原來我們只有曾經沒有永遠美文，愛情就是這樣的，要麼能一直走下去，要麼在途中就會夭折了。對於走不下去的愛情，許多戀人是痛苦的。下面是原來我們只有曾經沒有永遠美文！
原來我們只有曾經沒有永遠美文1
“我想從這裏重新來過，和之前不一樣的重新來過。”不知道方茴聽到陳尋說這句話的時候會怎麼想。那些過去的東西，終究成了過去，而陳尋和方茴沒有了彼此的陪伴，也並沒有過的不好。
匆匆那年，匆匆逝去，正如九夜茴在小說裏寫的“我覺得我們可能是挺特殊的一代。這種特殊不是說多值得炫耀，而是某種介於年代、歷史、命運之間的特色”。雖然那是個80後的故事，而看故事的人卻不只有80後。
我一直想找尋一種能夠用強大的意識思想來彌補過去那些所後悔沒有做或者做過的事的辦法。
但當現實告訴我這簡直是癡心妄想的時候，我會跌入過去的深淵裏，不能自已，就如同陳尋多年以後不願提及當年的那段感情經歷一樣，雖表面無所謂內心卻無比煎熬。
“我不是沒有努力過”，努力過的人最終卻主動的放棄，陳尋這樣一個人，而方茴又是那樣一個人，兩人的性格好像格格不如，但命運卻把他們安排在了一起。
就像生活中，我們身邊突然變成情侶的朋友，平時我們看他們是多麼的不般配，兩人又是如何描述自己未來的另一半，雖然他們互不是彼此，最終卻成了彼此，這就是生活。
陳尋跑進教室，從夕陽的光輝裏看到方茴寫黑板報那動人的身姿，也許就在那一刻，陳尋與方茴才被命運安排在一起。
九夜茴評方茴雖然軟弱卻“在離開了所有親人和朋友的日子裏，在告別了匆匆那年的日子裏，只有她一個人固執地將自己綿薄的愛情堅守到了最後。”那麼可能就是爲什麼原本看起來性格格格不入的兩個人卻走到了一起。
看了好多《匆匆那年》的影評，有不少女性觀衆都說陳尋是“渣男”，但或許他們也不知道，就像陳尋自己說的“我也有努力過”，而我們不明白的確實，既然你努力過，爲什麼又要放棄。
大學新的生活，新的世界改變了我們原來的觀念，到了大學，給我的感覺，就如同那隻井底的青蛙跳出枯井看到了外面的世界一樣。
也許就是這樣，當我們離開一個地方，到另一個地方紮根時，我們就會改變，改變了心態，改變的我們認爲不成熟的原來的觀念。
九夜茴或許想借故事回憶那些年北京80後的青春歲月，然而張一白導演的電影《匆匆那年》卻不僅是一部80後懷舊的影片。
更多的成了90後生活的對照，也許我們永遠不會遇到這樣的愛情，因爲現實的我們高中遠沒有那麼好過。
電影裏他們的相戀是在春天燦爛的陽光裏，也出現了迷人的丁香花，那是美好的開始。
方茴提出分手的那個夜晚下着大雪，也許淚水會變成冰，永遠記下那一刻的悲痛，深深紮根到你的心田，成爲永遠的痛。最後，還是應了那句“我們只有曾經，沒有永遠”。
縱然我不敢肯定自己將來會是個什麼樣子，但如果時光倒流，在那個熟悉的地方我也想說：“我想在這裏重新來過，和之前不一樣的重新來過！”
原來我們只有曾經沒有永遠美文2
請原諒我對你的背棄，請原諒我不能微笑跟你分手，請讓我可以迅速的忘記你。
敲下這些文字時，我心好難過，在流血也在流淚。
你永遠都不懂得我是怎麼的去愛你，你也不懂得我說出分手二字那是多麼的言不由衷。
是的，我真的很愛你，也很捨不得你。可我們，只有曾經，沒有永遠。
四年了，你知道我是怎樣過這四年的嗎？你以爲我是很輕鬆的走過這些歲月的嗎？
正如你所說，我給了你什麼呢？是的，我真的給了你什麼呢？難道所有的日子都是白過了的嗎？
難道所有的愛情都要用物質來衡量它的價值所在的嗎？如果你是這樣認爲，那褻瀆了我們這份愛，也褻瀆了這份四年來真摯的感情。我真的'不會再去愛你了。
