治癒心情不好的笑話，在大家的日常生活和學習裏,應該都會經常看到笑話的身影,笑話的作用有很多，但是更多的是人們可以用來治癒心情不好的故事，下面是治癒心情不好的笑話。
治癒心情不好的笑話1
一、都說孩子是遺落人間的明珠，媽媽是上帝派來保護孩子的天使。而我則是上帝掉落的陀螺，我媽媽就是那個喜歡抽陀螺的人。
二、老媽和我躺在沙發上吃零食，老爸走過來就訓了我一頓，我弱弱的說：老媽也在吃，你爲啥不說她？老爸：你媽再胖都有我要她，你呢？
三、女朋友今天買了很多衣服，但是她詩意地向我解釋道：“因爲我冬天新長了幾斤肥肉，這個春天是它們第一次面對這個世界，所以我想讓它們漂漂亮亮的驚豔登場！”
四、通過掌紋，可以看出女朋友的性格。如果她的掌紋經常出現在你臉上，說明她的性格比較暴躁。
五、覺得生活沒意思了，活不下去了，拿起鏡子，看看自己，那麼美那麼可愛的一張臉，捨得辜負，捨得糟蹋嗎？
六、有朋友發了條說說：“爲了自己的奧迪，老婆的迪奧，兒子的奧利奧，一定要努力學習。”下面出現了個神回覆：“爲了你的奧拓，你老婆的奧妙，你兒子的奧數，好好學習吧，奧特曼！”
七、拿杯奶茶過安檢。安檢員：手裏拿的什麼？我：奶茶。安檢員：喝一口。我：滾！自己去買！
八、情人節到了，我問老婆我要送你什麼呢，老婆說，你送什麼都可以，只要是你送的，我都喜歡。我慎重地想了想，對她說：“我送你回孃家吧！”
九、當年追女友，晚上去她房子，她不要，手指頭被門夾住，夾的慘不忍睹，硬是不抽手，往裏面擠，目光相當堅定；現在晚上爲了跑出去玩，她不讓，前腳出門後腳被她用門夾住了，摔的滿嘴是泥，硬是往外爬，眼神充滿對自由的渴望。
十、爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什麼謠言都信，但你編的瞎話他們一眼就拆穿。
十一、家裏煤氣泄露了，忽然想起老師說的面對危險首先要讓自己冷靜，於是我做了幾次深呼吸，結果煤氣中毒了。
十二、我問兒子爲啥偷偷抽菸？兒子意味深長地說：因爲我長大了，我要尋找一個值得我戒菸的女人。這逼裝的我好久沒回過神，幸好我老婆及時出現，拿着拖鞋對我兒子說：別找了，其實我一直與你同在。
十三、向右變道，開成了左轉向燈。教練說我：“咋地，迷惑後面的敵人呢？”
十四、本來準備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，不想竟然胖成了堅果牆，擋住了你們的視線。
十五、坐火車，挨着我坐的是一女孩，長得挺可愛，我便上前去搭訕，於是我決定從星座入手“那個，你是啥座的啊”女孩看了我一眼說“你瞎啊，硬座！”
十六、一個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久？司機：要很久的。路人：起碼要多久？司機：騎馬要更久。
十七、別問我單身這麼久爲什麼不找女朋友。因爲女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。沒有男朋友的則證明沒人要，哼，我也不要！
十八、昨晚喝多了，叫了個滴滴打車。傾盆大雨中我倆對視了三十秒。像極了武俠片的開場！我問：“你車呢？”他反問我：“你車呢？”“你不是滴滴司機嗎？”“老子是滴滴代駕。”空氣突然安靜。
十九、我本來以爲養女人是養不起的，可以養男人，然後發現男人也貴，最後發現連狗都養不起。
二十、見有一妹子在地上蹲着，前面地上寫了一行字：求給兩塊錢打車費。我看了看那妹子，無奈的嘆了口氣扭頭就走了，你出門兩塊錢都不帶，兜裏還揣根粉筆，傻子麼？
二十一、我簡直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那羣脂肪細胞，當我在寒風中要凍死的時候，它們一個二個就裝作不懂的樣子，絲毫不願燃燒自己給我取暖，心好涼。養了一羣白眼狼！
