父母如何運用反映傾聽，關於溝通，很多家長也許會覺得孩子還小，沒必要和孩子溝通，但其實這是和孩子溝通是很重要的。在運用反映傾聽時，父母並不只是扮演一臺錄音機，重複孩子的敘述，而是整理孩子的敘述。那麼父母如何運用反映傾聽呢。
父母如何運用反映傾聽1
此時父母要注意的是：
1、學習“停、看、聽”
通常情緒感受是看不見、摸不着的東西，父母要貼切地瞭解孩子的感受，並且適當地反映出來，就有賴於父母有效的傾聽。要成爲一個有效的傾聽者需要“全神貫注”的功夫，包括看：眼神的接觸及注視，與聽：耳朵的接收及傳遞“我正在聽”的反映信息，適時給予孩子一些反應。
事實上，溝通並不僅是語言的交談，有時候非語言的行爲：臉部表情、眼神、手勢、坐姿與音調等亦傳遞着溝通的信息，有些人認爲這些非語言的行爲所傳遞的信息可能比語言溝通更重要，更具真實性、可靠性和代表性。如果父母想要了解孩子內心的感受，光憑語言交談的溝通並不容易達到了解的目的，父母必須增強對非語言的觀察和傾聽技巧：停、看、聽。
“停”：暫時停止進行中的工作，注視對方，提供孩子表達感受的時間和空間。
“看”：仔細觀察孩子溝通時非語言的行爲表現。
“聽”：傾聽孩子說什麼。
2、瞭解非語言的信息
父母如果要成爲一位有效的傾聽者，必須對孩子溝通時的非語言行爲所代表的意義有所瞭解。通常孩子會藉着下列的行爲表現傳遞着不同的感受：
(1)臉部表情
孩子的臉部表情會隨着情緒和感受的不同而有所變化,常見有：
哭泣：可能表示孩子心理或身體受傷、害羞、失望、不高興、挫折、生氣等的情緒。
微笑：可能意謂高興、愉快、緊張焦慮的掩飾、蔑視他人。
擲東西：一種生氣、失望、不滿、受挫情緒的發泄表現。
僵直不動：可能表示恐懼、害怕、懷疑或嚇呆了。
搖頭：否認、不同意。
點頭：同意、承認、認同。
打呵欠：意謂無聊、沒興趣、想睡覺或精神不濟的心情。
眼神集中：表示專注、有興趣。
眼神逃避接觸：表示焦慮不安、缺乏興趣、害羞的感覺。
(2)音調與速度
說話結巴：可能是緊張、害怕、悲哀情緒的表現。
不說話：可能意謂正在思考或悲傷、沮喪、鬱悶、不高興。
說話速度很快：可能意謂得意、高興或緊張的情緒。
重聲強調某些字：可能是談話重點內容的強調。
父母如何運用反映傾聽2
01什麼是“反饋式傾聽”？
所謂反饋式傾聽，就是認真聽取孩子的觀點後，瞭解孩子的想法和感受，並按照自己的理解將孩子的想法和感受說出來，再向孩子求證，進一步瞭解孩子隱藏的感受，從而幫助孩子合理、積極地管理自己的情緒。
也就是說，當父母聽到孩子說的話後，分析孩子內心的真實需求，將孩子的需求用共情的方式說出來，讓孩子感覺自己的感受是被父母重視的。
曾在網上看到一個媽媽對於反饋式傾聽的分享，真的很棒。
她說，曾經有次，孩子在學習騎自行車的時候，結果不小心摔倒了，一開始，她對孩子說：“你可以自己起來，”可是孩子卻哭着對媽媽說：“媽媽，疼”。後來，她走了過去，將孩子扶了起來，並問孩子哪裏摔疼了？孩子指着手和膝蓋說道：“這裏疼”。她對孩子說：“我看看，手這裏擦破了點皮，腿這裏摔紅了，一定很疼吧！”於是邊安慰孩子，邊幫孩子揉，很快孩子就沒事了。
後來她說：“本來想鍛鍊孩子，讓孩子變堅強，可是看看孩子的模樣，又不忍心，於是幫孩子邊揉邊安慰”。不過反而是這種方式，孩子很快沒事了，繼續玩了起來。
假設，她沒有用反饋式傾聽，表達出對孩子感受的理解，也沒有做出相應動作，也許孩子會自己起來，但孩子一定會從內心深處覺得媽媽不愛自己，自己受傷媽媽也不在乎。
其實，很多時候，因爲我們對孩子教養方式的不同，導致每個孩子間存在着天差地別，可是無論是那種方式，對孩子最好的方式總是最有愛的一種，而反饋式傾聽就是溝通中最有愛的一種方式。
02爲什麼要用“反饋式傾聽”？
