婆婆老想來跟我們同住，婆媳關係在我們看來是一個非常複雜的關係，對於老公的媽媽我們也是需要好好的孝順的，彼此的相處也是很有講究的，下面爲大家分享婆婆老想來跟我們同住。
遇到這種事，不用拒絕，一般現在明事理的父母都不會和子女一起住，知道生活習慣和觀念不同容易矛盾，但不明事理的，你拒絕了她也未必聽，而且又得罪人，還會有一些從未經歷過和刁蠻婆婆同住的痛苦煎熬的人，站着說話不腰疼的說什麼＂以後你也會老的話＂。
最好的最公平的方法就是把公公婆婆和岳父岳母都同時接來一起住，要孝順就一起孝順，誰也說不出來什麼，都是彼此父母，一起住多熱鬧啊，他媽向着他，她媽向着她，誰也不委屈，互相干擾，什麼生活自己品唄～要是能大家一起和平共處，那再好不過了。
婆婆要來一起住該怎麼相處
表示歡迎
如果婆婆要過來同住的話，自己又沒有什麼決定權，那就只能表示歡迎了。就算自己有決定權也要跟老公商量，畢竟是老公的父母，如果婆婆是一個非常刁蠻的人，在生活上還可以幫助你，也沒有必要拒絕，用一個歡迎的態度，讓婆婆感覺自己對她的尊重和孝順
相互幫助
和婆婆住在一起，要學會相互幫助，特別是像婆婆這個年紀，肯定會經常出現身體上面的問題，所以這方面需要經常照顧婆婆。當然來將心比心如果你對待婆婆很好的話，他也可以幫你看看小孩打掃家務，這樣就會有一個良性循環，大家相互幫助，沒有家庭矛盾。
孝敬老人
雖然婆婆並不是媽，但是畢竟要生活在同一個屋檐下的，雖然不能期待她像親媽一樣對待你。但是不管怎麼樣他都是你老公的老媽，該孝順的做孝順，如果實在處不來也不能干涉老公孝順你的婆婆。不然的'話本身是婆媳關係不好，還會引發夫妻關係不好。
切勿使臉色
人在一起久了都會有一些矛盾，更不用說是住在同一個屋檐下的一羣人了，所以生活中的磕磕絆絆是必然的。有矛盾的時候可以先跟自己的老公說，讓自己的老公跟婆婆溝通，這樣會比較好一點。但不管怎麼樣其實都不要甩臉色，這樣本來一些很小的矛盾，都會引發其他更多的矛盾出來。
學會嘴甜
都說老實的人不受人喜愛，這個還真是的，平時不管你做的再多，都不如嘴巴甜的人。所以呢平時多說一些好聽的話，學會嘴甜，婆婆開心了，自然就不會有什麼矛盾了，而且還可能幫你更多的忙。
不要太勤快
如果家裏不是很有錢，肯定是有很多家務要做的。如果婆婆一起來住，家庭成員就變多了，這個時候千萬不要太勤快，一個人死幹是沒有用的。到時累到要死，都沒有一句好話，都沒有人爲你多說一句話的。所以呢平時不要太勤快了，家務得大家分擔一起做。這樣就不會有什麼矛盾，他們也能體會你的辛苦。
老人家喜歡熱鬧，怕孤單。都是一家人，互相遷就，一起住，時間長了就慢慢適應了。
婆媳關係是指在一家中婆婆和媳婦的關係，在相處中需要注意很多問題。婆媳關係自古以來就很複雜。隨着改革開放以來，受各種外來思潮的衝擊，婆媳之間的矛盾也在隨之而升級。
關係分析
1、婆媳關係也是一種人際關係。
2、婆媳關係是一種比較特殊、比較難處理的人際關係。因爲，一是婆媳共同存在於一個經濟利益共同體中，經濟和利益要產生矛盾，二是雙方都想讓事情都由自己來控制，必然要產生矛盾。
3、婆媳相處首先要調整好雙方心態，要以溝通交流爲主要原則。
無論你是高素質的婆婆，還是沒文化、霸道、小心眼的婆婆，都離不開家常話。而家常話最容易溝通和交流，所以，和婆婆相處得哄着婆婆，得用最平常的家常話哄着。
要改變一個頑固老人的想法並非一件易事，所以這時候要學會去適應和換位思考。很多時候對於一件事情的看法，比如照顧孩子的方法，消費觀都存在差異，但是並不一定存在誰對誰錯的問題。
這時候不妨站在婆婆的角度來思考她看問題的角度，不要認爲自己所想的都是對的。只要有這個想法，其實就是錯誤的開始。生活中，適應是最大的智慧和能力。
婆媳關係中，主要還是老公怎麼起到作用。他們家的事情，還是交給老公去處理，老公不作爲的話就不對了。
我周圍有女生遇到婆媳矛盾，老公不作爲，一直站在他家人那邊，全家一起欺負小媳婦，關係越處越差。
婆媳關係中，老公是關鍵人物。老公維護老媽，就想着大不了給孩子換個媽，這種老公再找十個媳婦都會離婚。當然遇到強勢的婆婆，不住到一起，少見面是最好的方法。
想當年有了小寶寶，老公想叫婆婆過來幫忙帶，我覺得不是同一個地方的人，飲食習慣南轅北轍，還是叫親媽過來帶好一些，老公贊同。
他是很怕麻煩的人，知道他親媽的脾氣，擔心待會過來，處不好的話，給他無限的煩惱。索性斷了這念頭，如今我和婆婆物理空間隔得遠，偶爾見面一派和諧。
假如有的家庭不得不讓婆婆過來幫孩子，可以另外再租一個房子，能不住一起儘量不住一起。白天婆婆帶孩子，晚上下班小夫妻自己帶。
婆媳關係能不能處理好，男人是關鍵人物，男人得配合老婆去解決問題。上文的問題還得老公和他媽媽去說，找個理由比如給她找個工作，讓婆婆忙起來，不要整天監視小夫妻倆。
真的選另外一個，看他們的家庭氛圍，父母什麼情況也很重要。選擇永遠大於改變。
我在知乎看到一個帖子，小城市獨生女選了一個大山出身的學霸老公，對老公各方面超級滿意，但是公婆是索取型父母，兩口子在一線城市買房，男方父母一分錢都沒有幫忙出。
女方似乎有點後悔選擇嫁了這樣的家庭，老公雖然優秀，但是公婆不給力，一直給小夫妻兩個增加煩惱。
她公婆沒有買上養老保險之前，要求老公每個月寄兩千塊的生活費，他們在老家吃喝玩樂，啥都不幹，雞鴨都不養幾隻，還天天嚷着過幾年要到一線城市和兒子兒媳住一起。
女方嫁給這種家庭，未來有源源不斷的煩惱。最讓女方無奈的是，在買房的節骨點上，婆婆擔心老公以後沒錢幫忙買上養老保險，硬是從他們攢下的房款裏摳出八萬去買養老保險。少了這八萬的首付，房子只能買位置偏點的。
上一輩的窮父母好多索取型，控制型，女方攤上這樣的家庭，老公又不給力的話，一輩子過得不順心了。
像有些家庭，老公不給力，站在自家人那邊，不主動預防矛盾，也不打算把老婆和親媽隔離開，最後只能離婚來解決問題
