雙節，致親愛的你
再過五分鐘，就是元宵節了。今年趕得很巧，這個日子，還是西方的情人節。這一天屬於相親相愛的人們，這一天，玫瑰開放得最肆意，空氣裏飄着巧克力和湯圓的香氣。這一天是熱鬧和團圓的代名詞。可是，於我，這一切都沒有意義，因爲，你不在。
此刻，你也和我一樣，守着一室孤清，一汪殘夢。冷寂的空氣不時提醒着一個事實，兩個字，分離。
一種相思，兩處閒愁。
有一首歌的名字就叫《沒有情人的情人節》。早已忘記了那旋律，連同演唱者的姓名。理性的自己會鄙夷那樣的矯情，日子一天天地過，節日不就是個人爲的紀念日嗎？不當一回事，它就什麼都不是。可這時感性的自己又跳出來，大喊憑什麼——憑什麼別人都熱鬧，我卻要消停地一邊涼快去？所以即使這是個沒有情人的情人節、沒有團圓的元宵夜，還是要讓自己過得恣意而快樂。
我要給你發個甜蜜的短信，讓你讀到我這飽滿的深情。如果目光可以架橋，那麼這千里的距離不過是瞬忽即至的通途。我們在檸檬般的月色下共舞，翩躚如兩隻纏纏綿綿的蝶兒。真的，耳邊似乎有小提琴奏響那一支經典的《化蝶》，輕快，奔放，跳躍的音符載滿幸福的光澤。
那是個多美的夢境啊！親愛的，原來思念可以讓想象的空間無限放大，而心房會變得很小很小，小到一個芥子的寬度，只盛得下一個名字。這個特殊的節日裏，大明湖畔、趵突泉邊、千佛山下，一定都掛滿了美輪美奐的彩燈，夜幕降臨的時候，街道上一定滿是觀燈的人羣，我相信，一定還有無數對男女相攜走在街上，秀着恩愛，品着甜蜜。但那樣的熱鬧你是不肯去看的，你一定寧願守着一間空曠的房子，對着電視機直到深夜。這就是我的你啊！有些無趣，有些冷情，不愛參與，總選擇冷眼旁觀。這樣的你對我來說剛剛好，是一雙合腳的鞋，一杯溫度適宜的水，恰恰符合我的需要。
現在我困了。我在兩個日子的交界處哈欠連天。入夢之前，親愛的，最後對你說一句:情人節快樂，元宵節快樂。
收到你的消息時我正在拆外賣的盒子。
最近沒什麼胃口，點了一些口味比較濃厚的外賣，手一抖濺到桌面上都是的，頓時如秋風掃落葉般-寥落。
你說你那裏陽光明媚，我這裏卻下着小雨，穿着夏日的汗衫，在九月末的天氣裏透着幾分涼意。
大早上來到公司就接到一個朋友的電話，絮絮叨叨的講述她在工作中出了點小失誤，她很猶豫自己到底該不該跟上司去講?雖然同事都勸她不要講，可是她心裏總是覺得過意不去。本來是件小小的失誤，在她眼裏卻成了要不得的大事件，不安而且惶恐。看到她就好像看到自己，你可以說是心懷善念，也可以說是猶豫不決、優柔寡斷。既沒有雷厲風行的魄力及勇氣，也沒有欺上瞞下，瞞天過海的膽量，糾結而痛苦。
快刀斬亂麻雖好，能做到的又有幾人?如我這般，瞻前顧後的總是免不了狼狽。好像生活再沒了什麼想象，再沒了美麗。長長短短的的日子裏，都是些撿不起的雞毛，拾不起的碎屑。
然後收到你的消息，你作了一個很美的夢，夢見了很好的人，心情敞亮而明朗，真好。思念一個人，夢見一個人，心頭有愛，真好。
已經記不起了，上次夢見的是誰?每次從夢中驚醒不是考試就是考試，好像真的沒有夢見過誰?又或者是無從記起。只記每回夢醒時，心口留着的巨大的填不滿的失落，好像在夢裏丟失了頂重要頂重要的東西。
真好，你的夢裏有着最美好的時光，有着最重要的他。
遺憾、真遺憾，在那些青蔥的歲月裏，怎麼就沒有愛上過個把人呢?喜歡過、暗戀過的人啊，都只輕輕淺淺的存在着，不達心底。
這些年來，恍恍惚惚的過了，你問我可曾記得什麼?那大概是沒有的，日復一日的，昨天和今天一樣，今天好像又和明天一樣，沒有什麼不同。我這便是世事安穩了吧，寡淡的、平凡的歲月靜好。得了吧，這樣的日子哪裏又算的歲月靜好?腦海裏的小人時不時的現出，戳破我的沒有意義的無聊謊言。那一瞬，恍悟了左手與右手大家的意義，日子真的就是這樣空泛泛的，無聊的呀。
