萍水相逢的一輩子，我們都知道這世界上有好幾十億的人口，我們能相遇便是一種緣分，有些更是可以成爲朋友成爲戀人那更是難得，下面一起來閱讀一下美文萍水相逢的一輩子
世界上有70億人，一個人與另一個人相遇的可能性只有千萬分之一，成爲朋友的可能性大約是兩億分之一，所以人與人之間的緣分，我們要好好的珍惜。
有太多萍水相逢的朋友，大家匆匆的見過一面，然後又各奔東西，繼續自己的人生軌跡。也許是今生的最後一面，又也許下一次相逢的鋪墊。
有一種水草，叫浮萍，在水中飄泊，聚散不定。一個人在世間流浪，也是如此，兩個人的相遇，也許純屬偶然，也許冥冥之中自有天定，具體能不能成爲朋友，就只能看緣深緣淺了。
在康定的一家麪館裏，與一個小夥子相遇，聽他聊起對西藏的嚮往，相談甚歡，之後再也沒有見過，與他是一碗麪的緣分。
在巴塘搭車時，遇見一位東北的大哥，坐一輛走了一個下午，相談甚歡，之後再也沒有見過，與他是一段路的緣分。
有一次坐火車去昆明，鄰座是一位美女大姐，景洪市的，交談中，更變了她對河南人的偏見，甚歡，之後再也沒有見過，與她是一個坐位的緣分。
從拉薩坐火車回家，遇見一位也拿kindle看書的小夥子，我們聊了兩天，甚歡，之後再也沒有見過，與他是一些書的緣分。
在騰格裏沙漠露營，晚上圍着篝火聊天，一對新加坡的小夫妻對歌，超有趣，之後再也沒有見過，與他們是一堆火的緣分。
十年前，在成都茶店子汽車站，遇見一個揹包客，本來她要去貢嘎，結果被我教唆去了四姑娘山，她與同伴聯繫以後，被她的同伴得知教唆她的是河南人之後，她的同伴便馬上打的追到都江堰，要與她同行，以做保護。
後來，我與她們兩個成了好朋友，以及通過她們又認識更多的好朋友。這次是一輩子的。
人與人之間的緣分深淺，也許冥冥之中真有天定。
我一直在思忖：要不要給父親打個電話，要不要呢？
父親一定是不在家的。他這時候或許正站在5樓或8樓的腳手架上奮力扔上了又一塊磚，擦一擦汗的工夫，就被人拼命地吆喝。十幾年了，人也上了50，不知道他，還受不受得了。
但父親是心甘甘心又志得意滿的，最少他每次與我說話都在努力表達這樣的意思。而我，越發地不安。
我今年22歲了，父親52。我4歲時母親改嫁他鄉，父親和我磕磕絆絆地活着。多少年了，數也數不清楚，那些漫長的日子怎樣可以用一個數字說過來呢？
父親的智商比常人要低一點，生活簡單得像幾條縱橫的網格。很早的時候，他人扔掉一架破木車，他撿回來，敲敲打打，然後拖着上路了，沿途把他人扔下的酒瓶廢鐵等破東西撿上車拖回家。
時間久了，鄉鄰們也把不要了的東西放到他車上。我整天埋在那一堆破爛裏翻翻揀揀，窮人的孩子，六七歲就當了家。
冬季來的時候，我放錢的紙盒子已有了沉甸甸的滿足。這年過年，我們吃了魚和肉。一個8歲的女孩子，把年夜飯看了又看，從心底裏微笑着吩咐自己記住那一刻龐大的快樂，所以，一直到現在，十多年過去了，也忘不了當時滿滿的幸福。
父親種的瓜菜都新鮮水嫩，我們兩個人吃得很少，我就把大部份放到父親的小推車上。鄉里鄉親的嫂子大娘誰要就從上面拿走，回去包頓餃子或做頓湯麪，也不說謝，偶爾記得，差他們的孩子送一碗給我，我笑笑地接着，也不說謝。
