親子溝通最常犯的錯誤，每一個問題的出現都在說明孩子成長的不足，教育孩子也要遵循孩子身心發展的規律，尤其是在跟孩子進行親子溝通的時候，也有不少家長犯下親子溝通最常犯的錯誤，下面一起來看看親子溝通最常犯的錯誤有哪些！
親子溝通最常犯的錯誤1
錯誤一：問的問題太寬泛，孩子沒法回答
建議：問小，不問大;問具體，不問抽象
很多父母愛問下面的問題：“你今天在學校做了什麼啊?”“你今天有沒有很乖?”“你在家聽話不聽話?”通常孩子一臉迷茫地回答：沒做什麼/乖/聽話……
然後，話題就進行不下去了。孩子的思維能力還無法理解抽象事物。所以，想與孩子對話，要避免問太寬泛的問題。
不妨從具體的小細節問起：“你在學校上了什麼課?課上都學了什麼有意思的東西呀?”“你有幾個好朋友呀，他們都叫什麼名字呀?”“你今天玩了什麼好玩的遊戲呢?”……
如此可以瞭解孩子做過什麼，喜歡什麼樣的東西和人。孩子回答的過程中，還可順便觀察孩子的情緒反應，判斷孩子的好惡。
錯誤二：把質問當聊天
建議：問感受不問結果
有些父母比較嚴厲，或者自己比較忙，他們跟孩子說的話往往是這樣的：“功課寫完了沒?”“琴練了嗎?”“這回考試考了多少分?”除此就沒別的柔軟些的話可說了。
父母這樣問話，長按的多是孩子做事的結果。對話通常以問句的形式開始，一旦孩子的回答是否定的，就會以一番斥責終結談話。
父母向孩子問這種話，自己覺得是對孩子的督促和管教，尤其親子共處時間少的話，更希望把握有限的時間好好“管教”孩子。
但這種問話在孩子聽來卻是極其枯燥又冷漠的。孩子會認爲：父母對我的長按是有條件的，他們只在乎我的“成功”，根本不在乎我的真實需求和感受。
長此以往，不僅親子關係會變得疏遠，孩子的自我建構也會遇到很大的問題，這種教養條件下長大的孩子，要麼變得逆反，要麼害怕失敗，怯於嘗試新鮮事物。
父母們不如換種問法：
“功課還順利嗎?我看你似乎剛纔有些煩呢?”“你覺得哪些課程比較有意思?”“你最喜歡彈哪一首曲子?我很想聽一聽呢!”
這樣的問話方式更長按孩子個人的感受、喜好，大人是以蹲下來的姿勢進行傾聽的。孩子會覺得：我是被看見的、被理解的、被愛着的。如此，孩子自身就會充滿力量，能自己去解決遇到的問題。
錯誤三：總是以“你”做問題的主語，只長按孩子個人情況
建議：問問孩子身邊的別人，減少孩子的牴觸和防禦
很多父母常常擔心孩子在學校裏犯錯誤、搗蛋，就會直接問：你今天在學校有沒有搗亂?/你今天沒跟小朋友打架吧?
這種問法，要麼會引起孩子反感，要麼將“搗亂”“打架”等負面信息傳遞給孩子，並在孩子心裏夯實了，最終把孩子推向那些負面暗示。
其實，我們完全可以採取迂迴戰術。想了解自己孩子的情況，就問問別人家孩子，比如下面這樣的對話：
媽媽：“你們班上今天哪個小朋友被批評了呀?”
孩子：“XXX被批評了。”
媽媽：“哦?那他做了些什麼事被批評了呀?”
孩子：“他上課說小話了，說了好幾次。”
媽媽：“哦，那老師肯定得要很嚴肅地懲罰他吧?”
孩子：“嗯!老師讓他罰站了!”
媽媽：“那老師有沒有這樣懲罰過你呀?”
孩子：“沒有，我不會說小話的。老師表揚我了呢!”
如此，我們就可以瞭解到孩子的大體表現，學校裏的老師如何授課，上課的一些具體情況等。當然，還可以以同樣的方式去問誰被表揚了，誰吃飯好，誰愛打架等等。
這樣的溝通，也能夠幫父母看見孩子在羣體中的位置、對同學的行爲有什麼樣的評價，從而去把握孩子在我們看不見的時候是如何行爲處事的。
瞭解了這些，就能在平日裏對孩子進行更加有的放矢的引導。
錯誤四：時時不忘“教育”孩子，尤其是發現孩子有錯誤的行爲或者觀念時
建議：只共情，不批評否定
大人在跟孩子聊天的時候，總是容易顯得高高在上，正確無比。比如下面的對話一般都很常見：
孩子：我不喜歡那個小弟弟。大人往往會接着說：人家比你小啊，你應該要懂事些啊!
