兩口子拍段子題材，現在因爲互聯網的發展，越來越多的人會在網上發佈自己的一些生活日常還有很多的新知識，其中最有趣的那就是大家看見的搞笑幽默的短視頻了，以下是關於兩口子拍段子題材。
兩口子拍段子題材1
1、妻子埋怨丈夫說：我患病臥牀，你卻到外面跳舞，還說是替我着想，我真不明白。丈夫辯解說：這有什麼不明白的，你有病臥牀，我如果把人家約到家裏來跳，你肯定很煩；我躲開你到外面去跳，還不是替你着想？
2、老朱參加大學同學會回來，太太問起聚會感想，老朱回答：有些人已呈‘老子樣’，有些人‘樣子老’。太太：那你是屬於那一種？老朱：我嘛！還是‘老樣子’。
3、昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，我自豪地說：我和老婆吵架都是牀頭吵架牀尾合！我朋友來一句：真羨慕你家遇事都能在牀上解決！
4、疲憊不堪的丈夫一回到家裏就對妻子說：無論誰來電話找我，你都說我不在家。過了沒多一會兒，電話鈴響了起來，妻子拿起了話筒：哦。我丈夫在家。丈夫一骨碌從牀上爬起來，不快地說：我不是讓你說我不在嗎！別生氣，親愛的。妻子說，電話不是找你的。
5、妻子：夫君，我有一事不明？這夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾後？丈夫：這好釋疑，你將夫妻二字倒過來念。妻子：妻夫、妻夫。丈夫：就是，這一讀，不就走了音兒，變成了欺負、欺負了嗎！
6、妻子：親愛的，只要你把麪包和咖啡準備好就可以吃早餐啦！丈夫：今天早上吃什麼呢？妻子：麪包和咖啡。
7、丈夫脾氣暴躁，動不動就罵妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手機罵她，後來，他想吵一架既傷心又破財，太不值了。
8、老婆：老公，上班路上小心！老公：啊！我忘了帶公文包.....老婆：我幫你拿。老公：還有外套.....老婆：還有那些事忘了呢？老公：對喔！我忘了昨天我被辭退了！
9、一對夫婦在舞廳裏看別人跳舞。丈夫感慨地說：這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢偏偏有個漂亮的老婆。妻子笑了笑，說：親愛的，你真會拍我馬屁。
10、丈夫回家後，妻子溫柔地對他說：“晚餐已經準備好了，和昨天的一樣。”丈夫興奮地說：“太好了！老婆越來越棒了！”菜一上桌才發現，原來是昨天的剩飯剩菜！
11、叫老公去曬衣服，他氣勢洶洶地問我爲什麼總要管着他，我深情款款地回答：“管住你就管住了全世界，因爲我的世界只有你！！”他現在樂呵呵，屁顛屁顛地去曬衣服去了！！
12、丈夫下班回家，額上有一片殷紅，太太見了大發嬌慎：怎麼會有口紅？不是口紅，是血，駕車回家出了事。前額撞在方向盤上了。太太面有喜色說：算你運氣好！？
13、老婆：嫁漢嫁漢，穿衣吃飯。老公：如果我是一匹布，或者是一匹絹，我估計老婆會在我身上繡上‘長期飯票’四個光芒萬丈的大字。
14、一位出身宮家的妻子常在丈夫面前誇耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：快去看看，恐怕是有賊了!丈夫說：那與我有什麼關係?廳裏的東西全是你帶來的啊！
15、妻（趴在丈夫的病牀邊）：你一定不能死，湯姆。我偌大一個衣櫥裏，連一件黑衣服也沒有。夫（對游泳教練）：你可以教我太太淹死嗎？
16、妻子：喂，你還不快去車站接我媽。丈夫：我不敢去。妻子：爲什麼？丈夫：你常常提醒我，除了你之外，不準接觸任何女性！
17、丈夫：我說，這毛線結實不？當售貨員的妻子：你沒長眼睛，不會自己看！丈夫：你這是怎麼啦？妻子：哎呀，錯了！我還以爲我在上班呢！
