笑到抽筋的冷笑话段子，经典爆笑冷笑话精选合集 有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果，下面来看看笑到抽筋的冷笑话段子。
一、学校来了一位实习女老师，第一次上讲台讲课。 先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”
二、小学时，有年夏天流行戴有小风扇的太阳帽。大家都是那种用电池驱动的，村长家的孩子比我们高级，是太阳能的。于是每到课间，当我们坐在阴凉下呼呼的吹着风扇聊天时，总能看到一个熊孩子独自一人站在烈日下，满眼幽怨和无奈。
三、下午去姑妈家拜年～出去买点水果和牛奶，看到一个发廊小店，坐着3个女人和2个男人～而那几个女人对我挤眉弄眼的。我觉得她们肯定被这两个男人控制住了，跟我发求救信号在……然后～我赶紧报警。过了5分钟警察把他们带走了，我觉得这是我做的一件好事！
四、昨晚老公回来的很晚，本来我都做好了饭，等着老公回家吃饭了，然后等到八点多，还没回来，我就给他打了电话，他一开始没接，然后过了一会，给我回了一个微信，说在外面应酬，今晚不回家吃饭了，然后我就跟孩子吃饭了。
五、朋友的手腕摔骨折了，在医院缠上了厚厚的绷带，他媳妇在一旁一脸紧张的`看着大夫，问出一句：“大夫，这手腕不影响他洗碗吧”，周围看病都向朋友投去同情的目光。
六、今天见到一个哥们在街头卖唱，突然爱心崛起，鼓起了点勇气走到他面前时拿出了我深藏已久的5毛钱，依依不舍的给了他。刚走，他便发话了：“老子这表白呢！你这5毛钱什么意思？”
七、晚上，爸爸连笑带比划地给儿子讲了个笑话。儿子听完简短地评价说：“掉牙了！”爸爸很高兴：“哈哈，是笑掉大牙了吧！”没想到儿子摇头说：“是老掉牙了，爸爸，求你以后别给我讲这么老的笑话了！”
八、我有一从小玩到大的哥们，不是亲兄弟胜似亲兄弟。五年前我们同时爱上一个叫兰兰的女孩，哥们忍痛退出，兰兰成为了我的女友。哥们对我们说了声祝福从此离开了这个城市，与我断绝了一切联系方式。去年结婚的时候哥们封了个大红包给兰兰，酒也没喝，就离开了。红包上写道:“新婚快乐！帮我照顾好他一辈子。”
九、我和你前男友比谁更好。男人经常质问女人，他们和前任哪个更好，当然女人在你面前只能表现出是爱你的，但男人总感觉这像是在敷衍自己，但是千万不可在夫妻生活以后说这句话，因为这样一来，只会造成更大的误会和矛盾，小编觉得有一种等待，是会心碎的。等他回来、等他知道你的好、等他改变、等他一心一意只爱你一个人，等他跟你结婚漫长的等待，了无尽头。等到心都碎了的那一天，你终于明白，等待是与人无尤的。谁让你等？不是你如此沉迷地爱着的那个人，而是你自己的痴心幻想与倔强执拗。
十、有一天，看到一个小女孩问身边的小男孩：“你说你要做我的男朋友，那你都会些什么？”小男孩说：“我会爱你。”小女孩又问道：“那你有什么不会的？”小男孩正经说道：“我永远不会离开你。”说完，两个人就手牵手去买糖果了。
十一、幼儿园上课了，我正要关上大门，一个家长远远的抱着孩子喊等等，别锁门。等到他跑过来，我问他:“你女儿是哪个班的呀?”这个家长满脸惊讶的看着自己女儿，好久好久才说道。“闺女，咋把你带来了，你哥哥呢?。”
十二、表姐婚礼现场，当新人交换戒指的那一刻，亲人们都喜极而泣，特别是我家小表妹，眼泪哗哗的，真没想到她们姐妹俩，感情那么好，让人心生感动。我忍不住递张纸巾给她，她竟然泪眼汪汪的跟我说，表哥，我三个姐，那么丑都嫁出去了，凭啥就我没人要？
十三、晚上和同事们去吃烧烤，众人都坐下后，一个虎头头脑的服务员MM递过来一张菜单，同事把菜单翻来覆去看了两遍抬头向服务员MM问：“美女，你们这的烤鱼都有什么口味啊？”服务员MM眨了几下眼皮之后，一脸恭敬的说：“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”
十四、"给你介绍一个男朋友，就是有点胖" "胖啊?那就算了。。。有多胖?" "他以前开卡宴，嫌挤，现在换成悍马了。。。" "谁允许你说我男朋友胖了!?"