吃百家飯穿百家衣，我沉默着、殘暴着，同樣成長着。每天最好的時光便是我踩在小凳上彎腰炒菜，父親坐在竈前燒火，不時惶恐地去扶一下我腳下的小凳，見很安全了，就呵呵笑起來。
現在去想那段日子，總是首先憶起竈間的那片陽光，10歲左右的陽光，居然是天長地久的.模樣。
這樣的日子延續了多少年我已不記得了。我用紙盒子裏的錢交學費，買作業本，也偶爾買點肉做給父親吃，是恬然的安靜感覺。這樣的日子讓人有種慣性的依賴，像一隻鳥的飛翔，沒有轉彎和阻隔。
突然的一天，父親拖着壞了很多處的車子從廢品站回來，臉上青一塊紫一塊的，透着強烈的委屈和惶惑。錢被鎮上的小混混搶了，父親被打了。我安慰了他半天，最後還是忍不住哭了。
這是第一次，然後是，接二連三。父親愈來愈惶惑不安，吃飯愈來愈少，睡覺也很不安穩，常常半夜起來對着窗戶呆呆地坐幾個時辰。話也不說了，更不笑，臉上眼睜睜地消瘦下來，眼神是不安的遊移。
我不知道該怎樣辦。我知道他昔日細緩如流水的生活突然碰上了巨巖，他緩不過神來，難受得緊。
那天，父親去廢品站很晚了還沒回來。外面一片黝黑，心裏一陣陣發毛的我跑出去沿路找。嗓子喊破了，像一面破鑼，震得自己心裏腦裏嗡嗡的，卻並沒傳出多大響聲。
夜裏的村野風吹草驚，自己的腳步聲和喊聲總會引來一片陌生的聲音。我不寒而慄。終究在一個大水灣邊看到父親的車子，沒有人。我立刻就大哭起來，感覺全部人都化成了水在不斷地往外流，直到全部人都空了。
猛然聽到一陣急促水聲的時候，我嚇了一跳，哭聲被硬生生截斷在喉嚨裏。我望着聲音的來處，好久纔看清楚有一個人從水裏走過來，愈來愈近，像從水裏長出來的一樣，水被擦出一片嘩嘩聲，有沉重的呼吸聲，近了，又近了——是父親，是父親！
父親跑過來喘着氣抱住我，急急地問：“我得活着跟你做伴，對不對？”我用力地點頭，哭泣不已。父親立刻笑了，像發現了真諦似地說：“怎樣樣我也不能死，我得活着跟你做伴。”說完就不理不顧地牽着我回家了。
一路上他莫名的興奮對照着我的淚水。那一年我13歲，父親43。這是我生命中最銘心刻骨的一段回想。父親終究也沒有去把那架車子撿回來。他不再去鎮上了，就在四周圍轉，誰家田裏有草就幫忙拔，有甚麼活就幫忙幹。
只是每天都樂和和的。再後來，父親隨着村裏的一個民工小組去趕零工。他只扔磚頭，從房底扔到房上，要恰恰扔到瓦匠手上，要快，要一時不停。他的胳膊紅腫了起來，每天回來我就用熱毛巾給他敷，但不很管用
後來學習家務一忙起來，也便放棄了。有時候夜裏醒來聽到父親睡夢中沉沉的呻吟，心就一抖一抖地疼，淚流了一臉也不敢哭出聲來。父親很賣力氣，對工錢也沒有概念，給多少是多少，好在他人不太忍心欺他。
生活再一次進入正軌，我可以不用踩小凳子炒菜了，幹活也爽利了許多，不再需要父親燒火了。他便轉移了目標，每天我寫作業的時候就撫一撫我的英漢大詞典，咕噥幾句“小閨女不簡單，能看這麼大的外國書”，臉上是羨慕和自豪。
