以前，我從來都不會去看關於母親的文章，母親這個詞在我的印象中逐漸模糊。早幾年前我甚至忘了。母愛在別人眼中是唾手可得的，而在我的心裡卻是遙不可及。
在小學三年級起到我讀初三那年，母親在我的心裡先是從想念後來的恨再到模糊逐漸忘了。
記得那年星期五晚上，我爸和我奶奶在門口說著什麼，心裡也意識到了什麼，我卻沒想到會來得那麼快。幾天後的早上，她回來了，只不過是回來，也許應該說是來，是來收拾東西，也還會有告別的意思吧!她也沒拿什麼東西，抱了我和我姐一下，就走了，我忘了她那天有沒有回頭，我只是靜靜的站在門口看著她消失的身影。
她走的第一年，那一年我玩的特別的野特別的瘋。那年裡我變得天不怕地不怕的，誰野我我就打誰。那一年裡我懂得了恨，懂得了什麼是自己遙不可及的，也學會了羨慕。爺爺奶奶成了我的天我的地。那時候我爸剛從外地回到城裡工作，還沒有穩定下來。我爸只有在週末才回家的，平時都是我和爺爺奶奶還有姐在家。後來遇到的議論逐漸多了，聽到的.更多的都是“你的家都沒有”“你的媽不要你了，跟別人跑了”。那時候開始懂了，在心底自問“為什麼不我，為什麼”。以至於我現在還在問為什麼，也以至於我現在想起來，我的眼淚也忍不住，在這個夜裡，我也會一邊寫著，一邊抽泣。
在那一年裡，我在放學回家的路上我無意識地跟著別人哼起了一首歌，“世上只有媽媽好”卻在別人的一句話中停了下來，你沒有資格唱這首歌，對啊!我沒有資格，沒有資格，我是一個被媽拋棄的人，那有資格唱這首歌。從那以後我把書上所有的“媽媽”這個詞用削筆刀，一下一下地掏掉，所有關於母親的文章，一條一條的撕下來，用火燒掉，直到燒成灰燼為止。
第二年我爸回來接我出城裡了，那去的路很漫長。我離開了我從不肯離開的小山村，我就再也沒有傍晚坐在家門口階梯上，靜靜的看著路口轉角，看著奶奶把雞趕回籠子，看著天空中的火燒雲和淡淡的藍天。剛到城裡，一切對於我來說都是陌生的，而曾經熟悉的家，變成了口中的老家。我爸在城裡組了個新的家，而我早已不能把“媽”這個字，也到今天我也沒有能開口說出這個字。可能是因為太久沒有開口，也就忘了這個字該怎麼說出口了吧!幸好新的媽媽也沒有怎麼在意這些，新的媽媽為人很好，我和我姐跟她生活的也很融洽。
在城裡的小學，城裡的小學跟農村的小學不一樣，農村的小學孩子們都是自己走路回家的，城裡的小孩子都是家長接送的。每次放學，走出校門口看到那些母親和她們的孩子開心的交談，她們幫孩子擦汗，倒水給孩子喝，在旁邊小心提醒小心燙慢點喝，心底裡真的羨慕，羨慕。後來慢慢的也就看習慣了，那件事也就慢慢的沉到了心底，沒有再次去翻閱，那個人也就慢慢淡出了腦海，而我也變得沉默寡言了，喜歡躲在那個看不到外面的小小的房間裡，一整天不說話。
