怎麼跟孩子打電話聊天，父母在工作之餘應該多多關心孩子，未來的好壞，取決於孩子現階段的成長，對孩子的教育切不可“揠苗助長”，所有父母應當重視起對孩子的教育。以下是怎麼跟孩子打電話聊天方法。
怎麼跟孩子打電話聊天1
家長在電話裏該怎麼跟孩子說話？
浩浩暑假去外婆家了，媽媽會隔一天給浩浩打個電話，電話時一般會問一些近況，勉不了的還會叮囑浩浩要聽話、不要調皮、按時寫作業等。剛開始浩浩還能認真跟媽媽講話，後來浩浩明顯沒有耐心了，說聲知道了就跑一邊玩去了。這讓媽媽有點擔心又有點失落，浩浩在家時跟媽媽關心很好的，什麼話都會跟媽媽講，怎麼一講電話就理媽媽了呢？媽媽很糾結，下次跟浩浩電話時不知道該講些什麼了。
現代社會，電話是必不可少的交流工具，但孩子假期外出不在身邊時，或者爸爸媽媽出差不在孩子身邊時，家長總想通過電話來了解孩子的近況，並希望借電話時間來增強親子感情。但不少家長會發現，相對於自己的熱情，孩子們往往表現得很冷淡，有時候甚至會不耐煩。家長在跟孩子打電話時到底該說些什麼？
心裏專家表示，很多家長跟孩子電話時不知道該講什麼，這是因爲他們不瞭解孩子在通話時的心理。小孩子都是非常感性的，他們要看到、聽到、聞到、觸摸到父母，纔會強烈地表達出對父母的愛，如果父母不在身邊，孩子會想念父母，甚至會在電話中哭泣，但他們還沒有學會用語言平靜地與父母溝通情感。雖然，如果孩子短期離家，或者家長出差，跟孩子同電話時應注意以下幾個問題。
注意事項
1.注意說話簡短，語氣親切，孩子聽到父母的聲音就能得到很大安慰；
2.電話內容要注意全方面交流，更多地讓孩子說他感興趣的話題；
3.不要老是催促和叮囑，孩子見不到家長本身就已經覺得委屈，如果每次打電話是時都說叮囑學習和寫作業，會讓他們覺得更委屈，甚而頂嘴。
4.給孩子一些自己的空間，不要緊迫盯人，有的孩子覺得好不容易放假可以有自己的時間，卻還被家長緊迫盯人，肯定會不耐煩。
怎麼跟孩子打電話聊天2
別把質問當聊天
這種狀況比較像是質問，很難稱作是聊天，因爲通常都是以問句始，以斥責終。在中式的家庭裏，鮮有和樂融融的晚餐時間、睡前時間及聊天時間。於是乎，你會發現，孩子在你面前幾乎都是啞巴，不但話少、三句話問不出個屁來，久而久之，你對他也越來越陌生。每次聽到我跟小孩聊天，有些媽媽會很苦惱地問我：“你是怎麼跟小孩聊天的？爲什麼我的孩子可以跟你講那麼多話？卻不跟我講話？”我才赫然發現，大概因爲長久以來記者職業訓練有素的緣故，我的`確很有聊天的天分。想當年，最難訪問的悶葫蘆藝人，碰到我也能打開話匣子，讓同行佩服不已，這的確是我的天賦異秉！也難怪小孩子碰到我，可以一說說個不停。於是，我回過頭來，檢視自己的“聊天技巧”：我到底是用了什麼魔法，可以讓孩子願意向我訴說？
一、問“小”不問“大”
孩子跟大人不一樣，他們很難理解抽象的問題，也很難回答。因此，想要了解孩子在學校的概況，要儘量避開“抽象”、“大範圍”的問題。不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題，而且不妨從細節開始。
不要問：“你今天在學校過得如何？”“你今天在學校做了什麼？”這種問題，孩子很難回答，或是隻會簡單回答：“還好。”“沒做什麼！”這樣會讓聊天很難持續下去。
你可以改問：“你今天在學校上了哪些課？”當孩子說出自然、音樂、國語的時候，你就有機會接着?：“喔！那自然課今天教什麼？”孩子就會接着回答你的問題：“教氣象啊！什麼氣溫、風向的，無聊死了！”“喔！那音樂課有沒有好一點兒？……”你就可以藉機瞭解他今天做了些什麼，並持續交談下去。
以前孩子剛上學時，我跟孩子聊天的開頭常常是：“今天的營養午餐（或點心）有哪些呀？”“你們班上誰吃得最多？誰吃得最慢？”
“你今天早上去學校跟誰玩？早自習在做些什麼呢？畫畫課畫些什麼呢？”“你們班最多人喜歡的男生是誰啊？你喜歡誰呢？”藉由一些生活小事打開話匣子比較容易，這些問題簡單易懂，孩子通常都會爭先恐後地回答，不會感覺到壓力。
二、從別人的事談起
桐桐剛入學時，我想要知道她在學校的狀況，因此，我用了一點迂迴手法。在聊天過程中，我先問她：“你們班上最調皮的是誰？她說了一個名字。“他做了些什麼事惹老師生氣呢？”女兒如數家珍地說：“上課講話啊！還有昨天用東西丟同學的頭！”“那老師怎麼辦？”“老師罰他站啊！”“站多久？”“站到下課啊！超慘的！”“啊！真的啊！好可憐喔。都不能坐下，腳一定很酸。”“對啊，下課也不能出去玩！”
