正能量瞬間逗人笑的段子，在生活中，我們每天接觸的句子會有很多種類型，根據句子使用的場合，我們用到的句子也不同，就比如說不開心的時候可以多聽一些逗人笑的段子，下面是正能量瞬間逗人笑的段子。
正能量瞬間逗人笑的段子1
1、我本來以爲空氣是免費的，直到我買了包薯片。
2、裝、逼只是瞬間，不要臉那纔是永恆！
3、人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。
4、一其貌不揚的IT男終於追到衆人難追的MM。衆人紛紛向IT男取經，IT男不好意思地說：我推薦她去買android手機，然後...然後天天幫她刷機。
5、短信通話頻遭竊聽，“臥底”軟件防不勝防，走了翠平的老公，又來了新世紀的餘則成。舊時“臥底”悄無聲息，今日“臥底”大張旗鼓，搞笑生活生動有趣，幽默精英指客臥底。
6、談戀愛都不找我，那你談什麼?談走魚尾紋。
7、一個富豪一天遇到了一個乞丐，於是施捨給了乞丐一些錢。
8、公司會議室的門把手是怎麼壞的？是老闆氣急掰壞的。
9、自從用了黑人牙膏，牙齒白了，人黑了。
10、別上班了，太難了!做豆腐吧，做豆腐最保險。做硬了是豆腐乾;做稀了，是豆腐腦;做沒了是豆漿;萬一賣不了，擱臭了，還能當臭豆腐。還是別上班啦!
11、一個獵人開槍打了一隻狐狸，然後獵人死了。狐狸說哈哈哈，我是反射狐。
12、每次我說我再也不理你的時候，你千萬別信，我像那種有原則的人嗎?
13、要不是騙子太多，我早把腎給賣了!
14、不是你牛逼的讓我沉默，只是你傻Β的讓我無語。
15、我之前還沒有發現，當我發現了的.時候我就已經發現了。
16、有哪部電影讓你痛哭過麼?
17、我命由我不由天，天欲滅我我滅天。
18、千萬別惹女人，看看媳婦對我的報復行爲就知道了！昨天晚上跟媳婦吵架了，誰也不理誰，睡覺的時候她還特意樹起了三八線。今天上午我提着電腦包出門去上班，媳婦斜了我一眼，沒說話，但是眼神裏有一種大仇得報的感覺。當我在全辦公室同事的注視下從電腦包裏拿出我家那臺電磁爐，我就知道我被媳婦報復了！
19、這個世界，因爲有我的存在，所以令天地都黯然失色。
20、執一杯烈酒，脣齒嫣然，品一口香甜，木子花開。
21、佛曰：打人用磚乎求饒，照乎。乎不死再使勁乎。
22、山東一女司機無證駕駛被查，發現其有30多條違章，車輛逾期未檢，車窗貼的交強險標誌也不是本車的。
23、強烈抗議廣告時間插播電視劇!
24、但凡你這句話有點道理，也不至於一點道理沒有。
25、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
26、家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬衆宣統!
27、你要這麼說的話，這話可就不能這麼說了。
28、拽什麼拽，再拽，就把你踹到南極去和企鵝跳華爾茲。
29、朋友就是把你看透了，還能喜歡你的人。
30、女：我們分手吧！男：爲什麼，我們在一起就是上天註定的。女拿出一個硬幣：我來扔你來猜，猜對了就是天意，猜錯了就分手吧！男：既然你執意如此，那就來唄。女拋了拋硬幣拽在手心：猜吧，這硬幣是几几年的？
31、別人同學的照片都能當壁紙，而我同學的照片只能當表情包。
32、炮轟過的腦袋還梳個雷劈的髮型。
33、我去買肉夾饃，讓老闆多放點辣，剛吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原來這叫“辣饃喜歡泥”。
34、爲什麼我給你打電話就有一個女的告訴我，對不起，您撥打的號是空號。
35、《曹操》帶着《殺手》穿越到《一千年以後》，發現這是一個《完美新世界》，在《街道》買了《豆漿油條》繼續尋找一個叫做《第二天堂》的敵人!
