關於糗事爆笑笑話，生活中，我們會在不高興的時候，會看一些糗事爆笑笑話。而糗事爆笑笑話能讓人的心情變得愉快起來。糗事爆笑笑話很多，下面小編爲整理了關於糗事爆笑笑話！
關於糗事爆笑笑話1
（一）
今天我姐跟我說她在網上遇到一個失戀男子求交往，我姐二話不說的拒絕了他，並直言說我有愛人了已經結婚。
這事傳到我媽耳中直誇我姐做得好，可是誇完之後又說不妥，我媽懊惱的說：“你怎麼不先留住他，甭管是個什麼東西，只要是個男的就行，你妹不還沒有男朋友嗎， 好不容易送上門來個找死的！”
（二）
女兒騎在她爸爸肩上玩，把她爸當機器人使喚指揮着前進、後退，一會左轉再右轉，享受這種主宰操控遊戲，玩得不亦樂乎。
但是機器人畢竟是機器人，從客廳去臥室的時候腰都不知道彎一下。。。
（三）
颱風那叫一個聲勢浩大，有事得出門一趟，老爹說：“不要啊，外面風聲很緊啊！”
老媽說：“安心待着，等這陣風頭過了再說！”
妹妹說：“你都躲這麼多年了，這時候落網多可惜啊！”
我#$%#$%；
（四）
有一次給我媽吵架尼，我媽沒吵過我，把我打了。
正好我爸回來了，我就衝我爸說：“你小情人被你媳婦打了，你還管不管？”
我爸一臉蒼白對我說：“你怎麼不拉住你媽呀！
（五）
小姨子來我家吃飯，酒足飯飽後，老婆讓我送小姨子下樓打車。
電梯裏，小姨子和我閒聊，說網購的衣服穿上後不好看。
我喝了酒說話比較直：“長得醜穿什麼都不好看。”
送了小姨子上車後回家，一進門老婆拽着我衣領：“我妹說你在電梯裏對她動手動腳了！”
（六）
昨晚一同事下班，去爲他那舊摩托車開鎖準備回家，這時遇到個女同事；女同事就說：“這車這麼破舊幹嘛還上鎖！ ”這同事淡定的回了句：“那你爲什麼還化妝？”
（七）
旅遊，昨晚飛到三亞，吃飯時跟認識的本地朋友學了幾句三亞話：“瞅啥呢？”“不服咋地？”“削你信不？”
（八）
今晚和兩個閨蜜一起去見一個新朋友，我說等等我換換衣服化個妝。一個閨蜜說：打扮幹嗎啊？她是個女的，又不會看上你。我翻個白眼，懟她道：萬一要一起自拍咋辦？
（九）
和女友去游泳，遊着遊着突然女友身後的水都變得渾濁起來。我一時非常緊張：“親愛的，你是不是尿到水裏啦？”女友回頭一看，瞬間石化了：“完了，我妝花了！ ”
關於糗事爆笑笑話2
（一）
一批新員工找公司經理質疑：“當初公司的招聘啓事上明明許諾給我們月薪1500——3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！”
經理笑道：“年輕人啊，你們太搞笑了，破折號後面的數字你們真以爲是銀子啊？”
員工們道：“不是銀子是什麼？”
經理：“那是想象空間！”
（二）
兒子領到第一筆薪水請老媽吃飯。到酒店入座後，兒子問老媽想吃什麼，老媽說：“來個菠菜炒雞蛋吧。”
兒子搖搖頭：“在家經常吃的菜在飯店就不要再點了，換個新鮮的。”
老媽捧着菜單認真地看，點了一個從未聽說過的菜，名叫“金枝玉葉”。結果這盤菜端上來，一看，還是菠菜炒雞蛋！
（三）
甲：“我那個鄰居可夠燒包的，妻子剛過世，昨天晚上就在電視上做徵婚廣告，還吹噓他多麼有錢？”
乙：“有效嗎？！”
甲：“有效，效果大了去了，今天兒子上學路上被綁架了。”
（四）
三國時期，有個相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。
相面的人說：“你的.相貌很好，面白，心也白。”
劉備又讓他相關公，相面人說：“此人相貌也好，面紅，心也紅。”
劉備聽了，急忙握住張飛的手說：“三弟。還是不要相了吧。”
（五）
“劇院裏天天爆滿。到底是什麼戲這樣吸引觀衆？”
“關鍵是女主角老換戲裝，女觀衆特別喜歡；而她乾脆就在臺上換，男觀衆就更喜歡了。”
（六）
據說漢語等級考試是全球最難的考試之一，雖然語速很慢，但是內容真的很無語。
舉例說明：一聽力短對話。
男說：喲，今天你的`牙齒好白啊。女說：那是假牙。男說：真的假的？女說：真的。
問題：請問這是真牙還是假牙？
（七）
打工仔：上帝呀，何時加工資？
上帝：我也看不到了。
怒：MD，還不如改信真主！
問：唯一的主啊，何時加工資？
真主： 。。。。。
急：您老人家倒是說句話啊！
真主：。。。你還是改信老子去吧。
問：老子大人，什麼時候加工資？
老子：加就是不加，不加就是加。
打工仔：。。。。。。
這時，孔子走過來，一步三搖首曰：“嗚呼，熟讀經書三萬卷，不加工資也會飽。”
（八）
“你的朋友好像也不少嘛？”
“這要看什麼時候。”
“什麼意思？”
“看是他們需要我的時候，還是我需要他們的時候。”
（九）
大街一個雜技團表演節目：“關在箱子裏的絕食男子。”
記者採訪他，問道：“你爲什麼要演這種節目？”
（十）
我老公特別怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我趕緊起來幫他收拾，他突然拉着我說：“媳婦，我剛剛好像聽到廚房有動靜。”
我嚇唬他道：“不會是鬧鬼了吧，老公你別動我去看看”然後他輕聲說道：“嗯，你去看看吧，如果下次再鬧鬼我們倆就離婚。。。”
