強大搞笑短信息
強大搞笑短信息，說到搞笑的短信，相信許多人都收到過不少吧！而搞笑的短信讓人看後會不由自主地笑，也能讓心情不好變得愉快起來。下面小編爲大家整理了強大搞笑短信息！
強大搞笑短信息1
1、上班吹響集結號，朋友祝福來報道。開心子彈密集亂掃，快樂原子活蹦亂跳。吉祥三寶上門來找，如意算盤幫着點鈔。幸福大廈根基牢靠，健康快車永不拋錨！
2、週一上班挺累，阿Q心態面對；不求步步高昇，只求工資到位；學會忙裏偷閒，中午適當小睡；同事拋拋媚眼，千萬別起誤會；
凡事盡力而爲，不會就是不會；問候短信奉上，爲你消除疲憊；只要工資到賬，高呼人民幣萬歲。
3、睿智的目光掃除煩惱陰霾，工作的壓力應需休息助理，煩躁的心情請你馬上清理，真摯的友情送上問候的話語，願你上班的時刻保持美麗情緒，快樂永遠不離不棄！
4、揉揉眼，要早起，洗漱完畢把車擠；看看天，瞧瞧地，孑然一身上班去；心裏苦，心裏痛，誰人知曉誰人問；好朋友，友誼真，發來短信問候你；開心笑，快樂隨，願你好運鈔票濟。
5、復工第一天，假期已過完；切莫再賴牀，早起去上班；記得吃早飯，路上重安全；調整好狀態，繼續賺大錢；職場任馳騁，工作不犯難，願你步步得升遷！
6、中學時一同學喬遷請大家到他家裏吃飯……很多很多菜。飯桌上他老媽站起來很客氣地對大家說：”你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現在搬新房了，反正家裏沒養豬，倒掉很可惜的。
7、節後上班第一天，生物鐘要做好調整，保證有個好睡眠，消除上班恐懼症，高高興興來上班，一心一意把工作鑽，同事領導拍手贊。祝你工作順，賺大錢！
8、H君與朋友進入一家高檔商場。進了店門後才走了兩步，朋友忽見他在光滑的大理石地面上作滑冰狀，甚感奇怪。
問他，H君一邊繼續滑一邊指着旁邊的牌子，認真地說：“既然來了，就要遵守這兒的規矩。”那牌子上寫着：“小心地滑”。
9、某領導下鄉普查，問一老農：你知道近親爲什麼不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關係太熟不好下手。
10、某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和來的鴿子。該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
11、一次文學考試中有這樣一道題：名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）有個同學，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。
12、上小學的時候，有篇課文叫《瀑布》的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。
13、廁所有個水龍頭漏電，本來貼了一張紙：“ 帶電，禁止觸摸！”我拿驗電筆一試，果然帶電。回到辦公室、打印了一張：“你能尿到這裏麼？我能！”下午開始聽見慘叫，第二天慘叫依舊。
14、外科和內科大夫趕電梯，電梯關門。外科大夫把頭伸過去夾在兩扇門之間，而不是用手撐開門。“你難道沒有想到，把頭夾在門裏是一種很奇怪的讓電梯停下來的辦法嗎？”“不奇怪。我的手要留下來做手術。”
15、“爲什麼病人一個接一個出院，難道有什麼祕方嗎？”“有！通貨膨脹！”
16、醫生在牆上畫了個窗戶，說：“誰能從這個窗子趴出去，我就放他出去。”精神病人們爭先恐後。卻有個病人不動，醫生說：“你爲什麼不過去呢？”那個病人低着聲音說：“我怕，這裏是六樓！”