十五、小明去外国教书，上课第一天，小明决定点名。“大卫·托马斯·巴托·奥尼尔·格林”“到”“凯特·琼斯·娜美·杰妮·亚伯拉罕”“到”……“下面是最后一位同学，杰克·布朗·尼尔克斯·巴甫洛夫·亚历克斯”“到”然后，下课铃声响了
一、小表弟成绩不错，每天做完作业都会让我帮他检查，并让我保证正确率是在95％以上，一天我问他怎么这么努力？他淡定的说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意”
二、邻家小朋友做错一点小事，父亲就是一顿大骂，一天看见他爸咒他，嘴里还不停的说着：你给老子小心点啊，不要老做错事，儿子：老子都那么粗鲁，儿子不打群架才怪呢。
三、订婚以后，我和未婚妻在布置婚房，我发现未婚妻养了许多仙人掌，每盆长得非常高，叶片肥厚，充满密刺，就问：“养这干什么？”未婚妻不直接说：“你猜猜？”我不屑：“你不告诉我也知道，仙人掌能净化空气,还能美容养颜！”未婚妻爽朗大笑：“你没有答对主要原因，撕下一片就能当搓衣板！”
四、今天出去玩的时候，路过一个幼儿园，看那上面写着“欢迎可爱的小朋友”，就忍不住嘟囔了一句，欢迎可爱的小朋友，难道不可爱的就不欢迎吗？谁知给一行的老妹听见了，丫翻白眼道，都说一孕傻三年，果真不假（话说，这样赤裸裸的打击真的好吗）[可爱多]，后又缓缓道我们老师说过，“可爱”呢，可以用来形容一个人的外表，也就是颜值可以的那种，也可以形容一个人的内在，就是颜值不够才华来凑那种。我听了后，若有所思的用手指了指旁边开车的老公，问老妹，你看他呢，属于哪种？只见老妹翻了个白眼道，绝对内在！哈，咱这也叫现学现用了嘿。
五、教音乐的小白钢琴弹得特别好，手指又细又白，跟女人一样。这天，我们一起去商店买东西，售货员非常惊讶：“你的手好白呀，比我的手还好看。”小白很自豪，把手放在了柜台上，说道：“你猜猜我是干嘛的？”售货员皱眉头想半天才恍然大悟：“想起来了，你一定是澡堂搓背的！”
六、初中时，夏天放暑假的第一天，就因为爬树，把左手摔骨折，没两天又因为单手骑自行车，把右手也摔骨折了，两只手都打上了石膏。好处是不用写暑假作业了，坏处是，父母要上班，不能随时照顾，行动不方便。
七、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：“别蠢了，要涨的`工资还好好的挂在天上呢！”
八、公交车上还有许多位置，司机非要让站在后门的一大爷坐下才发车，大爷就是不坐。大家都知道司机的意思，多数人还是劝大爷坐下为安全着想。大爷被逼急了，半天才红着脸说：“我是痣疮犯了！”
九、跟一东北同事聊天。我说:“我爸真肉麻手机里存我妈号码叫小鹅，存我的就只是名字。”他说:“这算啥我爹给我妈存了个宝贝儿。”我刚想笑，他吸了口烟缓缓吐出：“给我存的是犊子
十、“美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗？”我:“好老的套路，是不是想给自己发信息？”“……”我:“然后套出我的号码？”“……”我:“然后追我？”“……”“这个真没有！”我:“不借！”
十一、去看牙，萌妹子医生正在给我检查，进来一五十多大叔，苦着脸对医生说：宝贝，晚上回家吃饭吧？你不回来我真是寝食难安啊！医生不理他。大叔捶胸顿足：宝贝你不爱我了！医生无奈：爸，别闹，我下班就回。
十二、外公一定很喜欢吃糖，于是，过去问外公说，外公，你是不是喜欢吃糖，外公看了我，摇摇头告诉我不是。 我也没再问，心里想，不喜欢吃糖怎么可能还去拣被丢掉的糖果来吃。 之后，将此事告诉妈妈，妈妈告诉我说，那是因为外公不舍得浪费。我还是不能理解，因为感觉一粒糖果无所谓浪不浪费。
十三、小时候，爸妈三天两头吵架，我就决定，以后讨了老婆，一定要把她宠上天。婚后第二年，感觉老婆宠的无法无天了，脾气宠的刁钻古怪的，让人都受不了了，然后向老爸诉苦，老爸哈哈大笑：我刚结婚时也是这样，哈哈哈！
十四、下午3点多下去拿快递，留了门在那里，上楼后发现门被风关上了，钥匙也没拿，无奈之下只能打电话给房东太太：“房东太太，我的钥匙忘记带了，你能来帮我开一下门吗？”房东太太：“我现在在外面有急事呢，你先出去走走，我大概要5点多来。”没办法我就出去逛逛了，逛了2个多小时才回去，房东太太还没来，我又给她打电话：“房东太太，您什么时候来？”房东太太：“半个小时吧。”我又默默的等了半个多小时，无奈下我拿出另外一个手机给房东太太打了一个电话：“你好，你那里还有房子要出租吗？”房东太太：“有，有，等我一下，两分钟就到。”
十五、现在许多的90后都是独自出来打工，所以对他们而言，同事也像是亲人一般，因为他们在这个城市无依无靠。而在办公室能与同事友好相处，对他们来说也是一件很幸福的事情，所以与同事之间聚餐也让他们感觉到兴奋。
1.临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》
回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！
3.某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
4.“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
5.“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”
6.男：亲爱的.，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！
7.潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！