18、妻子：老實說，昨晚是不是去賭了？丈夫：是……可贏了。妻子：爲什麼要隱瞞？丈夫：怕你生氣。妻子：呆子，你贏了我還生什麼氣！
19、神父：你是否願意這個男子成爲你的丈夫？陪他吃三聚}氰胺奶、明膠老酸奶、瘦肉精香腸、地溝油菜……直至生命盡頭？新娘：我願意！
神父：你是否願意這個女人成爲你的妻子？爲她買鎘大米、雙氧翅、鋁饅頭、紙腐竹……直至生命盡頭？新郎：我願意！神父：我以皮鞋之名恭喜你們結爲中國式夫妻！
20、有一天我和老婆逛街，便急。老婆在後面跟着，我四處找廁所，終於找到。我進去，邊脫褲子邊喊：找到了，快點來！半天不見老婆來，我很納悶，怎麼沒來呢？
21、老婆對老公說：你負責賺錢養家，我負責貌美如花。老公深思兩秒後說：你確實很像如花。
22、妻子站在秤臺上高興地對丈夫說：親愛的，快來看，我體重減了兩公斤。親愛的，那是因爲你還沒有化妝。
23、老婆，我聽見隔壁家又在打麻將呢！她們上次把你贏得那麼慘，想不想撈回來？給你零錢，好好打，等你好消息啊！
24、老公：你能不能速度慢一點！每次和你一起走路，我都要小跑才能攆上你！老婆：哎，腿短就是麻煩！
25、男人們給老婆發短信“我愛你”！20歲女人回覆：我也愛你！30歲女人回：喝多了吧？40歲女人回：沒病吧？50歲女人回：發錯人了吧？回家收拾你！
26、心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘記帶鑰匙了，於是只好敲門。妻子出來開門，由於天黑，沒有認出是教授。妻子：很對不起，教授不在家。教授：那好，我明天再來。
27、丈夫：小王兩口子吵架，別人都不去勸架，你跟着瞎摻和什麼？妻子：我不去管，如果以後咱倆打起來，人家還能來勸架嗎？
28、一個鰥夫在他亡妻的墓碑上刻着：我生命之火已熄滅了。不久，他又娶了一個妻子。某一個星期六，他帶着他的第二個妻子到他第一個妻子的墳墓上去。這位新太太看見了墓碑上刻着的字，就用很不高興的口吻說：你的生命之火真已熄滅了嗎？是的，他回答，但我現在又重新劃了一根火柴。
29、在一個宴會中，兩個太太在密談。“站在窗邊的那個男人真奇怪，”一位太太說，“你還沒有來的時候，他盡是朝我看，現在卻一眼都不瞧我了。”“他是我的丈夫。”另一位太太答道。
30、老婆：親愛的，這肉絲好不好吃？老公：馬馬乎乎。老婆：這魚呢？老公：將就。老婆：那這豆腐呢？老公：一般。老婆按捺不住吼道：你就不能說個好字？正喝着湯的老公大叫道：好燙！
31、話說前幾天，剛和老婆經歷了一些亂七八糟的事情重歸於好。我陪她去超市買東西，她挽着我的手忽然深情地對我說：“謝謝你老公，一路陪我走來。”然後我說：“這麼近還打車啊。”結果，晚上又睡了一夜沙發。
32、世界盃期間，夫妻兩個爭遙控器。丈夫說：你根本不進廚房做飯，爲啥要看烹飪節目？妻子不甘示弱說：你從來沒踢過足球，爲啥要看世界盃？
33、（1）妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？夫：不行！這樣e人會以爲我是看上你的錢財而結婚的。（2）妻：老公！我這頭髮會不會很醜？夫：不會，你的醜跟頭髮沒關係。
34、妻子：你答應過我不吸菸的，怎麼又吸了？丈夫：那你昨天還答應給我零花錢呢，你還沒給我。妻子：你自己不是有私房錢嗎？有了私房錢，我當然不能答應你。丈夫：好吧，這是我的私房煙。
35、老公下班回家後，發現老婆躺在牀上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！
36、收到一條前女友的短信，內容其實很簡單，老婆感覺不對問這丫是誰，我說：“FB…”“啥？”“就是前女友…”媳婦兒趕緊追問，“爲啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文說“初戀firstblood”。媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，“那老孃不成SB了！