我好難過，我以爲我可以堅持下去的，可我，已經沒有辦法了。你一次又一次相逼，令我回避不了問題所在。我以爲我們可以不顧世俗的眼光相親相愛下去的。我也以爲我們的愛情可以經歷風和雨的。結果，還是敗下陣來了。
是誰讓我們輸掉了的呢？是誰撕毀了我們的愛情約定呢？我們輸了什麼呢？沒有，我們的愛情只是輸給我們自己，輸給了我們不該要求它太多的現實的東西。輸掉了我們曾經希望和幻想的將來。
現在可好了，什麼也沒有了。沒有了堅持，也沒有了永遠。我們只有過去和現在，卻沒有了將來。
你問我給了你什麼？是的，那已經不叫愛了，是要求和索取。我突然間覺得時間停止了，心臟停止，呼吸也停止。我們的愛難道就只是剩下這個問題，非問不可了嗎？
是或者我真的給不了你什麼，你也曾經說過我不是你幸福。所以，我們只能有過去，不能有將來。
那個晚上，你在後悔，你後悔愛了我，也後悔讓我愛上了你，你後悔走進了我的世界，也後悔讓我走進了你的世界。愛你，使你變成這個樣子，我很難過。
可我，怎麼沒有想到要後悔呢？愛你，我不曾後悔過，愛你，我也不想後悔，愛你，我只是想很認真很用心的去愛，從來沒有想過結果會如何。如果這樣做註定某日要分開我將會跌得很傷很痛，我仍然願意選擇這樣去愛你。
知道要下這個決定的時候，我也知道你會難過的，可我已經沒有辦法了。我承受不起你對我的一次又一次誤會和指責了。
我不想跟你吵架了。我真的很累了。我不想被你這樣猜疑，不想再被你這樣要求和索取。知道嗎？你這樣會令我活得很痛苦，很辛苦和很彷徨的。
我也害怕失去你。可你又知道嗎？你總是勸我要離開你，我總是下不了這個決定，現在可好了，終於下了這個決定了。
離開就離開吧。我總是感覺不到你會對我的離開有挽留的意思，我很心痛，也很難過。離開你，我就不會再回來找你的。
或者我還是不夠關心你，愛護你，正如你所說的我讀不懂你，你需要的我沒有給你，你要我經常陪在你身邊我卻沒有時時刻刻都可以做到。我只能表示遺憾。
我問自己，我究竟怎麼了？我爲你所做的一切還不夠嗎？天天都跟你在一起了，你還不滿足嗎？你還想我可以怎麼樣呢？我也是人，我也需要一點點時間處理自己的事情啊！
是的，因爲愛你，我什麼都可以縱容你，因爲愛你，我什麼都可以答應了你。也因爲愛你，所以什麼事情我都願意爲你去做，什麼承諾也可以爲你許下。
未等我回頭來看一看，我卻發現，你已經走得很遠很遠了，走的讓我差點看不到你了。那個是你嗎？爲什麼感覺到跟你的距離遠了？爲什麼你不等我？爲什麼你不給我時間去實現呢？
每樣事情都是有因必有果的。我不想這樣下去，結果我們還是這樣下去了。現在，我們之間也真的出現了問題了。
你只是知道我對你的愛是可以取之不盡的。卻不知道我也需要你的愛。你總是以爲我沒有顧及你的感受，你卻沒有想到我也需要別人顧及我的感受。
你以爲我不關心你，你卻又忽略了每天我是怎樣向你說晚安，等你去安睡，然後我纔會去睡覺的。你可知道嗎？並不是所有人都可以有義務和責任這樣做的。
除了愛，我想不出理由說服自己不這樣對你。
對不起，是我縱容你太多了，這個結果我只能自己承受。我不能怪你什麼，我只能告訴自己以後都不可以再這樣對一個人了。
我曾經爲你難過的流下淚而感動，原以爲可以一生一世的，原以爲我可以原諒你一次又一次犯錯的。可我，究竟可以原諒你到什麼時候呢？我看不到那天的出現。你也可以原諒我多少呢？
或者我不是你的幸福，我不是你的將來，我給不了什麼給你，你要求的事情我做不到。
抱歉，我們只有曾經，沒有永遠。