前幾日學到一個新詞：一別兩寬，各生歡喜。心想真好，這樣的感覺真好，再見不再見都能祝福離別的人安好。許久許久以前還會有怨懟和埋怨，許久許久後的現在我只祝福每一個人都有美好的現在和未來，包括我自己。有時候會忍不住想，不知道會不會有人在遙遠的彼端也能祝我安好，也能在某個不知所以、不知何起的瞬間思念我?就像我一樣。
我以爲離別苦、相思苦，生而爲人更苦;可你跟我說早晨起來的太陽真美，向着陽光奔跑時感覺充滿了希望。真好，至少還有你能告訴我世界多美好，還有你讓我明白陽光燦爛，天高雲闊。
親愛的你，遇見你真美好，讓我們向着陽光奔跑吧。
致親愛的你：
如果我們有了矛盾
請和我爭吵
哪怕吵到房頂掀掉
也別和我冷戰
因爲憋在心裏
矛盾不會解決
如果我們意見不合
請就事論事
哪怕講不清道不明
也別和我翻舊賬
因爲茶米油鹽
哪裏計較得完
即使吵的不可開交
也別口不擇言
因爲爭吵是爲了解決問題
而不是彼此傷害
不要逞一時口舌之快
傷害最愛的那顆心
有些話說出口
這輩子都無法再挽回
不要在人多的地方
和我在大吵大鬧
因爲我愛面子
家醜不可外揚
我總是知道戳哪裏你最痛
但我永遠不會說出那句話
愛，不應該成爲鋒利的武器
而應該是最溫柔的關懷
我們在此約定
你要遷就我
我要體諒你
吵架後要輪流道歉
我不是不講道理
也不會胡攪蠻纏
世界那麼大，生命那麼短
我不願和你有一秒遺憾
最想說的話，我該從何說起。 ——題記
不知從何起，你的心情慢慢的變得不再是你自己，你也想問問這是怎麼了。
那些衝動而出的話，刺痛了舊人，刺痛了現在你，在以後的日子裏，你不在以暴制暴，你沉默着，沉默着，緊緊的握住拳頭，壓抑心中的委屈和憤怒。
你說你懶，懶得解釋，懶得爭吵，想做一個內心孤獨的人，可是你卻總會觸情傷情，聽歌，看書、陌生人的某些話語都會讓你莫名的想流淚。
太多的情緒，沒適當的表情，最想說的話應該從何說起。
她充滿怒氣的說：“你心中怎麼想都不跟我說，難道我每次都要去猜你嗎”，聽到這話時，你自己笑了笑，顯得那麼的蒼白無力，痛只有自己知道，只是習慣了每次將心中的話一說出口就會招來你過來人般的`建議和否定，我如此的失望，還要我怎麼說。
你知道問題一直出現在溝通方面，只是那緊掩的門隨着時間的流逝生了鏽，拿着鑰匙的人再也不能輕而易取的打開，害怕那只是一個好奇的過路人。
曾有人說你喜歡發呆，然後你會狡辯說沒有呀，那時的你也許根本沒有注意到你自己正在發呆。但時間會讓你意識到很多你以前沒有意識的東西，是的，你總會莫名的發呆，呆呆的坐過了公交站，呆呆的走錯人行天橋的方向，呆呆的錯過了綠燈……
你是一個做公交車會害怕坐過站的人，你特別的害怕，所以每一次聽到報站時你都會豎起耳朵仔細的聆聽。
當眼淚快要落下來的時候，你喜歡望着窗外，打開窗戶，深深的張開嘴吸氣，這樣就可以衝散梗在喉嚨裏的酸澀感。
你一點都不喜歡讓別人看到你流淚。工作中，你也有遇到別人哭泣，你會遞紙巾給她們，輕輕的說一聲“沒事吧”，你也會羨慕，羨慕她們可以在別人面前流淚，得到別人的安慰，而你自己只會偷偷的哭泣，房間裏偷偷的啜泣，害怕隔壁的鄰居聽到。
你有很想一起有挽手逛超市的人，你突然的記起好像還沒有好好的和他逛過超市，逛過街，只是那一年，他變成了故事。人，從“他”跨進那扇門來找你的那一刻。
時光裏藏着很多你沒對人提起的祕密，你害怕，對信任感充滿着懷疑，害怕那麼祕密被當成玩笑，當成疏遠，只是心中的枷鎖何時才能解脫。
你想要一句溫柔有力的話語；你想要一句我支持你，鼓勵你的話語；你想要一句讓你擁有勇氣的話語。
你想要一個擁抱，一個溫暖的擁抱，可以融化所有的悲傷。
親愛的，你好。
