你願意談場沒結果的戀愛嗎

你願意談場沒結果的戀愛嗎？這世上有這麼一種長期存在介於普通朋友和夫妻之間曖昧至極的情感嗎?只要相愛就夠了，對於懷有夢想，站在青春起跑點上的人可以這樣。下面讓小編帶你一起來看看你願意談場沒結果的戀愛嗎這篇文章吧。

愛一個人卻不想佔有，這真的是愛嗎?我們常看到一些愛情故事，一個人陪伴着另一個人一輩子，即使自己單身他已成人夫或者她已成人妻也依然守護着，就像金嶽霖守護林徽因一般，深情而長情。如果是你，你會選擇爲了愛情不顧後果一次嗎?年輕時可以，年紀大了呢?

它無處不在，又能保持距離;彼此傾心情牽一生一世相愛，還能保持肉體上的純潔。不爲對方擁有夫妻之情而嫉妒不安，反而安之若泰!時時牽掛，藕斷絲連，還有個地方恆溫存放它，讓它永遠保鮮不老，始終鮮美如昨，不隨時日流逝而變質。

這樣一種至高無尚的情感，懷有夢想的年輕人或許相信它會存在。可是對於我們這些人到中年的過來人，特別是對大多數人老珠黃的女人來說，卻否認它的存在，認爲此種感情的存在是不道德的，它根本不可能存在，這樣一種虛幻炫美無比的曖昧情感不過是虛空想像的結果。即使有，它也是可遇而不可求。

就如四季恆開的高山雪山上的雪蓮花，飄渺虛幻的人間天堂，隱蔽上演的夜半歌聲，或許，是南瓜馬車，唯有在穿上紅色水晶高跟鞋那一瞬，它纔會妙不可言，遙遠如仙境，不是凡人平常就能輕易遇到，時時享受的。

可是對於人到中年，人老珠黃，鬢髮掉落，頭髮日稀，身體日衰的中年女人來說，不再需要一份美妙的念想。因爲它再也不能憑藉一絲絲想像的戀想溫暖歷經滄桑的人生。它需要的是一個溫暖的懷抱，能永恆的溫愛對方彼此，相濡以沫的執子之手，白頭諧老。是充滿着泥土炊煙裊裊氣息的瑣碎繁雜。是接地氣的踏踏實實，平淡寧靜。

願意只相愛不求結果的愛情，就如天上雨後彩虹。它雖然美倫美渙，炫麗無比，是每個人渴望的天堂。

但是這樣不沾仙氣的人間天堂，對於女人來說，想要得到它，必須付出高昂的代價和成本，如萊溫斯基就是最好的例子。

對於人到中年的女人，它更是致命的毒藥。因爲中年女人外表哀老，內心遲暮，她們所剩女人的姿色大打折扣，如過季的商品，越留越掉價，因此更願意要有結果的愛情。

只願意相愛不要結果，理想很豐滿，現實很雞肋，對於此種骨感雞肋愛情，最好還是敬而遠之，因爲傷不起。沒有結果的愛，若要長期享受，沒有破斧沉舟的怨念，沒有所圖，一般的女人真正享受不起。

是愛，都會有結果。

結果是要麼分手;要麼在一起不離不棄;既沒有在一起，也就沒有分手之說，只是一份美好的念想，這樣一種唯美的情愛，或許只有在想的人再做，做的是虛幻無比的白日夢!

人長大了會逐漸變得麻木，感動的次數會日益減少，當然也更顯得珍貴，所以我珍惜每一次“感動”。可惜的是，這些珍貴的故事越來越少。我常常在想，到底是我麻木了，還是大家都麻木了？

也許，因爲人的精力是有限的。我們隨着年齡的增長，要面對的世事紛擾也會增多，逐一分配了原本就有限的精力，那麼，能夠留給“感情”的精力也會越來越有限吧！於是滋生出了一句話“大家都很忙，沒時間談戀愛。”

早在三年前，我身邊的一位好友就對我說：“你別整天沉浸在你自己對愛情的沉迷中，趁早找個愛自己對自己好的、各方面條件都不錯的人，直奔結婚而去。這樣多好，用不着自己再耗費時間、感情和精力。”說這話的時候，她剛剛跟談了整整一年的男友分手，準備接受她媽媽爲她安排的相親。她繼續篤定地說道：“長輩給介紹的一般都不錯，這男的家裏條件非常好，自己的工作也不錯，努力上進，比我大八歲。我們見面後只要感覺還不錯，下半年就可以訂婚啦！多好！”

