抖音比較火的搞笑段子，隨着網絡的發展，越來越多的人喜歡在網上分享自己的生活日常、心情等內容，以此記錄生活、分享心情，甚至有才能的人還可以做起直播，下面給大家分享一下抖音比較火的搞笑段子。
抖音比較火的搞笑段子1
一、為了不讓兒子成為一個富二代，被人詬病和另眼相看，我窮一點也就窮一點吧。
二、許多女人在當媽媽了以後，才突然間明白什麼叫“父愛如山”!山一般就是呆在那裏啥也不幹，杵着，一直杵着。
三、再好看的容顏總有一天也會老去，我想我可能無法承受這種失去，所以我從來沒有好看過。
四、結婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結婚後突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的!
五、有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地。
六、女朋友説我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，結果最後沒吵過她，還被她給氣哭了。
七、數學課上老師讓回答問題，全班人都舉手，只有小明沒舉手。老師：小明，你來説下。小明：老師你是賣步步高點讀機麼?哪裏不會點哪裏?
八、本人誠聘男友一名，有意者請自帶簡歷、未婚證複印件、健康證各一張，條件面議，經驗豐富者請勿投!
九、都説結婚不能買大牀，將來吵架了，牀太大就各睡各的，牀小好哄媳婦。可我萬萬沒想到，吵架了，我連牀都上不去!
十、做人最失敗的就是唐僧，無論是敵是友都想送他上西天，而他自己竟然做夢也想上西天。
十一、小時候，我以為人家牆上噴了個拆字，覺得好可憐，都沒房子住了，現在才知道那個字讀富。
十二、其實長相真的不重要，愛情在乎的是感覺，但是我對醜的沒感覺。
十三、什麼叫君子動口不動手?最典型的就是：我只吃飯不洗碗!
十四、剛撿到個5s，正想還給機主，結果，來條短信：我故意丟的手機，你千萬別給老孃送回來，否則我男友要不給我買個6，我告你偷我手機!
十五、長得美但是胖，是因為在這個看臉的社會，不放大了浪費。
十六、相親之前一定要説自己長得醜，如果你是美女帥哥，大家就會感覺你很謙虛。如果你真的很醜，至少還能發現你另外一個優點，那就是誠實。
十七、有次開大會，校長突然放了個屁，又臭又響。為了避免尷尬，他對一旁的系主任悄悄説：“幫我頂下。”主任面露難色，很不情願。但迫於淫威，還是閉上眼睛，蹲了下來，對着校長的屁股用頭使勁一頂。
十八、我個子矮怎麼了?我撿錢速度比你快啊!我胖點怎麼了?我享受的美味比你多啊!我眼睛小怎麼了?我進的沙比你少啊!
十九、女生們，男生輕輕打你一下是讓你撒嬌，不是讓你以十倍的力氣打回來。
二十、下雨了，精神病院裏好多人拿着毛巾香皂在雨裏洗澡，只有一個人獨自在窗台看着，院長高興地問：“你怎麼不去呢?”那個神經病人説：“那羣人就是精神病，我等水熱了再去!”
抖音比較火的搞笑段子2
一、老師指着上課玩手機的同學：“大家快看啊，他怎麼盯着褲襠在笑”。
二、妻子：“看我買的這件毛衣質量真好，5年都沒變形！”丈夫：“人變形了…”丈夫，卒。
三、給老媽發短信本來想 母后，卻打成了母狗，已卒。
四、冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一週然後順領口撲面而來。
五、最近交了個女朋友，沒想到她家裏人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
六、現在混得怎麼樣？ ”“還行，有個單獨帶窗的辦公室。”“不錯啊，是幹什麼的？ ”“門衞。”
七、如果你們和男朋友吵架，先別急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎麼突然膽子就肥了起來。
八、曾經有個女人哭着對我説“你別走，別走”但是我還是遠離了她，兩個月後警察以搶劫罪逮捕了我。
九、賣糖的叫糖太宗，乾電焊的叫焊武帝，那我們這些駕駛員叫什麼？神回覆：屎殼郎。
十、身在福中不知福，説的是有些人已經發福了，但自己卻裝作不知道一樣。
十一、情人節送女朋友什麼禮物好？神回覆:給他銀行卡打5201314元，女人其實不在乎錢就在乎你有沒有誠意？
十二、問旅店的服務員，“這裏有什麼特色？” 服務員呆了一下，哼哼唧唧地説：“我們老闆特色……”
十三、什麼位置的WIFI信號最好？神回覆:夕陽下。因為下頁“夕陽無線（限）好”