二十二、看韓劇面女主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，我也試過，差點沒震成腦震盪。
二十三、小明上課玩手機，班主任在窗外看到後，發了條短信給他，說：你怎麼上課玩手機？小明回到：你是誰？班主任又說：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多謝提醒，一會聊，班主任窗外看着呢！
二十四、朋友帶男友回家，男友說見她爸緊張，手不知道怎麼放，朋友說說你緊張就插口袋嘛，之後，朋友老爸單獨拉她出去，問她：“你男朋友沒病吧？”朋友好奇，說沒啊，她爸就說了：“那他一隻手插上衣口袋，一隻手插褲子口袋幹嘛？”
治癒心情不好的笑話2
1、我和媳婦談戀愛那會兒，晚上在媳婦家晚了，我該回去了。我是騎着摩托車來的，我偷偷先把油箱下邊小開關關上，開了沒多遠熄火了，就打電話和媳婦說，看油表有油就是打不着啦，晚上也沒修的……我忙推着車回媳婦家，到了媳婦家門口，丈母孃出來卻對我說，她們村有規矩，沒結婚不能留過夜的，要是留過夜傳出去對女方名聲不好。
你把車留下，明天我找人幫你修！就這樣，我硬是從媳婦家走了幾公里路回家！
2、小舅子上高中的時候談了個女朋友，兩人約定好上同一所大學。走出考場的.時候，女友哭的一塌糊塗，考生們都呆呆的看着這麼一個漂亮的女孩子哭的梨花帶雨，小舅子不顧旁人的眼光，一把攬過女友，霸氣的說：“再哭我就當衆吻你!”女友哭的更厲害了：
“數學好難，我們不能上同一所大學了，我們約好一起考清華的!”小舅子：“笨蛋，就知道你不會，後面的大題我都沒做!”後來小舅子考上了藍翔，而女友她媽送她到國外讀大學了。
3、今天是擁抱情人節，老婆說：“老公咱倆去紋個情侶紋身吧”!我說：“紋啥樣的啊？”老婆說：“您就紋一個：老婆我愛您，一生一世永不變心永遠對您好給您買好吃的，如果變了心我就斷手斷腳，最後埋在牛糞裏，永世不得超生！”我：“我去，不得疼死啊？那您紋啥啊？”老婆：“我就紋一個：嗯！”
4、我幫一位老奶奶把行李背到了5樓，正在緩着， 老奶奶說：“謝謝你啊，小夥子。你抽不抽菸？” 我：“是的，我抽，謝謝。”老奶奶：“怪不得呢，年紀輕輕上個樓梯還喘大氣。”
5、因爲咳嗽太久太狠來住院，這一層病牀都是呼吸科的…… 看着隔壁牀的哥們，身型比他媳婦大三倍，很是肥實，在打着點滴…… 我說：“你這也是咳嗽嗎？” 哥們說：“不是，是晚上打呼嚕。” 我心裏說，打呼嚕都要住院了嗎？不到十分鐘，這哥們坐着睡着了。於是，整個病房都成了他的主場，呼嚕聲果然不同凡響……
治癒心情不好的笑話3
1、媳婦最近下班有點晚，回家後我就佯裝生氣的逗她說：咋了，是不是和你們老總勾搭上了，還沒等我說完，就被她罵回來了：放屁，他那麼老，又難看，要找我也找小劉啊(媳婦同事)，人家長得帥，又年輕，最重要的是體力也比王總好！然後我倆就大眼瞪小眼。
2、 我帶男友回來，男友帶了好多彩禮錢，我爸媽好開心。飯後，我和我媽在廚房炒菜，男友和我爸在客廳玩撲克。男友走後，我聽到我爸和我媽在小聲說話：我告訴你一個好消息和壞消息，你要先聽哪個？我媽：好消息。我爸：閨女的男友是個賭神，咱閨女嫁他不缺錢。我媽：那壞消息呢？我爸：剛纔我把咱們閨女的彩禮錢全輸掉了。我媽……
3、平時和媳婦開玩笑，喊她姓蔣的！ 清明節去她家上墳，媳婦家上一輩人多，這一輩人更多，很是熱鬧！吃完飯和大小舅子們打牌，一會兒口渴了喊了一句“姓蔣的，泡壺茶來！” 空氣突然凝固，擡頭一看，她們家整個家族的人都看着我！呃……還是我自己來吧！
4、說個我同事男朋友的。話說他是個體育老師，長得很壯實，練的那個肌肉哦，尤其是胸肌不解釋。那天去醫院體檢，體檢完了醫生問他要不要獻血。那彪形大漢弱弱的來了句，醫生，還是不要了吧，我身體很虛弱的。瘦弱的醫生看着他黑線了。
5、打開男朋友的手機通訊錄，看到一個叫備胎的人，我氣得開始額顫抖起來，我這麼愛你竟然有備胎 ，我用顫抖的手撥了那個叫備胎的電話，然後我的電話就響了…