37、妻子：你結婚前不是發誓要永遠做我的忠實奴僕嗎？丈夫：那是當時的情況決定的。妻子：現在呢？丈夫：我應該從‘奴隸’晉升爲‘將軍’了。
38、夫婦參加電視節目，當主持人問到：如果你單獨處在到荒島，只能選一個人與你一起生活，你會選誰？妻子的答案選擇了：魯賓遜！先生心裏覺的很不是滋味，便問妻子爲何不選他？妻子說：你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏鬥嗎？先生想了想然後說：既然這樣，那，我也要選魯賓遜！
39、有一晚上我跟老公睡覺，我睡不着覺，讓老公講故事，老公就想快點講完睡覺，然後就給我講美人魚的故事。
40、丈夫在外面被別人暴打一頓後，渾身是傷，這會兒他剛到家。妻子：老公，氣死我啦，哪個不是人的把你打成這樣？丈夫：不認識。妻子：你找人家的麻煩了？丈夫：沒有啊，剛纔我正在海邊看風光。妻子：這世道，看個風光還打人！丈夫：是啊，不就是看個“裙底風光”嘛！
兩口子拍段子題材2
1、女生說冷就直接抱上去吧，沒個準你就有女朋友了。
2、晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然覺得好像哪裏不對。。。
3、同事，妻管嚴得厲害，一月三十五十的零花錢。。。
4、妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作。有一天和丈夫吵架後，爲了言歸於好丈夫便排在顧客投訴行列。輪到他時，他在妻子耳邊輕聲說，晚上請她出去吃飯，權當謝罪。妻子聞言，立即面露笑容，並且吻了他一下。丈夫離開後，排在後面的男子走上前說：我的投訴和他的一樣。
5、叫醒了妻子：聽着，你願意和我去散一會兒步嗎?
6、廣播電臺爲了調查其收聽率，決定在星期天晚上打電話給一千個男人。請問您現在正在聽什麼?對於每個男人都這樣問道。正在聽老婆嘮叨。在這一千個男人中，有九百三十四人是這樣回答的。
7、保險公司的一位職員正教他妻子開車。車下坡時，突然剎車失靈。天哪!車停不下來。他妻子大叫，我該怎麼辦?禱告。他指示妻子說，然後找便宜的東西去撞!
8、人不可以把錢帶進墳墓，但錢可以把人帶進墳墓。
9、平時我不讓老婆多吃冰棍，一天限量一根。有一天晚上和朋友喝酒回家晚了。老婆發短信來了，我已經吃了三根冰棍了，你快回來打我PP吧，再不回來，我準備吃第四根了。
10、1我已經刪除了你在我生活裏的一切痕跡，除了對你的回憶。
11、丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有一天，丈夫正在向人們吹自己是武術冠軍時，他妻子從背後一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。丈夫一個鯉魚打挺立起身，說：這位是我的教練。
12、我羨慕的不是風華正茂的情侶，而是攙扶到老的夫妻。
13、結髮爲夫妻，恩愛兩不疑。
14、妻子：昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎?丈夫：不知道，我說了些什麼?妻子：你好像在罵我。丈夫：有可能，因爲白天太忙，抽不出空來罵你。
15、一個蒼蠅落在了丈夫的光頭上，妻子撲哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的問妻子笑什麼?妻子說：一隻蒼蠅落在了你的光頭上，你猜我想起了什麼?丈夫摸着錚亮的光頭問想起了什麼?妻子說：我想到了蒼蠅不叮無逢的蛋!
