適合女主播講的段子，隨着直播行業發展越來越好，所以有很多人都躋身成爲主播，想成爲一名優秀的主播，一般都是要求會講很多段子的，這樣才能吸引更多的粉絲。下面是適合女主播講的段子。
適合女主播講的段子1
1、一年冬天，有個妹子發燒了，臉紅撲撲，她去診所看，醫生一進來用手摸她額頭，摸了30秒換另外一隻手，然後這破醫生說：真暖和。
2、“你別亂來，再亂來我就叫了啊”“叫吧叫吧，叫破喉嚨都不會有人應你” “我真叫了啊，叫地主”“搶地主”
3、我的哥們超級有才，家裏地漏壞了，天冷，懶得去買，切了片藕放上了……
4、我小時候樓下住着個姑娘我倆老一起玩，她家經濟條件挺好的。五六歲那會兒，有一天我倆玩着玩着就開始討論我們是從哪裏來的。我說：我媽說我是從垃圾桶裏撿來的。她說：我媽說我是送子觀音送的。。。從此，女屌絲就和白富美分道揚鑣了。。。
5、兩個男同事在一起聊天。同事A「我要結婚了。」同事B「真的嗎?恭喜!其實我也要結婚了。」同事A「真的嗎?那我們一起去跟主管報告一下吧。」同事B「好啊!」同事AB「主管!我們，要結婚了!」主管「.......喔，嗯......!?」
6、“如果你願意一層一層一層...一層一層一層...一層一層一層...一層一層一層...一層一層一層地剝開我的心......艾瑪，累死我了!”千層餅喘氣地唱道。
7、一個問題將決定你是否喝了酒。米老鼠是一隻貓還是一條狗?
8、中學一同學，名字裏有個“國”字，我們都親切的管他叫“國哥”，有那麼相當長的一段時間，在每週的升旗儀式上，當廣播裏傳來“升國旗，奏!國!歌!”的時候，他都會被身邊的人打幾下。。
9、課間無聊，玩提問。詩仙是誰? 答：李白。詩聖是誰? 答：杜甫。詩鬼呢?答：李賀。那詩王呢?衆人默然……旁邊一過路的脫口而出：謝遜。
10、今天公司大掃除領導說了句讓我瞬間石化的命令：你把仙人球擦擦……
11、本人平胸妹紙一枚，晚上睡覺前正在脫衣服，老公用幽怨的眼神看過來，嘟囔了一句：你都沒溝。老嫌辛辛苦苦伺候他，他到嫌棄我了，一下火上心頭，衝他怒吼了一句：你找有溝的去。這貨愣了一下，幽幽的來了一句：我T M找副牌去。我正在想他這話啥意思，這貨又補充了一句：四個J(勾)呢!---好吧你贏了。
12、華妃：”太醫，我還能生嗎?””能!敢想就能生，我給你開一味「皇室想生丸」。”
13、婚後黃蓉每日都幫郭靖洗衣服。這天天很冷，郭靖早起，看見黃蓉已經在洗衣服了，愛憐的捧起黃蓉的雙手：“蓉兒，你天天幫我洗衣服，我，我，我叫你洗兒吧。”黃蓉一愣，繼而恍然大悟，唱道：“人家的閨女有花戴，爹爹錢少不能買……”
14、今早上去買灌湯包，結果看見個乞丐，話說一般早上都很少碰見的.，我就用塑料袋包了兩個包子給他，結果他看了看包子說:包子拿走，我要錢!