很多時候，我們父母面對孩子的表達，總會說“你懂什麼？”可是想想，每一個孩子，不都是在用自己會的方式表達自己的感受嗎？
從嬰兒時期用哭表達需求和感受，到慢慢用手指着表達自己的需求和感受，再到逐漸說出一兩個字來表達自己的需求和感受，最後學會用一句話或者一段話來表達自己的需求和感受，在任何階段的孩子都有自己的需求，他們也用自己想到的方式表達自己的需求。
只有我們瞭解了孩子的需求，並作出適當的引導，孩子才能健康積極的成長，而在這個過程中溝通起着至關重要的作用，因爲孩子只有“通”了，內心才能健康的成長。
而我們和孩子溝通的目的就是爲了通過話語的方式，瞭解孩子的需求，最終讓孩子“通”，“通”也許是對一件事的明白，也許是對一種感受的瞭解，也許是心理的某個感受的疏通。
可是很多時候，在父母和孩子溝通的時候，卻發現孩子不願意表達自己的感受。
記得小時候，有一次和弟弟打架，弟弟哭着找媽媽告狀，媽媽二話不說找到我，就將我踢了一腳。
因爲這件事，我非常生氣，在晚上吃飯的時候，媽媽叫我吃飯，我賭氣的不吃飯，媽媽找我，她問我：“你是不是覺得我不該打你？”我沒有說話，她又說：“你是不是覺得我應該打弟弟？”最終和我問了很多句話，我都沒有回答。
當時我在內心深處已經認定媽媽就是不愛我，所以，不願意和媽媽敞開心扉，表達自己的感受。如今瞭解了才知道媽媽當時的做法是想和我溝通，可是她卻用了錯誤的方式，導致我不願意開口說話。
若一個孩子不願意和父母吐露任何的心聲，那麼孩子的內心健康問題將會很大。
曾經有研究顯示：常年遭受校園暴力的孩子，就是不願和父母吐露心聲，纔會讓自己常年累月處在校園暴力下，而不敢反抗。
其實這些不願吐露心聲的孩子，都是因爲父母不當的溝通方式所致。
溝通的方式有很多種，可是“反饋式傾聽”卻是最好用的一種，因爲很多時候溝通不暢的最主要原因是沒有走到孩子的心裏，所以，纔會造成無效溝通，而“反饋式傾聽”就是一種可以走進孩子內心的一種溝通方式。
“反饋式傾聽”會讓孩子覺得自己的話被父母聽進去了，自己的感受被父母理解，從中受到了鼓勵，從而願意和父母敞開心扉。
03如何用“反饋式傾聽”，做到和孩子的有效溝通
運用“反饋式傾聽”和孩子溝通，我們需要做到三步，也就是聽---想---說，用這三步做到和孩子的有效溝通。
首先，父母要做到認真的傾聽：
做到有效溝通的第一步就是父母要學會傾聽，只有會傾聽的父母，才能瞭解孩子內心真實的感受。
01不打斷孩子
只要我們留心，我們總能看到這樣的場景：
孩子剛喊一聲“媽媽”，很多媽媽就會說“又要玩具，不買”“又要零食，不買”，也會有媽媽不耐煩的回到：“又怎麼了？”
其實，我們的這些迴應都會讓孩子感受到我們的不耐煩，從而影響孩子向我們吐露真實的心聲。
而此時，我們要做的是，安靜聽孩子把話講完，而非用我們主觀的想法臆測孩子，當孩子喊媽媽的時候，我們可以如平時一般，正常的答應孩子，然後安靜聽孩子講話。
02用眼神和孩子交流
在聽孩子說話時，一定不能出現這樣的場景，孩子看着我們對我們說話，而我們低頭玩着手機，或者幹着自己手中的活，這樣會讓孩子感覺父母是不尊重自己的。
此時我們要做的是，看着孩子的眼睛，認真的傾聽，這樣孩子會覺得父母對自己很重視，對自己說的話也很重視，當孩子感受到父母的重視後，纔會更願意向父母吐露心聲。
03不主觀臆測孩子的想法
當孩子開始向我們分享自己的想法時，我們不能主觀臆測孩子，這樣孩子就會失去繼續說的'興趣，孩子會失望的覺得“原來父母是這樣看我的”。
這樣很不利於繼續溝通，當孩子在向我們說一件事的時候，即使我們想到他可能要說什麼，也一定不要說出來，更不要用一些不當的表情，比如：撇嘴、瞪眼等不屑一顧的表情。
此時，我們要做的是忍住自己的想法，不說出來，依然用很奇待的眼光看着孩子，孩子才願意向父母吐露心聲。
