超短笑話大全。在日常生活中，我們空閒的時候可以多看一些搞笑的笑話，這樣可以讓我們的心情變得愉悅，渾身都充滿幹勁。那麼接下來就由小編帶大家詳細的瞭解下超短笑話大全的相關內容。
超短笑話1
1、 二郎神常告誡哮天犬：千萬不要偷食月亮，否則會有災禍的。這反激起它的好奇心，於是趁真君外出，溜去偷吃。誰知一口剛剛下肚，腹中便劇痛起來。它哀嚎着爬回家，淚眼婆娑地看着主人，二郎神對它說：不聽我的話，這下自己有罪受了吧！ 請問：你知道哮天犬吃了月亮之後怎麼了嗎？ 答案：懷孕了，因爲十月（食月)懷胎
2、女兒上幼兒園小班，開學第一天被投訴了，原因是全班都哭的稀里嘩啦的就她不哭，鎮定的坐在那裏看老師一個一個的哄，好不容易平靜下來了，她來了一句：爸爸媽媽不要你們嘍！ 馬上全班又哭成一片。。。
3、小侄兒突然跑到我面前，拿了包薯片遞給我：姑姑！這個給你吃吧。 本宮大腦飛速轉動，有詐！ 仔細打量，外包裝完好無漏氣，還在保質期內，加上他真摯的眼神，沒問題啊，那就撕開吃吧。。。 幾分鐘後，他突然倒地上大叫，一邊驢打滾：奶奶！姑姑把我最後一包零食給偷吃了！ 我媽從廚房跑出來：死丫頭，吃小孩東西幹嘛，還不出去給他多買點。 我！@#！@#
4、跟兒子在院裏乘涼，擡頭仰望，一輪明月高掛天空，旁邊幾縷白雲悠悠飄過。。。 “老爸，你看月亮和白雲象什麼？” “就是月亮和白雲唄，還能象什麼？” “切！一點想象力都沒有！像涮羊肉的湯鍋！！！對了，你答應我的涮羊肉，到底什麼時候去吃啊？” 我。。。
5、今天去逛街看到一對小情侶，女的長的還挺好看，我仰天長嘆：“好白菜都被豬拱了”。 不小心被那男的聽見了，想過來打我，他女朋友拉着他說：“不要和這種連豬都不如的人計較。” 我。。。
6、中午睡覺前，老公：媳婦你安心睡吧！我來給你趕蚊子！ 我感動的睡着了。。。剛進入夢鄉就聽到一聲大笑，睜眼一看是我老公。 老公：我趕了幾下蚊子，突然覺得自己特像賣豬肉的。
7、一天閒來無事把家裏的小狗和小貓弄到一塊玩，想看貓和狗打架，老婆就伸手打了一下貓的'腦袋，於是出現了一句經典臺詞，老婆對貓說：“是狗打的。”
8、 上課和同學看黃書，被老師發現，把我書收了。 一星期後我打算請求老師把書還我，於是我就壯膽去辦公室：“老師，那個。。。書。。。” 老師：“哦！你是來拿書的嗎？” 我欣喜若狂的說：“恩！恩！” 老師：“不好意思，其他老師拿走了。”
9、語文老師提問誰把“寒風不識相，無故擾飛雪。”解釋一下？ 角落裏傳來一句“雪是好雪，就是風不正經”。 頓時教室裏響起了口哨聲。
10、我：“美女，約嗎？” 美女：“問你一個數學題，答對了就約，3-8=？” 我：“-5” 美女：“你算錯了，不約。” 我擦，哪裏算錯了！
超短笑話2
篇1
1、小芳決定下個星期日結婚，她寫信把這件大喜事告訴在外地打工的弟弟。信上這樣寫着：這個星期日，是我大洗的日子，請回。一個星期後，小芳收到一個大包裹和一封信，是弟弟寄來的。信的內容是：勞動緊張，不能回家，只得將髒衣服寄給你洗。辛苦你了，姐姐！
2、一個鄉里開會，由於諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。”（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。） 主持人說：“鹹菜請香腸漿瓜。”（現在請鄉長講話。） 鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了，大家都用大碗吧）