16、和老公吵架了，找閨蜜商量如何懲罰老公。
17、啞林對妻子說：你老愛與隔壁小揚家比，他家裝修了房屋，你要我也照着他家的裝修模式裝修我們家的房屋;他家買了一臺奔騰電腦，你要我也買一臺和他家一摸一樣的電腦，你看這下可怎麼辦?他們家又增添什麼新玩意了嗎?妻子焦急的問到。他昨天娶了一個年輕漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。
18、我每天都跟女的在驚嚇，你就炸刺，誰靠近你你就扎誰。
19、跟老公異地。某天我打電話給他說:老公，我買了兩根黃瓜，很新鮮肯定(味道)不錯。當時市場上嘈雜，聽不見他說話於是我開了免提，就聽老公說：跟我一起的時候不要買哦，人家會懷疑我的功能的親愛的`當時我開着免提啊，賣菜的大叔猥瑣地笑啊!
20、看到唧唧歪歪的雞湯文就煩。是，全世界就你最懂得愛，只有你經歷過轟轟烈烈不顧一切的初戀，只有你受過撕心裂肺的失戀，只有你滄海桑田雲淡風輕，只有你歲月靜好。最困惑是居然這種雞湯還很多人喜歡，到底好看在哪裏，啊？
21、老公剛開始追我時，我就覺得他人挺帥但審美觀不咋的，經過我多年的栽培，他的審美觀越來越好了，現在終於開始嫌棄我長得不夠漂亮了!
22、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚纔回到家。他又忘記帶鑰匙了，於是只好敲門。妻子開門 出來，由於天黑，沒認出自己的丈夫。妻子：很對不起，我丈夫不在家。丈夫：那好，我明天再來。
23、老婆晚上洗完澡裹着浴巾出來，老公賊眉鼠眼的盯着老婆，老婆沒好氣的來一句：看什麼看，沒看過美女出浴啊?老公整體打量了一下老婆說：我看是美女出獄吧!?
24、晚餐後，丈夫喊腰痛，妻子關切地讓女兒給他捶背。過了一會兒，妻子又柔聲地問丈夫：還痛不痛?丈夫答：不痛了。妻子又問：真的不痛?丈夫點頭稱是。那好，去洗碗吧!妻子吩咐道。
25、電視上放鬼片，老婆問我：你怕鬼嗎?
26、離別時，留下一串艱難的足跡；相逢時，歡愉一對欣喜的身影沒有離別的痛苦，也就沒有相逢的歡愉。
27、今天和老公一起逛街，看到一家體育用品店。二貨老公突然說：老婆，我們去買些體育用品吧。
28、晚上關燈睡覺，感覺有蚊子老公起來拍死了剛躺下又聽到蚊子叫，於是我說：別理它，誰家死個人還不得哭會兒。。。
29、一位官員接連幾個晚上參加會議，使他的妻子產生了懷疑和怨恨。一天早上，他回到家裏，發現一張便條，上面寫道： 前天你是在昨天早上回家的;昨天你是在今天早上回家的; 因此，如果你今天是在明天早上回家的話，那你就會發現我已在昨天離開你了。
30、我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻。我從前一直不明白，爲啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人誠不欺我也。
31、和老婆開玩笑來句：你不逗B我還真覺得你蠻可愛的。
32、十爲什麼現在越來越多夫妻不想要小孩了呢?因爲上面來的領導說了：要從娃娃抓起。
33、一天，丈夫讓妻子洗衣服，妻子說：爲什麼總讓我洗衣服呢?你不是說我是天使嗎?丈夫說：是呀，天使就是天天使喚嘛。
34、如果喜歡的人和食物只能選擇一個，吃貨怎麼選擇?吃貨：吃掉喜歡的人。
35、甲女：我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。乙女：我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢!甲女：是的!丈夫與我結婚那天，就爭吵的。