三年前的我對愛情與婚姻的認識單純、淺薄，對這種通過相親認識，然後直接閃婚的事情驚訝又反對。我不解地問她：“你連對方的面都還沒見着，你們也還沒來得及好好相處，你怎麼就想着跟他訂婚呢？”我的好友很淡定地回答說：“因爲我已經沒了爲一個人付出感情的心思啊，我再也不想傻傻地一門心思談着沒結果的戀愛了，我不想自己整天爲了一個人心累。我覺得不付出什麼感情，條件合適就訂婚結婚，這挺好的啊，很輕鬆。”我看着她淡定的神色，聽她說完這些話，第一次，覺得她瞬間變老，臉上沒了曾經動人的光彩。末了，她補充道：“女孩子的青春很短暫的，別陪一個人耗來耗去，耗到自己老了也沒個結果，年紀大了就挑不到好男人了，到時就是別人挑你。”那時，她才二十歲。我不明白，一個二十歲的女孩子，怎麼就有了如此強烈的對年齡的恐慌、對愛情的厭倦。

三年後的現在，我再回過頭去想想那時的她，以及很多跟她有着同樣想法的人，我已經能夠理解了，也不再很絕對地對相親、閃婚這樣的'事持反對觀點。因爲我知道，這無非都是平常事，見怪不怪。三年來，我身邊的朋友相親的不在少數，相親成功或失敗的都有，急於融入陌生的圈子認識陌生人想要迅速墜入愛河的也不在少數，甚至前兩年我自己還單身的時候，也曾迫切希望能有人給我介紹合適的對象。

那時，我才突然懂得，大多數年輕人恐慌的是什麼。表面看來，我們怕的是長輩的喋喋不休、七大姑八大姨的操心以及來自於周遭環境的眼光與壓力，怕聽到那句熟悉的“怎麼還不找對象啊！”實質上，我們的恐慌無非來自於自己心裏的比較。看到哪位老同學戀情穩定開始談婚論嫁了，於是自己急了；看到一起長大的小姐妹早早找到事業有成的穩重男，於是自己羨慕了；看到兄弟早早迎娶愛妻喜當爹，於是自己慌了。

生活中，我們多少的恐慌來自於自己心裏的比較？心裏的那桿秤衡量再衡量，害怕來不及，害怕開始於同一起跑線的人紛紛越跑越前，而自己落在了後面。

就像我自己最渴望結婚的那一年是19歲，沒錯，就是這麼小的年紀。那時我還是一名大三的在校學生，讓我突然渴望結婚的原因很簡單：十一假期回家，我參加了一場婚禮，我的一位高中女同學嫁給了我們當地一位有名的富二代。

當時對婚姻沒有任何概念的我，見識了她風光無限的婚禮之後，想當然地以爲：一個女孩子，只要年輕漂亮就能嫁得好，可以通過婚姻免去在這世間的打拼之苦，簡單便捷地獲取財富以及幸福。我清楚地記得那天參加完婚禮後，我好像突然找到了人生新目標一樣，下定決心我要迅速物色良人，然後儘快結婚。甚至當天晚上我在與家人談及這個話題的時候，突然就莫名其妙地哭了，一面抹眼淚一面委屈地說：“同樣的年紀，憑什麼別人的婚姻就來得那麼容易，爲什麼她能這麼早就碰上適合結婚的人，憑什麼我還要回到學校，還要接受那麼無聊的校園生活......”當然，後來的我還是按部就班地繼續上學、實習、找工作，生活沒有一絲改變，並未實現那會兒迅速嫁人的願望。

現在想來，覺得當時的自己天真又可笑。那會兒的我，見識與經歷都少之又少，不懂得生活從來都不是簡單的事，也不明白從大的格局來看，人生根本就沒有捷徑。更重要的是，當時我根本就沒有弄清楚自己究竟想要什麼、適合走什麼路。那個時候，我的思緒是極其混亂的，一方面對自己的現狀不滿意，另一方面對那位早早嫁人的同學充滿羨慕。

慶幸的是，在我家中長輩裏，有一位最懂我也最善解人意的小姑，她看到我的慌亂，並沒有以過來人的身份指責我，只對我說了幾句話：“有時候，幸福來得太早並不是一件好事。你還年輕，很多東西並非你現在能夠擁有。來日方長，你怎麼知道以後你就不會過得更好？”

那是我第一次，學着用更長遠的目光來看待自己的生活和處境。確實，過了那段時期，我的心態又平復了，不再滿腦子充斥着嫁人的念頭，也不再把自己的整個人生寄託於一個尚未出現的人或者一段婚姻。

