說說搞笑一句話，你知道哪些足夠沙雕的段子？有的笑話短小精悍，但立馬能把人逗笑，生活這麼艱難，應該多看看段子讓自己開心起來，發說說發朋友圈還在苦惱怎麼發好嗎？不如發發段子逗樂大家，下面分享說說搞笑一句話。
說說搞笑一句話1
1、如果開着一輛車，車裏坐在小紅和小明，請問車主是誰？答案：是“如果”
2、見到你，我的眼睛泛出驚喜；肌膚貼着你，爽滑的感覺沁入心脾；嗅着你的體香，好想和你私奔；有了你，我拒收“紅包”一身正氣！風油精。
3、夏天到了，悶騷的人再也憋不住了
4、明明是傻，卻說是逆向思維。
5、其實動物園裏最多的動物是人。
6、量小非君子，無毒不木馬。
7、不要迷戀哥，迷戀哥的人太多哥犯困。
8、爲了晚上能睡好覺，所以白天要好好休息。
9、前無古人，後無來者，前無李小龍，後無模仿者。
10、人人創造質量，人人享受質量。
11、能讓人毀容的，除了硫酸，還有卸妝水。
12、是金子總是會發光的，你這個玻璃碴子就只能反光
13、笑裏藏刀不可怕，可怕的是暗賤難防。
14、最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就能碰到掛機鍵
15、我想組織一裸奔連，然後直接奔往神經院。
16、什麼時候接紅包的時候，打開紅包裏面寫着再來一包
17、我家除了我，沒一樣值錢東西。
18、有情眼裏出西施，無情眼裏是白癡。
19、對於一個長得很失敗的人來說，照完鏡子就相當於看完鬼片。
20、如果你是天使，見你的代價就是我死。
21、哥只不過是個局，而你卻入了迷。
22、燈光拉長了我的身影，慢慢的不見了。原來我隱身了。
23、對着電腦唱忐忑，唱完後，死機了。
24、你問雄癩蛤蟆什麼最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環境不同。
25、開奧迪，穿迪奧，沒事就吃奧利奧。搞笑說說大全
26、感化不了，只能火化了
27、各位未成年少女請在家長的陪同下在於本人聊天謝謝。
28、不是因爲漂亮才喜歡你，只是因爲喜歡你才漂亮。
29、所謂的誓言 — 只是爲謊言加上一個永遠。
30、逃得了和尚，逃不了方丈。
說說搞笑一句話2
1、趁同學洗澡去，把他手機裏女朋友的號碼改成我的。晚上躺牀上給他發一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下牀，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…。
2、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
3、一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，爲什麼國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！
4、吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。” 大家很好奇，問“怎麼啦？”“剛纔發現我的一塊U盤丟了，8個G的。。。
5、剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”。
6、某天，妹妹走到哥哥房裏。
妹妹：“哥，把我的睡衣脫下來，好不？”哥哥照着做了。
妹妹又說：“再把我的胸罩脫下來吧！”哥哥也依着做了。
妹妹再說：“最後把我的內褲脫下來吧！”哥哥做完之後，妹妹拿起衣物，說：“以後別再穿我的衣服了！變態！！！
7、一日，一位在北京堵車長達幾小時的朋友終於無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開後備箱，從裏面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看着他，只見他大罵着把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵着：“看你還敢跟蹤我！"
8、十年後，我們不經意間再次相遇，她低聲問我：“這些年過得好嗎？她對你好吧。”我很傷感，說：“我還沒結婚，一直等你。”她眼圈紅了紅，說：“你晚上7點來賓館找我吧。”七夕夜，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：“你聽說過安利嗎？”……
9、對面的小帥哥吃麪真浪費。麪條扒拉兩口就走人。於是我正義的把那碗麪倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手裏拿着一瓶水。一臉狐疑的看着那個空碗…那一刻，我只想當個埋頭吃麪的`路人甲…
10、公司一MM，前陣子QQ簽名是 5。05 6。10 7。12 8。18 9。23（）研究了又研究，算不出來。發給公司那個數學天才，也沒做出來。最後只好問她：“括號裏的數，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，還沒來呢。”……
11、早上起牀，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，捲了好幾層。 我看着繼續呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。然後用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷繫了一圈後，就去上班了。 下午4點鐘回來，看見老公保持着早上待切的壽司造型，還躺在牀上，只是角度有些不同，並用幽怨的眼光看着我。 他說：餓了一天不是關鍵，我走的時候關了空調把他熱死了不是關鍵，第二天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵， 關鍵是：牀的正對面是穿衣櫃，他看着鏡子中的自己覺得很？很好笑。大笑的時候尿尿沒有憋住。。。。
12、出租車上電臺說“大家好！今天請來一嘉賓，有請範範，範緯琪！”司機說… MD，現在咋結巴都能當電臺DJ了
13、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！”女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！”搶匪上下打量了一番女職員後，罵道：“你想得美！”
14、話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，？的一生，放了巨響的屁。然後就聽到隔壁坑的哥們：“我擦。。。。。。”當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛纔被你一嚇，紙掉坑裏了！
15、早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發短信，我無意看了一眼發現她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站着一個SB”
16、大四時，一日自習完下樓，以爲走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉着屁股回頭可憐巴巴的看着我，顫抖着說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫着怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
17、有一次上課，一位同學很餓，就把方便麪泡了。爲了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”
18、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這麼玩的
19、今天去學校超市買東西。
收銀的時候不是要刷條形碼的麼~會有“嘀”的一聲~ 我買的一隻滷蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裏也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：“嘀！~~~”全場石化~~~
20、腸道總面積有200平米，我們住房還沒有屎住的地方大，還不如去當屎，真是生不如屎啊~
21、小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
22、他遇上個妖嬈而富有的女人，被她迷得神魂顛道。他辭掉工作，背叛未婚妻，跟這個女人私奔，在飛機上，女人問他，你還記得中學時被你羞辱過的齙牙妹嗎？他一怔，眼前這個女人越看越覺得眼熟。是你？他問。女人搖頭冷笑，拜你所賜，她中學畢業後就自殺了。他驚恐，那你是。。。？女人陰笑，我是她哥。
23、他身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。自從QQ號丟了以後，他就一無所有了。
