聽有人說，自殺是最懦弱的勇敢方式。於是我陷入了沉思，我不是對自自殺的不可理解，而是對會選擇這種方式的匪夷所思。
大概只要人活着，在他的一生中都會產生自殺的意念。至少我有過這種念頭，可能是在我十幾歲的時候，也可能是高二，或者是現在。一直困擾我百思不得其解的是，我又爲何會有這樣的想法，大概是人們習慣了把死亡當成結束痛苦的最好退路，或者說是一種自以爲解決問題的愉快方式。至少我是。
人活着就是來解決問題的，而自殺的方式也是在多種方法中的一項選擇。當我們被賦予了生命，我們開始被外界誘惑着去追逐一些東西，即使得到這些東西不能給我們帶來樂趣。周圍的人都在拼命奔波，影響到我們也不約而同地開始執着。人是慾望的動物，所以永遠得不到滿足，永遠在爲自己馬不停蹄地攫取着，在我們被動追趕，或刻意強求的過程中，喜悅和沮喪如影隨形。
得到了固然是件好事，然而當我們儘管很努力卻最終沒得到，或者反而失去一些東西的時候，我們的心情失落得要比得到後的喜悅更深刻。尤其是在我們最在意的事情上，這種極度的反差會讓我們感到絕望，甚至對生活失去了信心和耐心，於是陷入自卑和逃避，開始了自棄，也因此自然而然地想到了一死了之的安慰。當然關於死亡的念頭或許只是在我們絕望的時候一閃而過，它僅作爲一種選擇被我們再認。很多人是沒有勇氣自殺的，不是害怕，而是不甘。
記得我大概是在十幾歲的時候，因爲家庭暴力而經常離家出走，倒是出走的`地方不是很遠，常常徘徊在鄉里的滏陽河畔。我有想過要跳河的衝動，因爲我感覺手臂上的瀝青太疼，我當時想，如果我跳下去大概就不會那麼痛了吧，以後也不用再忍受這種疼了。可是，最終我還是選擇了回家，因爲天黑了，我害怕。
解決問題的方式還有很多，自殺是其中一種，但並不是唯一的。後來我選擇了報考遙遠的大學來擺脫這種生活。然而穿插在考大學前，我在高二莫名其妙地厭學了，我說不出是爲什麼，當初堅定下來的信念會在繁重的學習任務裏喪失了信心，我揹着頭疼的化學公式，想到了退學，或者自殺。這種痛苦一直延續了半年多，終於在我轉文科後得到了解脫。我清楚地記得我所在的高中是縣裏最好的高中，當時轉科是一件很麻煩的事情，卻在我通宵寫給班主任3000多字的書信後，第二天我便被順利安排到文科班。是的，解決問題的方法還有很多，自殺不是唯一的選擇。
我一直都是一個有夢想的人，對生活充滿了熱愛和絕望。大學畢業後的我，漂泊在北京，不回家不是因爲自己想多麼高大尚的留下來，而是習慣性的想遠離家鄉，因爲小時候的家暴遭受，而牽連到了整個靠近家庭的方圓。
不是能留下就過得很好，在北京我無依無靠，這種苦逼的蹩腳生活我並不喜歡，但至少我是一個有夢想的姑娘，我熱愛奮鬥，也很喜歡大城市的繁華與自由。但夢想畢竟是和現實有差距的，如果它們之間沒有差距，誰還會稀罕理想呢？也正是因爲這種差距的挫敗感會讓我不時陷入絕望的淵源，想過用死亡來結束一切。可是，因爲不甘心，我選擇了堅強下來。因爲我知道，夢想是可以實現的，但只有活着纔會有希望。
有時候我會想，如果我要是生場大病那該有多好，這樣的話即使夢想實現不了也不會有人笑話。人總是同情和容易原諒弱者，而對那些強者總是要求苛刻。所以每當心力交瘁的時候，我還是想當回弱者。可是，我忘了一件很重要的事情，更好的活着是我們所有追逐的目的，爲了追逐的本身而自棄，該會是多大的笑話。
人有生就會有死，都是上天註定好的事情，我們不必着急離開，也不必擔心意外。活着就是一生中最好的安慰，只要我們還活着，就要以最好的方式生活下去。低谷並不可怕，可怕的是我們急於承認失敗。
浮華的世界，我們不能太現實