距離那時已經四年了，當年風光嫁人的女同學已經有了一個三歲的兒子，婆家殷實的經濟基礎讓她不用出去工作，所有的時間、精力都留給整個家庭。與她同齡的我，似乎走得慢多了，初入職場兩年，戀愛一年多，還未結婚，依然時常沉浸在自己的小情小愛小心思裏，也偶爾做着自認爲很重要的夢......如今看來，她有她的快樂或憂愁，我有我的喜悅或悲傷。哪怕我們走向了不同的人生軌跡，但誰也沒能真正逃過每個時期如期而至的生活給予的考驗。我真的無法評判我們這兩種生活到底哪一種更好。我更願意相信：只要喜歡自己目前的狀態和生活，就一定是好生活。

最近我突然問自己：假如，給你一次選擇的機會，回到十九歲，你願意選擇她的那條路還是自己的這條路？我很肯定我依然會走自己的路，因爲我知道這種生活纔是適合我的，我也終於不再像當年那樣，盲目去羨慕別人。

所以啊，人很容易把自己困在一個自己所見到的圈子裏，你會自覺或不自覺地跟這裏面的人比較，別人之所得會被你看在眼裏，成爲你衡量自己的標準。這種內心的自困，成爲我們恐慌的來源。有了恐慌，便開始着急催促自己：“趕緊去認識新的人吧！趕緊戀愛吧！不合適趕緊分手吧！合適趕緊結婚吧！趕緊賺錢吧！趕緊買房買車......”

所以，“快”成了褒義詞；“慢”成了貶義詞。

二十歲出頭的年紀，太多姑娘在感嘆自己快老了，來不及好好談場戀愛了；太多小夥子在感嘆自己掙錢太慢了，來不及擁有車子房子了。

我身邊有姑娘給自己的結婚對象列出了個標準對照表，不符合要求的男人連當她朋友的資格都沒有。她說：“我沒時間跟人耗，也不值得。我想要的就是個結婚的人，就這麼簡單。”

有位男性朋友去年上半年還在追我閨蜜，那會兒天天纏着我給他支招。可下半年他的微信朋友圈裏就已經有跟另一位姑娘的親密合照了。再到今年年初，他突然跟我說：“我看到你微博裏那天發的合照裏有個女孩挺可愛啊，介紹給我唄。”我問：“你不是有女朋友嗎？”他回答：“上星期分了啊，哥現在是單身。”

我腦子裏迅速回顧着他一年之內轉換心上人的速度，我特別想問他：“你喜歡一個人可以這麼快速嗎？忘掉一個人也可以這麼快速嗎？”從什麼時候開始，愛情變成了速食品。

也經常會有長輩或朋友問我：“你跟你男朋友在一起一年多了吧！怎麼還不結婚啊？”從最開始抗拒這種問題，到現在習慣周遭的疑問，我很少去跟任何人解釋什麼，我始終覺得，感情是自己的事，不一定非得別人懂。至少，遵循自己的節奏很重要，我深知自己是一個慢熱的人，談戀愛也如此。一段感情裏的兩個人，原本是兩個陌生的個體，然後相識、瞭解、相知、相愛、相處，這並不是一個短暫的過程，需要時間。什麼時候該見家長、什麼時候談婚論嫁、什麼時候訂婚結婚，也是一個自然而然的過程，看兩個人感情發展的程度，到了合適的時候自然能走到那一步，而不應該把這一切都當成任務一個一個去完成。有人說：“戀愛不就是爲了結婚嗎？反正是早晚的事還不如早結早了事。”可是，結婚並不是一個“結果”，並不是像童話故事裏說的“王子和公主從此幸福地生活在一起。”現實生活中，人人都不是王子公主，只是普通男女。結婚並不是一個結局，而是一個開始，這之後有太多順利或不順的日日夜夜需要兩個人攜手走過。假如，並未深入瞭解，也沒來得及耐心磨合過的兩個人，就這樣倉促步入婚禮殿堂，他們之後的尋常日子真的就能幸福嗎？這樣薄弱的感情基礎如何敵得過日後柴米油鹽醬醋茶的瑣碎和一個新家庭的打磨？

感情裏“速戰速決”是否真的是對自己負責的做法呢？我們是不是非得這麼急不可耐呢？

你是否還願意留多一些時間給一個讓你“心動”的人，而不是急於奔向下一個目標；你是否還有耐心與一個人完完整整經歷一場戀愛中的所有悲歡離合；你是否還願意談一場慢半拍的戀愛呢？