36、某小區的幾十棟高層仍是燈火通明，家家亮着燈。那是一種寂靜的明亮，沒有電視和音響的嘈雜，沒有夫妻的爭吵，只有鼠標嗒嗒嗒的響聲。小區傳達室的王大爺默默注視着這一切，思索良久，又點上一根菸，最終堅定地關掉了小區總電閘。那一晚他爲小區業主挽回了上億元的財產損失。
37、老公：一會你洗碗?老婆：好。老公：那怎麼還不動啊?老婆：我頭疼。老公：懶死了，不讓你洗碗你也不頭疼。老婆：真的!一想到洗碗我就頭疼。
38、辦公室新來了個美女同事，全部男同事似乎突然都開始愛乾淨了，上班也不穿拖鞋了，辦公桌擦的鋥亮，談吐那個紳士那個風趣那個幽默。。。數日聽聞已有男友後，大家終於迴歸了正軌。。。
39、以前不離不棄是夫妻,現在不離不棄是手機,一機在手,天長地久,機不在手,魂都沒有。
40、夫妻分隔兩地，每次想念老婆時只能默默抽菸，一年下來，我就成功戒菸了。
41、在一起久了，會有相似的習慣，就像你們說的夫妻相。
42、夫妻倆過日子要像生命需要有裂縫，陽光才能照進來。
43、帥小夥娶了醜老婆後，整天悶悶不樂!醜老婆：老公，這些天你怎麼對我這麼冷淡?!帥小夥：還不是因爲你那個當局長的爸爸!醜老婆：可他一個月前就已經去世了啊。帥小夥：我就是爲這事鬱悶啊!
44、老公感慨的對老婆說：這麼多年了，我們這個家，沒有人可以替代你!
45、同桌問小明：你怎麼受傷了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都這麼大人了，你爸怎麼還打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在網吧玩遊戲玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以爲是賊，結果就給了我一花瓶，就成這樣了。。。
46、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總嘮叨個不停，一會魚上鉤了。
47、老婆：親愛的你愛我嗎?
48、妻子發現丈夫對自己不忠，於是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。如果我說我和你最好的朋友睡過覺，你會怎麼想?妻子問。嗯，丈夫想了想，我會想，你一定是同 性 戀。
49、丈夫又惹妻子生氣了，妻子嘮叨着：在這個世界上，讓我愛又讓我恨的就是你!丈夫連忙笑道：不對吧，我不過名列第三。妻子被弄糊塗了：名列第三?還有誰?丈夫道：還有鏡子和體重秤。
50、晴天，你永遠是我心中的片豔陽天；無論昨天、今天、明天，有你的陪伴，我的生命永遠都是春天。！
51、老公，別人都有名牌包包，就我沒有，你就不能給你心愛的女人也買個名牌包包嗎?
52、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!
53、老婆一天吃兩頓飯，問她爲什麼，回答說：省錢買漂亮衣服。
54、生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是小編爲你精心準備的《微信搞笑朋友圈段子》，歡迎觀看!微信搞笑朋友圈段子(熱門篇)
55、今天和姐妹兒去玉淵潭，看櫻花，旁邊妹子頭上戴一花環。
56、iPhoneX太難買了，試了好多次，到付款的時候總顯示餘額不足，有遇到相同問題的嗎。
57、妻：親愛的，要是我和你媽都掉河裏了，你先救誰?夫：同時救。妻：你怎麼救?夫：抱着媽、揹着你。妻發怒：不行!夫：那怎麼辦?妻：如果你真愛我，你就得抱着我、揹着你媽。夫：可、可是，親愛的，我只會蛙泳。
58、有次我和老公在大街上，看見兩條狗在互聞屁屁，我就問他：你說狗爲什麼要用鼻子聞啊?
