笑到抽筋的笑话爆笑，生活中人们会有很多烦恼,而短笑话是可以很快帮人消除烦恼带来快乐的，在你不开心或者情绪低落的时候都可以看一些短笑话,它们能够很快缓解你的心情，多多笑笑一切都会变好的，下面来看看笑到抽筋的笑话爆笑。
1、半夜睡得正香，突然被一阵铃声吵醒，郁闷的接起电话，对面说：“哈哈，你是不是在睡觉？”我回答：“没睡，你大半夜的这么闲一定没有X生活吧。”电话那头一片沉默，我仿佛有听到心碎的声音。新技能get！
2、如果有现在还没放寒假的学生，不要难过！虽然你们放假迟，但是你们开学早啊！
3、妈妈：你真的洗澡了吗？儿子：洗了啊。妈妈：那毛巾怎么是干的？儿子：妈，你是相信一条和你毫无关系的毛巾，还是相信你的亲生儿子？妈妈……
4、儿子调皮不听话被老婆揍，边哭边嚎：“爸爸救我！！”看老婆下手猛猛哒，我在一旁不敢吱声。儿子哭得更大声了，撕嗓吼道：“你算什么男人？算什么男人？眼睁睁看她揍我却不管不问……”
5、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪吃两个正好！
6、不够钱付车费，好在附近有提款机，跟司机说我去取，他说去呗。我说不怕我跑了吗？他乐了：你倒是跑得比我这车快啊。我说万一我躲起来呢，你该提出扣押手机啥的。师傅说那我要带着手机跑了呢？我说我拍过车牌了。师傅说那管啥用！你手机不在我的吗！我说对厚！师傅说小伙子赶紧的吧，你这智商我信得过。
7、独自在家的时候遭了贼，一番搏斗之后盗贼扯过一根棍子逼我跪下，我大义凛然的告诉他，好男儿只跪天地和父母。十分钟后，头破血流的我学会了认贼作父这个词。
8、身上有几万块钱的男生都特别有吸引力，为什么？因为万有引力。
9、老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱？我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友！老妈：你谈女朋友啦？我：没！老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么！我竟无力反驳……
10、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的.意图，然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例。比如：妈，我想……老妈：没钱……
11、一丝长相平平，喜欢和帅哥呆一起。时间长了大家都说你是不是搞基啊？丝说：“不是啊，帅哥身边美女多。看能不能捡个漏！”
12、女神：你平时都喜欢哪些运动？丝：篮球！女神：那你最喜欢哪支球队？丝：啦啦队！
13、想提高逼 格，就要从平时说话的用词细节做起。比如可以试试将所有的量词换成「款」：我刚吃了一款红薯，我刚刚喝了一款汽水。get一款新技能！
14、中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗？阿姨说没了。 他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”
15、男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧的抱着。呢喃了一句：“还好，你还在。”瞬间哭的稀里哗啦的。 结果这货来了句，“都说了，这头猪我不卖。”真有一巴掌拍死他的冲动。
16、假如从现在开始，你一步一个脚印地去做自己想做的事情，不再幻想，不再懒散，不再悲观，那么你的生活将会迎来一个三百六十度的转变。又回到原点了吗！
17、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？”我说：“看动漫，从字幕里学会的。”爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？”我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”我……
18、期末成绩快出来了，都别说什么求老师留点师生情，我觉得就算是师生恋也救不了我了！
19、考试，一女同学将答案藏在裙子里，监考是位男老师，发现了她的行径，男老师想了半天，让女同学站起来走两步。女同学白了监考老师一眼，说：这是在考试，我哪有时间陪你散步……
20、考试标语：考试不是恋爱，请不要眉目传情；考试不是网游，请不要团队合作。
21、每次看见“伞”字，我就会想起印度阅兵。
22、上个月借给一哥们一千块钱，今天他就还我了，而且多打给我一百，说是利息，我说你别这样，就咱俩这关系还给什么利息，下次不准这样了，你要再这样……我就借给你十万……
23、总觉得胖子是非常神秘的物种，当他说“我想多一点自己的空间”时，根本不知道他是说精神上的，还是物理上的。
24、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
25、躺在床上玩手机，一想到自己就快要毕业了工作还没有着落，我就啪的抽了自己一耳光，T M的玩个手机还分心。
26、“那你要问我手中的剑！”简直是万能答复。
27、不要轻易相信网上、电视、报纸、收音机上的那些保健品广告，隔壁老爷就是不听劝告，将十多万积蓄都花在保健品上，好好的一个人就这么给撑死了。
28、要过年了，接到一同学的同学聚会通知，我就随便问了一句初中还是高中。那损B说：“在我的记忆中你貌似没上高中吧？”我：……
29、以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘……我纠结了一上午，该不该答应呢？
30、刚我女人在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步，加入70毫升水。
31、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子……
32、现在结婚车队都用白车当头车，后面跟一队黑色车，说是白头到老。后面的黑车一直不懂什么说法。结婚以后才知道，白头到老是开始，然后在一条道走到黑啊。
33、某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶……吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房！”说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊？准备开房的钱都TM让你吃光了！
34、最近身边总是发生奇怪的事情，譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。