十四、只有經歷過大風大雨的人才知道，打傘並沒有什麼卵用啊。
十五、上小學的時候，我經常被小混混欺負。我爸為了讓我防身，就在我書包裏塞了一個雙截棍，還説能把壞人給嚇跑。那天小混混在衚衕裏把我截住，我掏了雙截棍。沒記錯的話，那是我被揍得最慘的一次……
抖音比較火的搞笑段子3
1、你覺得我內向是因為我不愛説話，其實我不愛説話時因為我覺得你是個傻子。
2、人要是倒黴起來，吃火鍋不管坐哪裏，煙都往你臉上飄。
3、單身久了，連煮餃子看見兩個粘在一起，我都要用鏟子把它們分開。
4、愛情有時很像醉酒的感覺，頭腦明明是清醒的，但行為就是不受控制。
5、女：我想找個男朋友。男：我幫你，我們宿舍有個還不錯。女：我跟他在一起你不心疼嗎?男：想多了吧?放心我跟他沒什麼的。
6、有一天，語文老師叫我們默寫“帥”這個字，同桌不會寫，抬頭悄悄看了我的臉一眼，居然寫出來了。
7、小時候有個夢想，娶兩個媳婦，一個做飯，一個洗衣服。長大後才發現想多了，娶不娶得到媳婦是一個大問題，就算娶了媳婦，衣服歸誰洗也是個問題。
8、從小媽媽就跟我説，不能交一些不三不四的朋友，我覺得我都有做到，而且做得非常好，因為我的朋友都很二。
9、下雨天我走在路上，一輛大奔從我身旁飛馳而過，濺了我一身泥，看着遠去的大奔，我在心裏暗暗發誓，等我有錢了，一定要買一件屬於自己的.雨衣。
10、你問我為什麼沒對象？有才華的長得醜，長得帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，太顧家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，實在是沒法找！
11、當別人給你關上一扇門的時候，總會有好心人為你在牆上留下開鎖的電話號碼。
12、又有人説我胖了，呵，你們懂不懂這叫富態，我這是在提前適應富婆生活。
13、年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望，因為你要知道，你以後沒錢的日子還很多。
14、熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天；賴牀，是因為沒有勇氣開始這一天。
15、現在父母從小就讓孩子參加各種興趣班，為了不讓孩子輸在起跑線上，殊不知，有些人，一出生就在終點線上。
16、等我有錢了，咱買棒棒糖，買兩根，一根你看着我吃，另一根我吃給你看。
17、年輕只有一次，青春不能重來。所以要百無禁忌瀟灑顛覆全世界——搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍走專利，裝乖走絕技，整人靠天分，被整看緣分。
18、什麼是代溝？就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈説：媽，有範嗎？老媽看了我一眼説：有，在鍋裏，自己盛去。
19、從此尋花問柳，閉口不談一生廝守;從此紅燈綠酒，再也不想牽誰的手;從此人海漂流，閉口不談愛到白頭。
20、今天地理課，一女生不聽講，在底下化粧。老師走到面前問：“你能用兩個地名描述一下你的臉嗎？”女生怎麼想也想不出來，於是問他是什麼。老師答曰：“大連，太原”。
21、什麼是友誼？我畢業後換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯繫到了我！
22、像一棵海草海草 海草海草 隨波飄搖 海草海草海草海草 浪花裏舞蹈;海草海草 海草海草 管它駭浪驚濤。
23、什麼是愛情？就是兩個人醜的跟猴似的，還擔心對方被搶走，摟的噔噔的！
24、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地説，這麼長時間不見，長這麼大了。
25、敬告各位家長，請不要罵自己的孩子是“小兔崽子”，因為從遺傳學的角度講，這對你們自己是非常不利的。
26、考完試對答案，最後那道大題學霸的答案竟然跟我一樣，一股安全感油然而生，而學霸則半天説不出一句話來。
27、剛剛我對象突然給我發短信説我們還是分手吧，我還沒來得及傷心呢，他又發來一條：對不起，發錯人了。嚇死我了，我還以為真的要分手了。
28、看來你肺活量很大，要不然牛逼怎麼能吹這麼大。
29、數學，你已經是個成熟的課程了要學會自己考試自己過。
30、你罵我，肯定是因為你不夠了解我，因為那些瞭解我的人都想砍我。