59、昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠遠的看見老婆在那站着，還有好多其他女同事，於是想漂移過去擺一個帥的姿勢。
60、哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要佔地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
61、剛聽到小男孩獨自在那裏唱“爸比，你會唱小星星嗎？”，一向愛佔便宜的我在那裏接到，“不會呀”，誰知這小男孩來了句吊炸天的話，“那老子教你好嗎？”然後，然後那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，這孩子不教能行嗎？！！
62、老婆：老公，昨天我做了一個夢，夢到你今天擦地、做飯、洗碗、洗衣服，做了好多家務呢!老公，我會美夢成真嗎?老公：老婆，昨天我也做了個夢，夢到在我做家務時，你連忙跑來說：老公，你歇着，還是讓我來吧!老婆，我會美夢成真嗎?
63、一個只有濫情而沒有愛情的年代。
64、老婆衝我抱怨：我們戀愛那會兒，你天天接我上下班，還帶我看電影，晚上還打電話哄我睡覺，整天甜言蜜語的。現在呢，哼，連話都懶得和我說。我一邊看電視一邊說：這和我的工作有關，我是搞銷售的，這戀愛的時侯就像推銷產品。現在嘛，是售後服務時間，這個不歸我管的。
65、自己的老婆自己疼，如果在這個世界上，有一個人比你還疼你的老婆，那你就離麻煩不遠了。
66、我：我給你買了瓶香水，老婆。
67、妻子坐在縫紉機邊做活，丈夫在一邊不時發表意見：慢點，小心點，你的針已經斷了，把布向左邊拉……停一下……妻子生氣地說：你幹嘛要妨礙我，我會縫。你當然會，親愛的。我只是想讓你體驗一下，你教導我怎麼開汽車時我的那種感覺。
68、錢，讓多少相愛的人不能在一起錢，讓多少不想愛的人睡在一起。
69、一位美籍友人和他的中國妻子琴瑟和諧，並經常調侃爲樂。有一天，丈夫對客人抱怨說，家中的蚊子只咬他一個人，可見中國連蚊子也欺負老外。他的妻子在一旁接腔道：因爲中國的蚊子喜歡吃西餐。
70、小姐，不好意思，這個男人是我的，請你管好自己的大腿和春心。
71、十自打入夏以來啊，我就獨得太陽恩寵，我告訴太陽人前爲什麼現在越來越多夫妻不想要小孩了呢?因爲上面來的領導說了：要從娃娃抓起。
72、女人用絲襪征服了男人，男人用絲襪征服了銀行。
73、別因爲寂寞而錯愛，也別因爲錯愛而寂寞每個人都是小情侶其實是怕失去對方，總是大聲詰問；老夫妻因相互懂得，總能溫情軟語。因無愛而喧囂，故有情則寂靜。
74、記得幾年前，我陪着老爸一起看世界盃，看NBA。老爸自豪的說:以後誰娶了我閨女，多幸福，能有老婆陪着看球賽如今，當我一個人半夜對着電視等看歐洲盃，旁邊是睡的香甜的老公。我只想流淚告訴老爸:爸，老公我找了，可是他不看球，還拒絕陪我看球啊。
75、過去：一流學生出國，二流學生考研，三流學生就業;現在：一流學生就業，二流學生出國，三流學生考研。
76、零時零分，小區的幾十棟高層仍是燈火通明，家家亮着燈。那是一種寂靜的明亮，沒有電視和音響的嘈雜，沒有夫妻的爭吵，只有鼠標嗒嗒嗒的響聲。小區門衛室的王大爺默默注視着這一切，思索良久，又點上一根菸，最終堅定地關掉了小區總電閘。
77、不亂於心，不困於情。不畏將來，不念過往。如此，安好。
78、老婆認爲我背叛了她，對我說：畜生，沒想到你是這種人。
79、妻子：親愛的，你最初發現你愛上了我是在什麼時候?丈夫：當人們都說你既笨又醜而我開始發瘋的時候。
80、某男因公事要很晚回家, 細心的妻子怕丈夫回家後找不到他需要的東西, 就在臨睡前寫了張字條放在桌上: 親愛的, 啤酒在冰箱裏第三層, 烤雞在微波爐內,我在牀上。
81、在一次大型聚會上，妻子對丈夫說：沒想到你在生人面前竟那麼幽默!