17、修理工應召去醫生家修理電視機，發現他那架電視機用了十年，已經破舊不堪了，醫生用幽默的口吻說：“你開個處方吧。”修理工對着電視機默默看了一陣，然後回答：“我看只能寫驗屍報告去。”
18、“大夫，請問有什麼能根治白髮的方法嗎？”“根治白髮的良方就是徹底禿頂。”
19、A：醫生說我只能再活六個月，所以我說我打算不交醫藥費啦。B：醫生有何反應？A：他說再讓我多活三個月。
20、婦人：醫生，我的體重已經超過九十公斤了，我該怎麼辦？醫生：這是很簡單的頭部運動，從左到右，再從右到左。婦人：一天做幾次呢？醫生：不一定，只要是有人請你吃東西時，你就做做這個運動，直到那人離開爲止。
21、“請張開嘴。”“大夫，謝謝！”“爲什麼謝我呢？”“因爲我丈夫老是叫我閉嘴！”
22、病人又失眠了。“您認真照我的建議想象您在南方的某個地方，在海邊，海水一浪又一浪地打在岸上做了嗎？”“是的，不折不扣。”“嗯，那您爲什麼還睡不着？”“由於那些在岸邊穿比基尼游泳衣的美人！！”
23、“你的身體弱，那要多吃鐵質的東西。”老婦：“我已經沒有牙齒了，稍微硬一些的東西也吃不來，我不能接受你的勸告。”
24、病人：醫生，我妻子毫無道理地監視我和我祕書，搞得我心神不寧。心理醫生：你妻子是幹什麼的？病人：結婚之前她是我前任祕書。
25、“看到你今天勇敢的表現，我們一致同意你已痊癒，可以出院，恭喜你！！”精神病說：“我的確是沒有病！！因爲我後來還把俺在浴缸裏救起來的那個人，用繩子吊起來，讓他在後院的曬衣場晾乾呢！”
26、一位醫生想檢驗一下他的小病人是否知道自己身體各部位的名稱，他指着小傢伙的耳朵，問：“這是你的鼻子嗎？”只見那小傢伙馬上轉向他的媽媽，說：“我看，我們需要另找一個醫生了。”
27、當魔鬼在你窗前拍着玻璃，蛤蟆正鑽進你的被窩，毒蛇在你頭頂盪漾，蚯蚓在你腳趾下爬行時，別怕，我正駕着蝸牛來救你，駕！駕！架！
28、孩子就是單純…… 初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊！”
29、我跟我媽說了，我喜歡你，我要讓你去我家，日日夜夜陪伴我，知道嗎通過這些日子的交往我發現我已經不能沒有你！可我媽不肯她說家裏不準養豬。
30、你相信緣分嗎？在茫茫人海中你是那麼特別，讓我的眼神固執的跟着你，也許心靈真的能相通，你真的向我走來了！——走開！要飯的，剛纔已經給你五角錢了！
31、我是一顆豆，跌倒了，很氣餒，情緒低落，有什麼能鼓勵我站起來？答案就是你！因爲有一樣東西，叫“豬鼓勵豆”
32、給你講個故事，說的是：一個戧倥仡閌窳甍拿着簪墼俟艴氕，突然嚳嘏虢舁訾，瞀得很，於是就死了。這個故事的名字叫《沒文化真可怕》。
33、聽說你早上倒垃圾，不慎掉進垃圾坑裏，怎麼也爬不上來，正好過來一破爛的老大爺，伸手把你拉上來，說：城裏人真浪費，這麼有味道的女人也扔！
34、我承認無法追上你，有那麼多人在追你！唉，我肯定沒希望，有些事情不能勉強。算了，把機會讓給別人吧，反正誰追到你都會爲民除害的，你還跑，死老鼠。
35、忙嗎？沒事，只是想用不打擾你的方式告訴你，我在想你！希望你收到這條短信時，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼兩聲，讓別的豬知道主人最喜歡你！
36、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峯，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！
37、好久沒有收到你的短信了，不知你現在還好嗎？前幾天路過你那裏進去看了一下，見你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窩小豬崽就你乖！