我對他笑一笑，他就很歡樂地走了。父親明顯對自己過的日子心滿意足，眉眼間都活絡了許多。高中我沒住校，依然延續着這類生活，但是日子一每天逼近高考，我開始發慌。
我摸索着問他：“我要到很遠的地方唸書了，你怎樣辦呢？”
“有多遠？是否是有毛主席那末遠？”他瞪大眼睛，臉上有我看不出來的表情。我侷促地點了下頭。他居然很高興：“閨女能到毛主席那裏去了，不簡單，我，我在家裏等你回來。”表情甚是雀躍。
我不想把話題往深裏引了，怕他難受，說：“你要幹活呢。”他說：“好，幹活。”
就這樣我半頭半尾、模糊不清地完成了離別的可能，卻沒有想到在上路之前的晚上，父親變了卦，死活要送我去上學。他說，太遠了就走丟了，說得切切真情，我沒有辦法說不，就這樣拖拖拉拉出了門。
半天的汽車，一天一夜的火車。父親一直興奮着，他歷來沒見過這麼多的人、這麼大的車。下車以後更不得了，他被那末高的樓晃得頭暈，自始至終只說一句話，“神仙一樣的咧？”
我始終謹慎謹慎地買票、轉車、照看行李包裹、照看父親，心裏竟有種不可思議的平靜，感覺竟像我在送父親上學。
到了學校天就黑了下來，接待所父親不住，說，他在哪裏都睡得着，可不能過神仙一樣的生活呢。宿舍要關大門了，我被父親塞進去。一夜無眠，一大早就在門裏等着開門，而父親，等在門外。
拉開門的一剎，我看到他滿身的泥灰，臉上也黑漆漆的，正朝門裏緊張地張望，生怕我進了那扇門他就再也見不到了似的。我趕快迎出去，問他怎樣弄成了這個模樣。
他說，沒甚麼事呀，就是夜裏冷了，看不見東西就隨手扯了塊布裹在身上。天哪，那一定是前面樓施工扔下的水泥袋子，上面是沒倒乾淨的灰粉。已是9月的天氣了，一定冷得難當。我看着一臉是笑的父親，深吸了一口氣，還是說不出話來。
學校招生處還沒有上班。我揣着戶口本在偌大的校園裏轉，滿是四周無依、漂泊不定的感覺，心裏很不踏實。但想到畢竟以後4年都要在這裏生活了，總有點殷殷的期望。而父親沒有，一切對他來講是那末生疏
而生疏使他更顯侷促。在三四千裏之外的異地，他聽不懂他人說話，他人也聽不懂他。他打心底裏恐慌，一着急，就脫口而出：“我回家吧，我想回去了。”
我拗不過他，只好送他去車站。這一年我19歲，帶着年輕的夢想和莫名的迷惘進入了城市；父親49，在城市的一角作驚鴻一瞥，然後帶着滿心的喜悅，穿着又髒又破的衣服離開了。“轉身成背影了，話，怎樣說呢？”無語凝咽。
這是我跟父親唯一的一次離別，一別至今。
爲了賺取自己的學費，我每一個假期都不能不留在這座城市打工。轉眼，便是4年了。父親在家望穿秋水。我只在過節的時候把電話打到鄰居家去，父親跑來接，每次接的時候都是喜悅的，卻不知道說甚麼好
就絮羅唆叨說誰家又給了他甚麼吃，誰家又蓋房子他去幫工。我在這一頭捂住麥克風抽咽，然後調劑聲音要求他晚上給自己做點好吃的。他會答應了回去做，很認真。我羨慕父親可以用如此簡單的方式表達他的珍惜
而我總是忍不住洶涌又愚笨地欲蓋彌彰。今天，父親的小閨女長大了，她已學會穿着職業裝在城市的人流中匆忙行走。一個月後，領到第一筆工資的我，就能夠回家看父親了。
我們曾約定過，要一生陪伴的。