3、父親教兒子認字，當教到“天”字時，爲了加深孩子的印象，就問他：“你頭頂上是什麼？” 兒子想了想說：“頭髮。” “頭髮上面呢？” “屋頂。” “屋頂上面呢？” “瓦片。” 父親不耐煩了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底還有什麼？” 兒子急得“哇”地哭了：“還有……還有小鳥在飛……”
4、公交車上兩小孩在聊天 小孩甲：你昨天爲什麼把我 qq刪掉呢？ 小孩乙：昨天上QQ電腦好卡，我就把你刪了，刪了電腦就不卡了 小孩甲：真的嗎，我也要試試。
5、我：爸，給我100塊，學校讓交資料費。 老爸一掏兜，啥也沒有：跟你媽要去，對了，就說要兩百。 。我問爲啥要200，我只要100啊？老爸兜一翻，掏出個煙盒，兩眼一瞪：你就不能關心一下你爹麼！！！ 我：。。。。
6、甲：蘋果出6了，本來想賣個腎就能送給女神的 乙：然後呢，賣了嗎？ 甲：醫生說虛，不要
7、“爸，端午節我不回家，捎幾個糉子給我吧。” “行，你要哪種？” “都行，能解饞就行。” “好！” 晚上回宿舍，打開郵箱發現爸爸發了一封文件，足足4個G，下面還留言：不知道你好哪口，就每種給你發了一個。
8、恐怖片對於情侶來說，就是調情的最佳品。 從第一個鬼出來，女生就說“我好怕怕啊，”然後躲進男生的胸膛裏。 男生就開始哄女生說“你別怕啊，我會永遠保護你的。” 兩個人卿卿我我直到電影結束。 恐怖片對於單身的人來說，纔是恐怖片。 人艱不拆啊！
9、有個山裏人進城吃了一次油糕，感覺香甜脆酥，十分可口。回到家裏對妻子說：油糕非常好吃。咱也吃一頓油糕吧。 沒有軟黍面，妻子說：就把白麪和上。 沒有白糖做餡，妻子說：把韭菜包上。 火生着了，沒油下鍋，妻子說：把水添上。 煮出來一吃，妻子說：我以爲油糕是什麼呢，不就是餃子嘛！
10、帶侄兒到我們公司玩，同事小張很熱情的給我侄兒拿果汁喝，我對侄兒說：“叔叔給你拿好喝的，你要對叔叔說什麼呀？” 沒想到侄兒指着小張說：“光有喝的不行，去～～你再給我拿點好吃的。”
篇2
1、我一朋友，有一次坐黑車，被交警攔下，交警懷疑是黑車，司機連忙說：我們倆是朋友，我知道他號碼，。說着，便打他手機。因爲我朋友坐他車好幾次，所以互相留下號碼。 這時，我朋友手機響了，他拿出來，交警連忙瞧了瞧，只見我朋友手機屏幕上顯示”黑車司機”
2、以後一定要對男朋友好一點，畢竟他是這個世界上眼光最好的人。--以後一定要對女朋友好一點，畢竟她已經夠瞎了！
3、媽媽正在家做家務，孩子突然說：爸爸你真厲害，我真佩服你。爸爸問：爲什麼？孩子說：娶了個這麼好的老婆，會做飯，會做家務，又能上班掙錢，長的又漂亮…… 一頓好誇。爸爸正得意呢，孩子擡頭對媽媽說：媽媽你就不行了，你看你嫁了個什麼玩意兒。。。。。。
4、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。。。
5、“大爺，您都八十多了，還叫老伴兒親愛的，請問您是怎麼做到的？” 大爺：“別提了，前幾年突然忘記她叫啥了，又不敢問。。
6、昨晚我在專心看電視，老爸拿起我手機揚言要偷看隱私。 發現有密碼，我坦蕩蕩的回答道：“密碼是我的生日！” 只見老爸沉思了一會，默默的放下手機走了。
7、一對50歲的夫妻結婚25週年慶祝，燭光晚餐時，丈夫深情地說：“我度過了最完美幸福快樂的25年。” 妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫繼續說：“然後我遇到了你。。。”
8、老師問，誰能把”燕雀安知鴻鵠之志”翻譯成現代文？答曰：“哥的世界你不懂！”祝福語大全：www。9kuss。com
9、有個人丁丁很短，於是他就去練習拉丁舞。
10、從小就倍受嘲諷的醜小鴨，長大後終以成爲白天鵝晚上鴨。