38、如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。
39、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒幹什麼，光他媽回頭了！
40、有個小孩哭了，他爸說：乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖。
強大搞笑短信息2
1、某日，龍宮開會，龜丞相從懷裏掏出一物看了看又放了回去。龍王問它看的是什麼。它不支聲。蝦兵蟹將們在一旁竊竊私語：“老王八又收到短信了！”
2、一客機引擎起火馬上就要墜機了，一男乘客搶了個降落傘就準備跳出機外。一紳士說：喂！飛機上還有女人呢！男乘客：現在哪有空搞那種事！
3、某人去化驗科，護士指着前方一牌說：非本科人員不得入內。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑
4、在香港有個女孩路過一個算命的攤子。算命的拉住女孩 對他說“你有凶兆，會對你不利”。女孩說到“不利脫了就好啦”。說完轉身要走。那算命的對女孩又說到：“就算你逃脫了，也躲不過人生的兩個大波”。
5、拳王阿里他爸爸叫什麼名字？阿里巴巴。
6、收此信息你就是喜歡我了，刪除你就是暗戀我了，回信息你就是想娶我了，不回則答應娶我了，修改就死都是我的人，儲存則下輩子都歸我！你就看着辦吧！
7、 我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎着。你擡頭凝視着我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪。
8、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，爲此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的'名義授予您崇高的稱號：本。沙勒巴基！
9、手機插電發件，短信自編勿轉，祝福首選健康，特加一句甭煩，多歡喜，少憂愁，新的一年裏要永遠笑開顏！保你長壽千年！
10、今年過節不收禮，其實給點也可以。十塊八塊不嫌棄，十萬八萬過得去。你要真的沒得送，短信一條也可以。祝新年快樂！
11、我發現了一個奇怪的現象，經常給我發短信的人，特別是發春節祝福的人，都在不久後做成了如下事情：彩票中獎了，生意談成了，事業有成了，升官發財了，心情舒暢了，家庭和睦了，身體健康了，萬事如意了，戀愛成功了，新年快到了，我來提醒了。
12、其實有些事我們彼此心裏清楚就行了，但是新年到了，我不得不把話說明……我的紅包呢？
13、平時叫你不要亂混，還不聽話，這下好了，有一夥人在四處打聽你，還說逮住你不會輕饒你。
他們一個叫財神，一個叫順利，一個叫開心，領頭的叫幸福！而且我問過煩惱了，它根本不愛你，還說永遠不理你，讓我轉告你你不要自作多情。還有健康讓我帶封信給你，它暗戀你好久了並一生不變！新年快樂！
14、姐妹們，祝大家新春快樂，新年裏找一個像EXCEL一樣的男朋友——想隱藏就隱藏，想篩選就篩選，想刪除就刪除，一個不高興，嘿，我還就不保存了。
15、·新年將至，爲了地球環境與資源，請減少購買傳統紙製賀卡，你可在大面值人民幣上用鉛筆填上賀詞，寄給我！感謝你對環保事業的支持！祝你幸福快樂！
16、·新春大吉！祝你人氣超越聖母，財氣敢當比爾蓋茨之母，英氣勝過薩達姆，帥氣直追貝克漢姆，國際超人非你莫屬！
17、我以涮羊肉的溫暖，水煮魚的熱烈，白灼蝦的鮮美，咕老肉的甜蜜，拉條子的寬廣，發麪餅的博大，向你表示真誠的祝福，祝你新的一年，快樂幸福！