15、有個舍友，戴鋼牙套的，一到下雨打雷閃電的時候就咬緊嘴脣不說話，就算是笑也是咬緊嘴脣的。後來實在好奇就問她，她說：我的牙齒會導電……
16、老婆夢見了一輛法拉利可我卻買不起，於是我送給她一個體重計，這樣她也可以在3秒之內從0飆到100了。
17、各位想要iPhone 4且在所在城市有Apple Store的，可以考慮收屍體，然後去翻修。除了後殼其他部件全部更換，1298你就可以拿到經過官方全新部件替換的iPhone 4了。大家可以和Apple Store覈實。
18、今年是這輩子第一次過一個由4個不同數字組成的年份!~()
19、一小夥酷愛拳擊散打。於是一天去百貨。上門就問收銀員MM：妹子，拳套多少錢。收銀員MM：先生。。。。請放尊重點。。。。
20、一位上了歲數的演員對劇院經理說：“先生，我在這裏已經幹了25年，您是否可以考慮改善我的待遇?”“沒問題，今後凡是需要在臺上吃東西的角色，我都讓你演。”
適合女主播講的段子2
1、和妹妹玩，把妹妹給打哭了，然後老爸聽到了，問我：你打妹妹幹啥？她比你小你知道不？要讓着妹妹。我說：我都讓了她三招，是她打不過我，我爸聽了，拿着掃把說：來來來，你過來我讓你三招。
2、昨晚喝多了，叫了個滴滴打車。傾盆大雨中我倆對視了三十秒。像極了武俠片的開場！我問：“你車呢？”他反問我：“你車呢？”“你不是滴滴司機嗎？”“老子是滴滴代駕。”空氣突然安靜。
3、女朋友年齡比我大，家庭條件又沒我家好，所以家人死活不同意。過年的飯局上，親戚們你一句我一句地勸我分，我淡淡地說：遇到她之前我一直喜歡男孩子。整個世界都安靜了，爸媽教育我好久，讓我倆趕緊結婚。
4、高中時，暗戀班上一個女同學，課外興趣班看她報的乒乓球，我也趕緊報名了。一次和她練習時，她接過來的乒乓球偏高，我扣球，卻把球打到她臉上了，看到她嘴上說沒事，臉上卻有點不高興，這時候我緊張的手心都出汗了！不一會，她接過來的球又很高，我跳起來扣殺！這次乒乓球沒打到她，出汗手滑，換成球拍了……
5、老公出差晚上發短信問老婆：“老婆睡了沒。”老婆：“睡着了。”老公：“睡着了還能發信息。”老婆：“你老婆真的睡着了。”
6、二貨老婆心血來潮養起金魚來，但是技術極差，又熱此不疲，結果魚死亡率很高，她就接二連三地跑水族店買魚。有一次在我付錢的時候老闆實在憋不住了：“哥們，你實話告訴我！你們這金魚到底是買回去養還是買回去吃啊？”
7、“昨天叫你畫畫，你畫個餃子，今天叫你畫畫，你還給我畫個餃子？”“老師！這個不一樣！”“哪不一樣？”“餡。。。”
8、這世界那麼亂，你在裝給誰看？
9、其實，戀人分手了何必要去詛咒對方呢？畢竟曾經愛過，就像我的前任，分手這麼久從來沒有說過我一句壞話，但願他能儘早從植物人甦醒過來，怪我當初下手重了點。
10、我朋友開車很慢，有人找她辦事，她通常會問：你着急嗎？着急我騎助力車，不着急我開車去！
11、一男問我：“你有女朋友嗎？”我：“沒有。”那男說：“那你就是光棍咯？”我：“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打，我生氣地問他：“幹什麼？”他說：“算命先生說我要打一輩子的光棍……”
12、小時候我們都很快樂，因爲那個時候我們，醜和窮得都還不是那麼明顯。
13、整天犯困，生活艱難，性格不合羣，長相很大衆，說的就是我這種困難羣衆。
14、談情不如逗狗！
15、幼兒園門口一個小男孩坐在臺階，拿着一根棒棒糖，舔了一口後，遞給了旁邊的小女孩，小女孩接過棒棒糖，小心翼翼舔了一下說，我會不會懷孕啊，小男孩聽了認真的說，你要是懷孕了，生了小寶寶，我們三個一起上幼兒園。
16、自從知道了丁丁是什麼意思以後就再也沒玩過跑跑卡丁車。
17、小明媽媽在廚房做飯，小明哭着跑過來，媽媽問：“小明你怎麼哭了？”小明說：“爸爸用錘子砸到手了。”媽媽說：“小明懂事了，知道心疼爸爸了。”小明說：“不是，爸爸砸到手的時候，我笑了！”
18、小時候看來蜘蛛俠相信被什麼咬了就能成爲什麼俠，第二天我被狗咬了什麼事情也沒有發生，當我以爲這是騙人的，現在我終於相信了，因爲我至今還是單身狗。
