揭祕如何讓婆婆把你當姐妹，婆媳關係是我們自古以來最難相處融洽的關係之一，也是大多數家庭都面臨的一大難題，以下是朵朵分享的揭祕如何讓婆婆把你當姐妹，朵朵教你婆媳關係如何相處。
揭祕如何讓婆婆把你當姐妹1
美食搭檔
韓劇中常常能看到這樣的情節，老太太三天兩頭在兒媳婦面前抱怨：“人老了就想吃點好的，也不知爲什麼嘴就那麼饞。”其實，不只是韓國的老太太嘴饞，中國的老太太也一樣。別忘了，食物是最好的溝通道具。
因此，別光顧着自己當美食家，一個月裏偶爾有那麼一次推掉與朋友的約會，帶上婆婆去吃她沒吃過的小吃美食，即使不合她的口味，但不是有這樣一句話嘛，“吃人的嘴軟”，得不到稱讚，相信她也不會說你的不是。
愛同一道美食，再加上你婆婆是個熱愛烹飪的主兒，那就更好了。婆媳倆完全可以共同研究別人飯店的美食是怎麼做出來的，一來二去，有了同窗之誼，摩擦冷戰的機率還能有多高呢？
上網衝浪
誰說只有年輕人喜歡上網，誰說老年人反應遲鈍，現如今，越來越多的老年人都已經成了網民。所以，只要你婆婆有文化，就趕緊對她進行電腦掃盲吧，一來可以讓老太太也時尚一把，二來你終於可以有教育她的機會了。
雖說可能苦點累點，但你很快會發現被她依賴信任的感覺真好。而婆婆在開闊了視野的.同時，自然會對你懷有感激之心，哪裏還有空兒挑你的短處呢？
逛街購物
愛美是女人的天性，女人不管到了什麼年紀，相信購物尤其是買衣服永遠是最愛乾的事情。婆婆一直帶着孫子，衣服肯定不會太講究，也沒空逛街購物。尤其是寶寶入托以後，是不是也該打扮打扮老太太了？
在逛街購物的過程中，不僅放鬆了婆婆的心情，沒準還能發現兩人竟然喜歡同一風格的格子裙，喜歡同樣色系的窗簾桌布。這些共同語言都能成爲架起兩人友誼的橋樑。
揭祕如何讓婆婆把你當姐妹2
婆媳關係如何相處
到香港出差前向同事交代工作事宜，有個年輕同事悶悶不樂，偏又有比較重要的工作要交給她負責，不是非常放心，所以問她是不是遇到什麼影響情緒的事情了，猶豫片刻她說過年沒過好，心裏的疙瘩到現在還沒解開，跟丈夫之間的摩擦也沒能化解。原來春節期間她和從老家過來一起過年的婆婆發生了矛盾，而且因此影響到了她和丈夫之間的關係。
這位同事的丈夫我曾見過，年輕有爲，而且特別勤快，工作做得不錯，家務活也不迴避，而且能燒一手好菜。今年過年的時候因爲沒時間回老家，所以早早將母親接過來和他們一起在北京過年，沒想到一年難得見一次的婆媳之間居然發生了矛盾。
事情的起因非常簡單，過年之前這位同事的丈夫忙着張羅年貨，除夕那天早早就開始收拾飯菜準備一家人好好吃一頓豐盛的大餐，只是在他忙活的過程中自始至終都是一個人在忙，妻子沒幫忙，常年跟他們生活在一起的岳父母也沒添把手。他一個人準備了一桌飯菜，大年夜一家人過得很開心。酒足飯飽，岳父母和妻子去看晚會了，他一個人又忙着收拾殘局刷鍋洗碗，母親再也看不下去了，朝媳婦嘟囔了幾句，說自己生的兒子沒想到變成了給別人一家子做飯刷鍋的老媽子。我這位同事也是年輕心性，當時就頂了兩句嘴，一來一去婆媳倆居然大吵起來，搞得一家人都挺尷尬，年也沒過好。
丈夫家在母親和妻子之間左右爲難，而我這位同事在這樣不合時宜的情況下偏又問了個非常不合時宜的問題：“如果我和你媽中間你只能要一個，你選誰？”
這其實是個根本不該問出口的問題，即使在沒有發生矛盾的情況下也不該問如此不可理喻且不仁道的問題，媽和老婆到底要哪個？這根本就不是單項選擇題，偏偏要當成單選題來做，而且逼着人家選，自然就會讓本來不大的矛盾變成熊熊烈火。