18、春節到了送上我日本語的問候：鍋你得洗哇，碗你得洗哇，鍋和碗你都得洗了哇！中文翻譯：節日快樂！天天快樂！^^
19、讓我這份祝福跨過重重高山，掠過臭水溝闖過紅綠燈，跳過大馬路竄過小衚衕，閃過賣冰棍的老太太，鑽進你耳朵裏：春節快樂！
20、地球是圓的，甘蔗是甜的，我的短信是花了一毛錢的，祝你春節快樂不是說着玩的，心意是實實在在的，轉發是非常靈驗的，這絕對是經過科學論證和專家推薦的！
21、友情是香噴噴的大米飯，熱騰騰的涮火鍋，火辣辣的二鍋頭。又饞了吧，春節喝一盅吧！
22、別說我無情無義，好歹我也傳了條一角錢的短信，不惜浪費電池的電力，頂着被電磁波輻射的生命危險，這樣不考慮後果就是要給你拜個年！新年好！
23、帶着祝福來拜年，願你新春多賺錢，好運不斷喜事緊相連；帶着開心賀新歲，願你春花開富貴，工作不累，生活陶醉；衷心祝你小年快樂，萬事順心！
24、希望你每天都快樂得像爐子上的茶壺一樣，雖然小屁屁被燒的滾燙，但依然吹着開心的口哨，冒着幸福的小泡泡！祝你新年快樂，實現你所有的願望！嘿！
25、我不只一次對你說不要這樣玩命工作，要注意身體，可你總是意味深長地說：不趁春節多滾幾個糞球，明年我吃什麼？千萬別累壞自己，祝你新年愉快！
26、朕一般不輕易給人發短信，收到朕的短信之人，必是患難與共或相濡以沫之人，故叩頭三拜，三呼萬歲後就平身吧！過年了，朕在此祝你新年快樂，別的沒啥，就是朕掛念你了，退下吧！
27、過年了，送您一副對聯！上聯：該吃吃，該喝喝，遇事別往心裏擱。下聯：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。橫批：開心就好！
28、對你之愛，比司馬還光！對你之情，比諸葛還亮！對你之心，比關雲還長！對你之意，又何需多講！簡單一句：元旦快樂，新年快樂！
29、專業受餓的叫減肥，專業掐人的叫推拿，專業發呆的叫深沉，專業死皮賴臉的叫執着，專業堅持給你發短信的，這叫朋友！新年快樂！
30、蘿蔔白菜都漲價了，短信收費卻依然如故。過年了，要不給你發個信息，顯的俺摳門。一個短信買不到半拉蘿蔔，可俺心日月可鑑！
31、給你拜年了！一拜天地，天地玄黃，地久天長；二拜財神，日進斗金，飛黃騰達；三拜福星，天罡北斗，福從天降；四拜全家，闔家團圓，福壽安康！
32、愛一年恨一年，緣分啊；你一條我一條，謝謝噢；過一天美一天，哲學啊；走兩步近兩步，開心呀！蒼天啊，大地啊，請天使大嬸替我祝福你春節快樂，全家開心！
33、春節送你三個有，有吃有喝有朋友；還要送你三個無，無病無痛無煩惱；然後送你三個情，親情愛情和友情；最後送你三個樂，你樂我樂大家樂。
34、新的一年裏，特對你的工作做出部署：以健康爲中心，堅持一手抓財富，一手抓幸福，兩手都要硬。而且要常開心，常鍛鍊，常知足，常放鬆，常聯繫喲！
35、新年到了，請你吃水果大餐，願你：“杏”福“蘋”安，“桔”祥如意，人面“桃”花，“梅”開二度，心想“柿”成，“核”家歡樂，“梨”輕仁義重哦！
36、你如果現在是一個人，我祝你新年快樂；如果是兩個人，那也新年快樂；如果是一夥人，請告訴我你們在什麼地方。
37、微笑是火，快樂是鍋，祝福是排骨。願微笑的火點着快樂的鍋煮着祝福的排骨，那祝福的香飄向永遠快樂的你……春節快樂。
38、各位注意：舊年要去，節日很多，爲提倡環保，別送賀卡，爲防輻射，別打電話，爲了省錢，短信莫發，請將人民幣寄給我就可以了。預祝春節快樂。
39、丈夫對妻子說：去年情人節我送你鮮花你說太浪費不實惠，今年情人節我陪你去時裝店？？？妻子以爲買衣服，笑着點點頭。丈夫接着說：去散散步，減減肥！
40、女：只要你不再喝酒，我什麼事都答應你。男：行，我不喝了。女：很好，你要嘸答應什麼？男：讓我喝酒吧，老婆！