36、爲什麼恐怖片裏，邪氣很重的房子都會有一架鋼琴嗎，因爲“鋼琴住了幾個妖” 。
37、倆大爺在下棋，小孩：大爺你車沒了。大爺：什麼車，這叫ju。小孩：哦，大爺你自行ju被人騎走了。
38、我在家四天已經沒洗頭了，原來我是性感油物。
39、時間留給我的不多了，請問你知道我的生死。
40、老公像關節炎，是隱隱發作的疼，情人如香港腳，是止不住的癢;老公是自行車，再破再爛也一直對你忠心耿耿，情人是高檔出租車，真正屬於你的時間也就二十分鐘。
41、朋友一直勸我嫁個有錢人，搞笑，不要再勸我了好嗎？去勸有錢人啊，我願意啊！
42、爲什麼要討厭我們這些懶人，我們明明什麼都沒有做。
43、上天決定了誰是你的親戚，幸運的是在選擇朋友方面它給你留了餘地。
44、世界上最遙遠的距離，不是相愛的人不能在一起，而是明明不能停止思念，卻裝作對方從未走進自己心間。
45、上帝爲你關上了一扇門，然後就去睡覺了。
46、現在的社會，插隊都得排隊。
47、今年多大了，該找個對象了。是啊，確實不小了，等要談戀愛的時候再找對象。
48、我告訴風說向西颳風 風嘟嘟嘴說“你纔像西瓜”。
49、大蔥問辣椒，今天你去火鍋店了嗎？辣椒說我沒去啊，大蔥又問，那誰去了？辣椒說應該是蒜了吧，知道了沒？是蒜了。
50、有時候覺得自己變醜了，拿出身份證一看，發現多慮了。
正能量瞬間逗人笑的段子2
1、像我這麼單純的人，做不來這麼有心機的數學題。
2、我好像對紙過敏，每次做作業都難受。
3、那些擰不開瓶蓋的女生其實都是裝的，你讓她拆個快遞試試，都不用剪子。
4、你我之間本無緣分，全靠我的顏值死撐。
5、學校食堂完美詮釋了什麼叫拖堂兩分鐘，排隊兩小時。
6、老闆在搖椅上睡着了，老闆娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，輕輕地拿了兩罐旺仔走了。
7、數學其實十分簡單，只是剩下那90分很難。
8、也許過幾年有人見面寒暄會說：“你的孩子是我在朋友圈裏看着長大的。”
9、偷拍我可以，但我警告你，要用美顏相機。
10、別人同學的照片都能當壁紙，而我同學的照片只能當表情包。
11、有人說，當你發現自己喜歡的人也喜歡自己的時候比中了五百萬還開心，可我還是更喜歡中五百萬。
12、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了，我一定要買一套屬於自己的雨衣。
13、所謂放假，就是家裏遭嫌，出門沒錢，每天特閒。
14、我身上本來有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一了。
15、“矮是什麼感覺?”“所有人見我都擡不起頭”
16、世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻偏偏有無緣無故的胖。
17、在哪裏摔倒就在哪裏躺下。
18、再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛!
19、英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
20、英雄不問出路，流氓不看歲數。
正能量瞬間逗人笑的段子3
一、每個人的人生都是一本書，別人的是幸福人生，我的是笑話大全。
二、“你坐過最擠的公交車是什麼？”“只是路過公交車卻被擠上了車。”
三、我和老公感情非常好，每晚睡覺，他都會用手臂給我當枕頭，緊緊地抱着我入睡。後來，他得了肩周炎、我得了頸椎病。
四、去拿快遞，快遞員一直找不到，轉身問我：你是不是小件貨？
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五、經過好多年的不斷努力奮鬥，我終於從一個懵懂無知的少年，變成了一個懵懂無知的青年。
六、“醫生在嗎？”“在，有什麼事？”“我爸前天去你那看病，回來一臉不高興，說病因是短褲穿太高了。”“我說的是膽固醇太高了！”
七、做手術，醫生問我是全麻還是半麻，我說要微辣。
八、今天看到前女友坐在電瓶車後座上，摟着她現任男友的腰凍得瑟瑟發抖的樣子，我揚起嘴角得意一笑，擠上了暖和的公交車。
九、坐火車，挨着我坐的是一一女孩，長得挺可愛，我便上前去搭訕，於是我決定從星座入手“那個，你是啥座的啊”女孩看了我一眼說“你瞎啊，硬座！”
十、我們不熟，不過你可以拿錢跟我套近乎。
十一、我的想法很簡單，多賺點錢，找一個因爲我的錢愛上我的人，而不是單純地看上我的善良、正直和美貌。
十二、每次不想學習的時候我就照鏡子，然後告訴自己，長這樣一定要好好讀書，不然別人會說，那個人除了漂亮之外一無所有了。
十三、難過的時候，不要想七想八，想想一二三四五六九。
十四、世界上的一切問題，都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答。突然覺得屁好忙。
十五、有一女孩體重200斤，家裏有礦！相親幾十次，次次被拒絕，她媽安慰道：別哭了閨女，咱再接着相，總能遇上貪財的。
十六、喜歡一個人是藏不住的，就算躲在衣櫃裏，還是會被他老公發現。
十七、小時候我經常糾結，長大了上清華好，上北大好，還是上覆旦好呢？長大後，我才發現，我真的想太多了。
十八、從最開始的1000發家，到現在的幾百萬，我不是想炫耀什麼，我只是想告訴大家，歡樂鬥地主這個東西，主要還是看運氣。
十九、口袋裏的鈔票最薄情寡義，身上的肥肉最不離不棄。
二十、通過掌紋，可以看出女朋友的性格。如果她的掌紋經常出現在你臉上，說明她的性格比較暴躁。
二十一、別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道“打火，踩離合，掛檔，鬆離合，走起。”而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句“都閃開！閃開！閃開！”
二十二、明明是個富二代，我卻按時上課寫作業。明明可以開豪車，我卻每天擠公交。明明可以靠臉吃飯，而我自己努力着。這就是我和明明的區別。
二十三、現在銀行卡我連密碼都不想設置了，用六位數字去保護兩位數的存款，想想都心累。
二十四、喜歡小動物嗎？當然喜歡。喜歡到什麼程度？這怎麼說呢，頓頓都有吧！