有個問題與這位同事的問題如出一轍，而且大家都知道：我和你媽落水了你先救誰？恐怕很多女人都問過這個問題，很多男人也都遇到過這個問題，但這個問題根本就是個沒有道理的問題，當這個問題橫亙在兩個人之間的時候，原本沒人落水，卻又比倆人落水難纏得多。所以如果想讓生活平靜些，如果稍微有點智商，恐怕絕不會問這個問題，因爲它真的不但殘忍而且非常愚蠢。
婆媳是兩個本該和諧卻對立的羣體，這種對立由來已久，估計未來還會繼續對立下去。兩個女人圍繞着一個男人，一個生他養他，一個愛他靠他，都想爲他好，卻往往把他推向矛盾的風頭浪尖。應該說，婆媳對立是一種文化，若非如此，熒幕上婆媳關係的家庭劇爲何經久不息？若非如此，當一個結了婚的女人想要朝丈夫問一個愚蠢問題的時候，爲什麼往往要把他的母親拉下水？我相信很少有女人會問丈夫如果我和你爸落水了你先救哪個？無論是文化也好，傳統也罷，事實上當婆婆和媳婦成爲一個人的時候，也就站到了一條河的兩條岸邊，而作爲兒子和丈夫的他，就是河裏的那條船，不是在這邊靠岸，就得在那邊靠岸，兩個岸都希望接納他，卻又讓他進退維谷。
其實不唯獨有婆媳矛盾，外國人同樣會有，只不過文化背景和傳統習慣不一樣，婆媳之間面臨的問題表面上也不一樣。外國人成家之後更多地圍繞着自己的家庭轉，母親卻不願意對兒子撒手不管，即使他已經七老八十。佛洛依德認爲每個母親潛意識裏都把媳婦當成仇敵，如果推而廣之，那些與婆婆截然對立的媳婦又何嘗不是在潛意識裏將婆婆看成冥頑不靈的對手呢？很多女人都是這樣，年輕的時候與婆婆周旋，年老之後用半輩子學來的實戰經驗與媳婦周旋，於是就有了夾纏不清的婆媳關係，如果站在局外看這場大戰，根本就是兩個女人在搶一個男人，一個要兒子，一個要老公，我不想丟，你不願讓，於是硝煙瀰漫。
婆媳關係本來是一家人之間的內部矛盾，而且無論怎麼爭怎麼鬧，出發點都是爲了他們爭奪的這個男人好，所以按理說應該很容易達成妥協，但因爲有了文化和習慣，於是婆媳之間如果不能和睦相處，就一定會橫刀立馬，於是就有了刁蠻婆婆，也有了兇悍媳婦，爭來奪去不見得能分勝負，但兩個人都輸掉了輕鬆快樂，而且也輸掉了在別人眼裏的形象。
其實婆媳之間無論有多大的矛盾，根本就算不得矛盾，因爲出發點是相同的，他們愛的人也是共同的，與其橫眉冷對最終兩個人都怨氣纏身，不如各自退一步，營造最能讓那個男人覺得幸福的生活氛圍。婆媳大戰看上去不是婆婆受了委屈就是媳婦遭了罪，但其實最可憐的恰恰是她們爭奪的那條船。兩個女人都想讓他靠自己更近，結果到了後來倆人只顧着明爭暗鬥卻恰恰顧不得那個在一旁不知道幫誰的人了。
我覺得不管是婆婆還是媳婦，如果能有個換位思考的覺悟，假如自己變成了那個被當做夾心餅乾的他，一邊是兩鬢斑白的媽媽，一邊是耳鬢廝磨的妻子，非要他在兩個女人之間做出個非你即我的抉擇，對他來說是件多麼殘忍的事情！
世上的事兒就是那麼奇怪，歌裏面唱道女人何苦爲難女人，但婆婆和媳婦稍不留神就會女人爲難女人，正如早市上買菜的家庭主婦和起早貪黑買菜的大姐爲幾分錢爭得面紅耳赤，都是窮人，卻又免不了相互爲難，不爲別的，只因爲你有你的難處，我有我的苦衷，誰也不願意退讓一步，卻又誰也離不開誰——做飯的主婦總要買菜，賣菜的大姐總要養家。
如果這點事兒能想明白，其實婆媳之間就不會有那麼多矛盾，只不過世上很多事情本來非常簡單也非常容易想明白，只是誰都想讓別人去明白了之後來遷就自己，所以一來二去很多明白的事也就變得不明白了。