孩子：學拼音真無聊啊!大人：拼音是很重要的，blablabla……
親子溝通最常犯的錯誤2
一、指責埋怨型溝通
在小武的家裏，常常會聽到小武媽說：“啊呀！你看你又把衣服弄髒了！成天跟在你後面洗衣服，我是你的傭人啦！”、“你玩不夠啊！作業又不做，我看你哪天才能成人！”、“你看你桌子亂的，就不能收拾收拾！”……這些話語。這些話裏都體現出一個共同特徵——指責和埋怨。
然而這種指責埋怨型的溝通往往會使家庭中形成“家庭相互指責黑三角”，在這樣一個“黑三角”中，每個人都有可能有一個較爲固定的指責對象，家庭問題往往在相互指責和埋怨中不了了之、不歡而散，問題最終並未真正解決，成爲一個未了結事件遺留下來。
溫馨小提示：換個方式說話
正所謂“雨天背稻草，越背越重”。家庭中存在未了結的事情只會越來越多，家庭生活越是會顯得沉悶或緊張，危機四伏。這是一種很具破壞功能的家庭 溝通模式，被指責者要不逆來順受，要不一味逆反、攻擊性強，對子女人格的成長極爲不利。所以，應該少點指責多些關懷，嘗試換一個方式，例如“你桌子亂的， 就不能收拾收拾！”可以變成“孩子，桌子有點亂，要收拾乾淨，做一個乾淨的小孩子才惹人喜歡吖。”
二、遷就討好型溝通
在小靜的家裏，就會常常聽到：“啊呀！媽媽不知道這個菜你不喜歡吃，將就着少吃點。你想吃什麼？我明天就去買。”、“怎麼？我給你買的這個圓規是小學生用的？對不起，我明天再去重買。”……這些遷就的話語，這樣導致小靜漸漸養成一種嬌生慣養的壞習慣。
遷就討好型溝通的家庭，通常表面都會讓人感覺一團和氣，但卻缺乏一種家庭成員之間真摯的愛，而且會令孩子變得依賴而又固執、軟弱而又任性等不良性格特點。另外，這種溝通同樣也不是真正解決問題的溝通，是通過迴避問題來“解決”問題，也是一種缺乏建設性功能的溝通。
溫馨小提示：不要百分百滿足要求
如果寶寶在這種遷就討好型溝通模式中，容易形成任性，只要父母遷就自己，自己卻很少遷就父母。爸爸媽媽愛孩子的話，就要將孩子作爲一個能承擔自己責任的獨立的人來愛，而不是遷就和討好孩子，一直溺愛着孩子，這樣會把孩子寵壞。
孩子提出的要求，不可以百分百滿足，要讓孩子學會自己努力爭取自己想得到的東西，如果他們想要玩具，可以讓他們幫自己洗碗，做做家務活，完成後才獎勵他們等辦法，這樣可以避免孩子養成嬌慣的惡習！
三、打岔囉唆型溝通
在小白家，你偶爾會聽到：“媽媽。明天我們春遊，老師說每人要交5元錢。”“又要交錢了？從你上學到現在，我們在你身上花了多少錢了。我們那個 時候春遊，就帶上一瓶白開水、兩塊燒餅，自己走到郊外，根本不要買票。你看看現在，一個月光水電費就是好幾十，春遊要交錢，你肯定還要帶點零用錢，錢不好 掙啊……”簡單的一句話，卻引出那麼多的話和事。這種囉嗦型的父母通常都是表面像處理孩子的問題，實際上卻在處理自己紛亂的情緒。
一般情況下，這種打岔囉唆型的父母不太關心孩子真正的情感，自己被許多意義不大的.瑣事纏繞，給孩子最大的感覺是嘮叨、煩人。這種溝而不通的表現是表面上雙方都在說話，而且可能持續較長時間，但信息根本沒有交流，一方是家長在喋喋不休，另一方是孩子則陷入煩躁，焦慮，盼望着這種嘮叨早點結束，家長說了什麼根本沒有聽進去。
溫馨小提示：對孩子要多用心少囉嗦
這種絲毫無效的溝通，不但解決不了問題，而且會造成孩子出現青春期問題，出現逆反和牴觸，值得注意的是，這時孩子牴觸的是家長的嘮叨，而不是家 長所說的內容。這時家長千萬要明白，是您的嘮叨使孩子在拒絕您說的可能是非常有道理也非常重要的話哦。對孩子，要多用心，少嘮叨。
四、超理智型溝通
最後一種是是在曉曉家，“媽媽，我要買活動鉛筆。”“爲什麼要買？”“原來那個壞了。”“剛剛買的怎麼就壞了？你怎麼這麼不愛惜東西？”，“好 了，下次可不準再搞壞了，小孩子要知道愛惜物品。”，類似這種超級理智的對話，在這種超理智型的溝通中，父母“教育”意識、“規範”意識過強、戴着過濾鏡 看孩子，孩子的一切成就、優點都被過濾掉，剩下的只有缺點和危險，父母在任何時候都不忘了敲打、警示、規範孩子。
這是一種嚴重缺少孩子感情的溝通，特別容易產生親子感情障礙。對孩子的影響有時會看到不少眼前的“良好”效果，但從長遠來說，對孩子人格的成長是非常不利的，親子矛盾往往在孩子進入青春期後爆發出來。
一些孩子在整個學校期間都可能是一個十分規矩的“好學生”，但在進入社會的關口或以後，可能出現種種適應障礙。而刻板、缺少熱情、固執、偏執、社交不良等等，也往往會成爲在超理智型家庭溝通下長大的孩子的人格特點。
溫馨小提示：多詢問孩子的需要
例如當孩子提出要買新文具的時候，父母可以用關心的語氣去詢問：“舊的文具壞了嗎？媽媽給買一個質量好一點的好不好？”等語句。一來可以詢問到孩子要買文具的理由，二來可以表達出自己的關懷，讓孩子體會到父母的愛。