19、某男孩追韓劇，被老爸發現拿着棒子痛打一頓，男孩忍不住大喊：“哦，爸！”‘別打了’三個字還沒出口，老爸又是一頓狂揍：“還說韓語看我不揍死你！”
20、宿舍有一女神級別妹子，那天在化妝，我問她有約會？她說還不知道去哪。快畫好時候在朋友圈發一條：週末，好無聊。沒一會十多條回覆各種安排，她選了一個就去了。我也學她發了一條，週末好無聊，二十分鐘後，收到7個贊……
21、我不罵人，因爲我動手能力比較強。
22、外面多好玩，對我來說也不過是過眼雲煙，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆紅粉骷髏！我覺得，能在繁華的都市生活中保持本心才最是重要，還是那句老話說得好：老子沒錢！
適合女主播講的段子3
1、某人買了一桶酒，放在走廊上。
第二天，發現酒少了，便在酒桶上貼了“不許偷酒”。
第三天，酒又少了，他很 生氣，又貼了“偷酒重罰”。
第四天，酒還是被偷，他肺都氣炸了。
好友知道了此事，說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上 ‘尿桶’？看誰還敢偷喝！”他覺得挺有道理，就照辦了。
第五天，他哭了，桶滿了。
2、他對她說一起去公園玩，她欣然答應。
他又對她說：明天我的女朋友也一起來。她感覺心好像被針紮了一樣，但還是強忍着痛答應。
第二天，她先到公園門口，看到他只是一個人來，心裏小鹿亂撞，他按捺住激動的心情問道：
你女朋友呢？男孩對女孩溫柔的笑了笑，然後伸出了右手。
3、女友剛通過了路考，於是就讓她開車帶我去市裏。
停車場很擠，找到車位時，她發現要平行停車，一下子就緊張了起來。
“我相信你親愛的，想想路考時你是怎麼過的，再來一次就可以了！”我鼓勵她。
於是她俯身慢慢拉開了我的褲子拉鍊。
4、一天路邊，一個美女，一把拉住：“帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧！”
看她那麼楚楚可憐的，也就答應了。
進到店裏，她對我使個眼色：老公你等我下，我馬上回來。 我爽快地應了。
可好久她也沒回，於是我也準備走人，被營業員一把拉住：把你老婆的帳結了再走。
5、今早坐公交上學，路上看手機，突然上來一男一女，女的懷孕了，男的過來對我說：
小朋友，方便讓一下做嗎，這位阿姨懷孕了，當時在看段子，沒管太多，
於是我就幽幽的來了一句：又不是我乾的。。。
6、我對女朋友說：人家都說別的女人皮膚特別好，又滑又嫩，一摸就能擠出水來，
你再看看你，一點也不嫩，更別說是能擠出水了！
女朋友說：那是你擠錯了地方！
7、男科醫生，早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，特別特別臭，一種腐臭味。
給病人看包皮傷口的時候，偷着放了一個。
待會解開紗布病人臉都綠了，然後顫抖着問我：大夫，我下邊是爛了嗎。。。
8、一女子無意間發現老公手機裏存了一個名字叫“39M”的人，便一直很好奇這人到底是誰？
內心滿是懷疑與疑問。
3月9號認識的MM？
穿39碼鞋的MM？
3x9=27歲的小三？
直到某一天，這個39M打電話過來了，只聽老公一接電話：喂，三舅媽……
哎我去，有文化太可怕了。。。。。
9、剛剛送外賣到一小區樓下，沒門禁卡上不去，我就給顧客打電話，
結果提示是您撥打的電話是空號，再打一遍還是空號，
我孤零零的站在樓下有種被拋棄的感覺…
幾分鐘後電話響了，是顧客打來的，
我問他號碼怎麼成空號了，他說那是他彩鈴！！！彩鈴！！
10、公交車上，一小學生拿着暑假作業本對他媽媽說：媽媽，我暑假作業太多了！
然後他媽媽就把作業本撕了扔出窗外。
還瀟灑地囑咐兒子說：老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本！
有這樣老媽，是多少學生的夢想！ 小學生看得目瞪口呆，過了許久才吐出三個字：“剛做完。”
