雨傘落在公交車上了？
姑娘：哎呀，壞了，我忘了拿了！
小夥子：那你現在快去追上公交車吧，它還沒走遠。
6、在食堂吃雞肉蓋飯，發現今天肉很多，仔細看有一塊雞屁股，然後夾出來放在桌上。
這時我一奇葩同事過來了，說了句：哎呦，賞菊呢。
7、今天去菜場買菜，看到地上有一塊硬幣，彎腰去撿卻怎麼也扣不起來……
這是旁邊一老頭笑呵呵對我說：小夥子，膠水質量還可以吧，買一瓶吧。
8、有一天在馬路上溜達，突然發現一個美女在發動汽車，可就是打不着火，我就跑上去幫忙推，車打着後美女下來說謝謝你，你叫什麼名字啊！
我笑笑說：叫我老漢就可以了。
9、姐們去看婦科，化驗結果出來，醫生看到報告表情嚴肅，姐們心裏直打鼓，急切的問：“醫生，問題嚴重嗎？”
醫生皺皺眉頭說：“嚴重倒是不嚴重，我就是不理解，爲什麼樣本里會有農藥殘留！”