請原諒我的唐突，在沒有經過你允許的情況下，就這樣貿然的寫了一封情書給你。
當你聽見這封情書的時候，我想你應該是坐在電視機前 看着我。如果可以的話，請你就這麼目不轉睛地 注視着我。因爲接下來，我有很多話想說給你聽。
雖然我不知道你是來自哪裏，有過什麼經歷，但我知道，我們從未陌生過。
每個人的所見所遇都早有安排，就像此時此刻，我眼神交匯的剎那，便註定了今生你我的緣分。
不知此時你是被幸福圍繞着，還是被孤單環伺着，是在期待一場邂逅，還是在等待一次相識。
一直以來，你都在默默地守護着我，在人潮擁擠中，在烈日寒冬裏，在每一次跌入谷底，在每一次重回高峯。
陪伴是心靈的觸碰，就好像現在，我不用問候一聲，也能知道此時此刻，你一定會迴應我的呼喚。
你在電視機前，而我在熒幕之後，我能想到的，能帶給你愛與力量的 最直接的方式，就是向你傾訴我滿腔的衷情。
在這寒冷的冬夜裏，我願陪伴在你的身邊，帶給你溫暖，就像當初你在我身邊，不離不棄一樣。
一千個人心中有一千個哈姆雷特，我希望在你的眼中，也能看見一個特別的我。
昨天越來越多，而明天越來越少，但幸好有你在我身邊。
我想對你說，謝謝親愛的你，讓我在拾荒的路途中找回自己。
謝謝親愛的你，讓我在疲憊不堪的時候能夠放鬆自己。
謝謝親愛的你，在無邊的黑暗中爲我點亮前行的路。
親愛的你知道嗎，你是上蒼賜予我最寶貴的恩寵。
今夜我只想告訴你，能在人生地十字路口與你相遇，對於我來說是一場不期而至的好運氣。
在今後的歲月裏，只要能常伴你左右，就不枉我在遇見你之前的那一路奔襲。
謝謝親愛的你，不離不棄地陪伴在我身邊，你辛苦了。
從現在起，換我來守護你。
我是胡歌，
感恩有你
親愛的，請允許我這樣稱呼你，希望你不要介意，因爲我有好多話想用這種方式說給你聽。
親愛的，你好。說到這裏我不禁微笑了起來。一開始，我用覺得我不該貿然的用這種稱呼。當我在寒冬的夜晚，獨自蜷縮在被子裏，面對着黑暗。我唯一能聽到的只有自己陰冷的呼吸。忽然，我想到你應該也沒有睡，一定在另一個角落裏想念着我。所以膽子大了起來，叫了聲親愛的你，不知道你願不願意。
親愛的，千萬別生氣。也請你原諒我一直沒有時間陪你。我一直覺得天空很高遠，雲兒只能在它的腳下打轉。我沒有翅膀，只能一路奔跑下去。親愛的，我錯了，我不能只顧着自己。你時刻關心着我，想念着我，我應該花很長很長的時間去陪你。
親愛的，不要嫌棄。難得今天我能壯着膽子胡言亂語。我有一個標籤掛在那裏。那兒親愛的你要是看不見，我說你聽。我一直都說自己是個“僞浪漫主義”。其實，親愛的你不用在意。我雖然沒事喜歡寫上一些貌似文雅的話，卻一點都不覺得自己文藝。因爲我從來沒給親愛的你，寫上一句。
親愛的，也不要介意。以前的文章都是抒發自己的情緒，從現在起，所有的文筆都會留着給親愛的你。你是我的筆尖，一直陪着我輾轉。你是我的書卷，永遠承載着我的思緒。你如一縷清風，吹在我的心田。你給我快樂，讓我心安。即使我能在繁華的世界裏，有了親愛的你，我也能做一個真實的自己。
親愛的，請你繼續聽下去。因爲你要是不聽，我不知道我還有沒有說下去的勇氣。雖然我們不能相見，也很少聊天，但我能感覺的你的溫暖。你把我深深的藏在心底，我也載着一份思念向你靠近。不知道你能不能感覺到我的溫度，也不知道你能不能聽到我現在的誠意。
謝謝親愛的你。陪我這麼久，你一定疲倦了。我知道你在無人的日子裏飯也難以下嚥。我知道你也會在傷心的夜晚輾轉難眠。你哭着，笑着依然堅強的陪着我，你一定很累很累，其實我也很不情願。所以我要謝謝親愛的你，請你一定接受我的歉意。
親愛的，我肯定會努力。我要成爲你的臂膀，你的城牆，爲你遮風擋雨。親愛的以後也不許哭了，我要讓你在以後的日子裏每天都歡聲笑語。