35、一个人走在桥头，风景不错，抬头看了一眼月亮，真圆真好看。来了一个人跟我要16元，我问：“什么钱？”他说：“月光浴。”我说：“怎么定的价？”他说：“十五的月亮16元。”这特么也要收钱！
36、胖丝：我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！
37、如果昨天是明天的的话就好了，那么今天就是周五了！那问题中的今天是周几？答案：周三
38、你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，然后对自己说“听过许多道理，但依然过不好这一生”。
39、我喜欢看火影，谁料这动画片竟然没个玩，一看就看了五六年，今年23岁了，老妈找人给我介绍对象，跟介绍人是这么介绍我的：我儿子做事很有恒心的，看个动画片能坚持五六年。
40、“这个世界上所有问题都是二选一的，也就是说，成功的几率比我们想象中要大。”“扯犊子呢，一个丑逼，一个帅逼，让你选了嫁，丑逼就拿着50%的概率当一辈子备胎是吗？”眼泪流下来……
编后语：如果非要说我的初高中时代，大概就是每天都是三点一线的生活。每天最开心的事情就是弄懂一道题，少挨老师的骂，中午吃到了自己喜欢的菜，有喜欢的人，光是能看到他就可以很满足。不过那种小悸动最后还是消磨在刷题评讲试卷的时光里，没有什么特别的地方但却怀念每一件小事，这样应该就是大部分人的学生时代吧。
一、请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说"我的病有救了"
二、你头顶大便，手持宝剑，自以为是东方侠剑，其实是街头行骗。刚见歹徒你拿出宝剑，谁想一紧张裤裆开线。还在观手机？没见过世面！
三、你快乐因为我快乐我开心因为你开心我愁了因为你瘦了我瘦了因为你病了我笑了因为你壮了我有钱了因为把你卖了……猪！
四、恭喜！你老婆在家又为你生了一个小子，你出去两年了，也不回来看观。
五、一个胖子称体重。磅秤没反应。他失望的走下来。磅秤忽然说："为维护机械，请勿一次站上二人，谢谢合作。"
六、虽然你是暴牙但别自悲!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱英语笑话带翻译!
七、给你讲个故事。从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答"没有"，这个故事你听过吗？
八、你在吃没有肉的`包子！咬一口。没吃到肉，再咬一口，还是没吃到肉，你咬了第三口却吃到肉了！你说为什么？
九、施主。你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下，扔进茅厕，以保平安，善哉善哉。
十、天气预报：今天夜间晴，降水概率0。最低气温31度；明天白天北风6-7级，最高气温零下5度，请没事不要出门。多穿衣服！
十一、小猪伤心地哭。猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨！
1、听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问:“凭什么不让我报名？”
工作人员说:“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？”
2、甲：“听说你是星二代，是吗？”
乙：“不是，为什么这么问？”
甲：“少骗人，你敢说你爸不是卖鱼的？”
乙：“尼玛”@我真是二旺
3、晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹
我当时就急了:闭嘴，你也是上过大学的'人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！
4、哪吒三岁生日，李天王送给哪吒一个玉如意，李天王说:“哪吒我儿，送你一个玉如意，你有什么愿望，只要对着玉如意大喊，你的愿望就会实现的！”
哪吒接过玉如意，对着大喊:“如意，如意，我要让爸爸发大财”
李天王听后哈哈大笑，就在这时，家里的厨子高兴的进了房门，对李天王说:“老爷，我要辞职不干厨子了！”
李天王:“为什么？”
厨子：“我刚捡了一箱金元宝，哈哈……”
李天王:“尼玛！”
5、甲：我打算开一家私人收费厕所。
乙：你疯了，开厕所怎么会赚到钱？
甲：这你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李开了家烧烤摊，以我对老李的了解，凡是在他店消费的人，肯定会拉肚子
乙：......
6、晚上加班，我困的不行了，女同事对我说:“困的话，来一杯冰咖啡吧”
我会意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，还是困，我问女同事:“丽丽，我太困了，冰咖啡也不管用”
女同事:“你用法不对”
我:“啊，用法不对？”
女同事接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵
女同事:“怎么样，不困了吧”@小丁丁
7、三句半之经商
彩旗飘飘鞭炮响，来的是客迎八方。亲朋好友来祝贺，开张。各种商品咱都上，经营有方真像样。要想赚得更多钱，炒房。最近生意不像样，老少爷们过来帮。商品卖出真不少，赊账。
8、牛魔王大限已到，红孩儿和铁扇公主陪在床前，
牛魔王:“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出来鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要悬棺葬，我在山洞住够了……”
说完，老牛闭上了眼睛
铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去了，孩儿到后山寻些柴来！”
红孩儿兴奋的问:“娘亲，要不要烧烤炉和孜然粉？”
铁扇公主:“尼玛”
9、老张七十大寿，三个女婿都来祝寿，大女婿是种大棚的，见了老张立刻跪倒:“岳父大人，祝您身体健康，万寿无疆，小婿带来点补品，望笑纳”。
老张打开箱子，一看是一箱萝卜，问道:“这……怎么是萝卜，你拿错了吧？”
大女婿:“吃萝卜，喝凉茶，饿的大夫满街爬，没错，我送的就是人称‘小人参’的萝卜！”
二女婿是高官，鞠躬道:“人生得意须尽欢，我祝泰山福无边，小婿送您一张开心纸”老张接过纸条，一看“您开房记录，我已删”，老张暗骂倒霉。
老张:“滚你，全都给我滚蛋！”
10、幼时贫贱吃野菜，
羡慕有钱富二代。
早起晚睡把学上，
不怕身体被熬坏。
功夫不负有心人，
如今也把官帽戴。
五粮茅台顿顿喝，
生猛海鲜天天塞。
正值享受人生时，
各种病痛早早来。
血压血脂血糖高，
五脏六腑都早衰。
可叹辛苦半辈子，
而今只能吃野菜。