82、愛情值多少錢，能包郵嗎。
83、丈夫斥責妻子道：這就是你燒得菜嗎?蠟蠟黃的!還叫青菜嗎?哪裏，葉綠素還是有一點的。誰叫你每天回家這麼晚，當然不知道它們在我的鍋鏟上曾經也青春過。
84、爲什麼現在越來越多夫妻不想要小孩了呢?因爲上面來的領導說了：要從娃娃抓起。
85、今天一朋友問我借錢，說女朋友打胎，我摸着口袋心裏想着:不借吧，又說我小氣。借吧，又捨不得，那畢竟是我的親生骨肉。
86、易相思，易相思，到底是歲月更迭，變換了相思?還是風塵散去，了卻了相思。匆匆的相遇，靜悄悄的喜歡，以後，長長久久的思念。擁有你的愛已經成爲一種習慣。我不能沒有這個習慣，戒不掉就像你抽菸一樣。
87、不敢再談情，把那些我們的曾經塵封在記憶裏。
88、晚上睡覺，老婆比較早睡，突然她打了個很響的呼嚕，把自己嚇醒了!!!二話不說看着我起身就給我一巴掌，說：你大爺，大晚上的叫我幹嘛。。。
89、我：“我覺得孩子是上天給我最好的禮物” 老婆：“那我呢?” 我：“你是上天。” 我這輩子就靠反應快。
90、丈夫斥責道：你燒的這哪裏是青菜?蠟黃蠟黃的。
91、和老公吵架，生氣地躺牀上，準備睡覺。老公上牀，跟我道歉，我不理他。良久，他說，你就說究竟想要我幹嘛才肯原諒我嘛?我說，你去死。他說，這個簡單，然後腦袋靠牆上，兩手拍着砰砰兩聲。他說，既然死不去那就睡覺吧，於是我忍不住大笑起來。
92、昨天問老公喜歡我穿牛仔褲還是絲襪?
93、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
94、老婆來電：老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，咱家也被光顧了！
95、我和老婆又爲一點小事吵了起來，我說什麼她都聽不進去，衝我大吼：你放狗}屁!
96、寒假作業就是：你寫一個月，老師寫一個閱。
兩口子拍段子題材3
1、熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什麼德；結婚後，夫妻們常懷疑上輩子造了什麼孽。
2、我想有個人能牽着我的手，平平淡淡也好，轟轟烈烈也好，我們一起走。
3、過去：一流學生出國，二流學生考研，三流學生就業;現在：一流學生就業，二流學生出國，三流學生考研。
4、很多人不需要再見，因爲只是路過而已。
5、既然沒有死透，就漂亮的爬起給瞧不起你的那些狗一個白眼！
6、某小區的幾十棟高層仍是燈火通明，家家亮着燈。那是一種寂靜的明亮，沒有電視和音響的嘈雜，沒有夫妻的爭吵，只有鼠標嗒嗒嗒的響聲。小區傳達室的王大爺默默注視着這一切，思索良久，又點上一根菸，最終堅定地關掉了小區總電閘。那一晚他爲小區業主挽回了上億元的財產損失。
7、如果喜歡的人和食物只能選擇一個，吃貨怎麼選擇?吃貨：吃掉喜歡的人。
8、寒假作業就是：你寫一個月，老師寫一個閱。
9、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
10、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!
11、人不可以把錢帶進墳墓，但錢可以把人帶進墳墓。
12、1我已經刪除了你在我生活裏的一切痕跡，除了對你的回憶。
13、那些說你做不到的人，也許是擔心你能做到的人。