“哇！你們老師這麼兇啊？”“還好啦！有一點兇。”“那你有沒有被老師兇過？”“沒有！我很乖。”“喔！好險！所以你都沒有被老師罰過站嘍？”她遲疑了一下。我趕緊說：“你也被罰過站啊？好可憐。你有沒有哭？”她搖搖頭說：“沒有。”我接着問：“啊！老師這麼兇，你都沒有哭啊，很勇敢。”“不是啦！我不是被這個老師罰的，我是被健體老師罰的。”“喔！也是講話嗎？”“是啊。不過還好只有罰站一下下！”於是，我就從這樣的一段對話，約略得知她對老師的觀感、上課的情形，以及老師對於孩子的調皮行爲如何處置等等。從“別人談起”是一個很好的聊天方法，比方說，孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。當然，在聊天過程中，我們就能窺見他處於什麼樣的位置、對同學的行爲有什麼樣的看法，然後瞭解孩子在我們看不見的時候，是用什麼樣的身心狀態去處事。
三、不要“否定”，只要“同理”
大人跟孩子聊天，很容易發生的一個狀況，就是大人常常喜歡否定孩子的感受。比方說，當女兒說：“自然課無聊死了”的時候，我絕對不會接着說：“自然課不無聊啊！天氣、氣象是一件很有趣的東西……”相信我，只要你這麼一說，這個話題就聊不下去了！因爲當孩子覺得你並不認同他說的話時，他後面的話很容易就嚥了回去。比較好的方式是回答：“喔，自然課很無聊啊，你可以告訴我是什麼讓你覺得很無聊嗎？”“因爲我本來以爲自然課可以做實驗、看酒精燈之類的，結果都是坐在教室裏上課！無聊死了！”保持中立的語調、同理感受他的感受，往往可以讓你知道孩子更多的想法，瞭解他的需求，進而幫助他解決困境。前陣子有個媽媽告訴我，當他孩子跟她抱怨：“啊！功課好難、好多！我都考不好”時，她明明很溫柔地回他：“考不好有什麼關係？成績不是那麼重要啊！”結果兒子卻氣得說她不瞭解他，拒絕再跟她說話，讓她很難過。
事實上，孩子當下需要的不是“否定”他的心情的對話，而是“瞭解”他心情的對話。所以，如果媽媽改說：“啊！考不好心情一定很不好，你現在一定很難過，你要不要說說你的苦惱？”我相信她兒子的心情一定會好許多，也會繼續把心事對媽媽說出來。
四、只要“傾聽”、不要“說教”
很多時候，聊天只是一種發泄。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎？罵婆婆、罵老公、罵給別人聽，其實不一定要別人幫我們解決問題，只是純聊天而已。讓聊天回到聊天，想要孩子誠實地說出感受，很重要的一個步驟，就是隻要“傾聽”，不要“說教”。和孩子聊天，最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天，只要淪落到說教與聽訓，那就沒趣到極點了！所以，聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣，多詢問、少評論，多說“你”，少說“我”，就很容易讓話題源源不絕地繼續下去。
比如，孩子說：“媽，XXX今天打我。”“喔，爲什麼？”“因爲我要玩恐龍，他不准我拿。”“那你怎麼辦？”“我就去玩別的了。”
“你怎麼不告老師呢？我不是教過你，人家欺侮你就去告訴老師嗎？你也可以跟他說，公用的東西大家都可以玩啊！媽媽不是跟你說過嗎？”
如果是採取這樣的聊天方式，那麼肯定話題就此戛然而止。孩子最後一定是緊閉雙脣，不再多說一句。此時不妨繼續詢問：
“喔，那你心裏有沒有覺得很不舒服？”或者“那你還想玩恐龍的話怎麼辦呢？”這時，你就會聽到他真正的想法：“還好啦！我想他先玩也沒關係，等他玩完了，我再玩就好了啊！”或是“我很生氣啊！所以我就跟他說：‘我不跟你玩了！’”我當輔導志工時，每週要和至少一個孩子聊天一個小時。這些孩子，有些行爲有偏差，我的工作就是陪伴跟傾聽。因此我發現，要讓孩子放心地說出心裏話，輕鬆地聊天，一定要練習“不評價、不說教”，只要你做到這兩點，孩子通常都願意說出心裏話。而且，說出心中的話對他們來說，是很大的紓解及快樂，他們經常在歷經一小時的聊天過程後，不願意離開會談室，情願和我繼續聊下去。可見很多孩子是多麼渴望聊天?卻常找不到一個可以聊天的大人。