傾聽，看似容易，實則做起來並不容易，因爲很多時候，我們被慣性思維引導，很容易打斷孩子，或者用我們主觀的想法來臆測孩子，這對於溝通是非常不利的，只有我們在面對孩子時，時刻保持一顆好奇的心，才能讓我們做到認真的傾聽。
其次，父母要了解孩子內心真實的感受
之前，有次在帶孩子去兒童樂園玩的時候，我帶孩子去玩大滑梯，可是孩子卻一點也不想去，並對我說：“媽媽，不要滑梯”，一開始我以爲孩子不願意玩，於是對孩子說：“滑梯很好玩，你看很多小朋友都在玩”。可是孩子卻拉着我，非要離開滑梯區域，並說：“不要滑梯”。看着孩子，我突然想，孩子應該是害怕，怕摔倒，所以不想玩滑梯。
於是，我蹲下來，看着孩子對孩子說：“你是不是害怕，害怕自己摔倒？所以纔不要滑梯的。”孩子看着我點頭。
我抱起孩子對孩子說：“不然這樣，媽媽抱着你坐滑梯好嗎？你坐在媽媽腿上？”孩子聽到後，很開心的拉着我要去玩滑梯。
大多時候，孩子還不太會表達自己的需求，此時，需要父母根據孩子的話語和孩子的反應做出判斷，孩子內心真正的需求到底是什麼？
只有我們真的瞭解了孩子內心的需求，我們才能更好的和孩子做溝通，才能更好的引導孩子。
最後，父母要說出你聽到內容
當我們通過認真傾聽，瞭解了孩子內心真實的需求後，我們就需要對孩子進行反饋，也就是反饋式傾聽的最後一步，此時我們需要這樣做：
01用肢體動作表達對孩子感受的理解
當我們瞭解了孩子的真實需求後，就需要表達出對孩子的理解，這樣孩子纔會放鬆，纔會願意和我們更進一步的交流。
比如：
孩子害怕時，我們可以用擁抱來鼓勵孩子；
孩子擔心時，我們也可以用擁抱來給孩子力量；
孩子難過的時候，我們可以邊擁抱，邊撫摸孩子的背，讓孩子的內心得到安慰；
孩子哭泣的時候，我們可以邊幫孩子擦眼淚，邊安慰孩子，讓孩子感受到我們的重視；
孩子疼的時候，我們可以邊揉疼的區域，邊安慰孩子，讓孩子感受到我們的理解。
只有這樣，孩子纔會感受到父母對自己的重視，更會感受到父母是疼自己所疼，能夠真的明白自己心中的感受，這樣不僅能拉近親子關係，更能夠讓孩子敞開心扉，願意和父母分享自己的感受。
02用共情的方式說出孩子的感受
孩子和我們說任何的觀點，都是在表達內心真實的感受，此時孩子也許只是需要我們的鼓勵，也許是安慰，也許只是分享。所以，面對孩子的任何感受，我們都要用共情反饋孩子。
比如，孩子告訴我們“小朋友搶走了我的玩具”，此時嗎，孩子是不開心的，告訴我們，或許是希望我們能夠安慰他的同時，幫他搶回玩具或者教他如何搶回玩具。
這時，我們可以這樣做，我們可以蹲下來看着孩子，對孩子說：“你是不是不想讓他玩你的玩具？”孩子回答是之後我們可以告訴孩子，：“你可以告訴小朋友，我不想讓你玩我的玩具，也可以告訴小朋友，我們可以交換玩具。”很多時候，孩子明白後，卻不敢去說，我們可以繼續用反饋式，對孩子說：“你是不是想讓媽媽陪你一起去？”當孩子點頭後，我們可以告訴孩子：“媽媽可以陪你過去，但是你可以自己說嘛？”用這樣的方式和孩子溝通，讓孩子明白，媽媽是在乎自己的，是理解自己感受的。
這樣當孩子下次遇到問題的時候，依然願意和父母溝通分享，甚至尋求幫助。
每一個孩子都是父母的心頭肉，我們希望我們的孩子能夠健康快樂的成長，而在孩子成長的道路中，溝通非常重要，溝通對了，孩子就能夠變得更加信任父母，向好的一面發展，而溝通錯了，孩子則可能會變得自卑敏感，多疑，將自己封閉起來，不願和任何人吐露自己真實的感受，這樣孩子的不良情緒就不能得到及時的緩解。
孩子的情緒如同一個空杯，裏面裝着積極和不良的情緒，若不良的情緒越來越多，積極的情緒就會越來越少，而一個孩子若常年累月被不良的情緒所吞噬，總有一天孩子可能會崩潰，會被不良的情緒所毀滅。
作爲父母，我們要做的是，用正確的方式溝通，引導孩子，幫助孩子消化不良的情緒，最終能夠健康快樂的成長。
