越吵架男人越愛你信嗎

越吵架男人越愛你信嗎，在戀愛的過程中，吵架是一件很正常的時候，沒有情侶不吵架，吵架對於情侶們來說是不宜懈怠，有的人吵架傷害感情，其實不是，越吵架男人越愛你信嗎。

越吵架男人越愛你信嗎1

愛情來勢兇猛，走時惶然。

很多時候就是憑着感覺，還沒好好了解就相愛了。

但卻又因爲不夠了解而分開了。

男人愛不愛你，，不僅僅在於平時對你的百般殷勤，吵架的時候更難能體現。

吵架見感情，分手見人品。

01、不使用冷暴力

吵架的時候，很多男生都會用的說辭：“你先冷靜下。”

男生總覺得，讓女生冷靜下，就能緩和問題。

但是，冷靜很多時候是冷戰的導火索。

然後一段時間，誰都不理誰。

等你覺得她已經冷靜下來想去哄她的時候發現，發現火已經熄不滅了。

男人越冷，女人就越火，

女生在吵架的時候是最沒有安全感的，會從胡思亂想到心灰意冷。

不妨彼此約定一個規則：絕不冷戰、輪流道歉。

02、不用狠話刺傷你

在吵架的時候，往往容易失去理智。

情緒一上頭，脾氣一上來，各種話就隨口而出。

看不慣的小事，偶爾小小的不滿，在此時都會被放大無數倍。

然後，各種難聽的字眼，傷人的話語，刺耳的詞彙通通一股腦噴射而出。

他毫無顧忌的發泄着情緒。

全然不在你的感受。

很明顯他不夠愛你。

男生對自己愛的女生都是大度的，即使吵架也不忍心去傷害她。

興許，你在別人看來是無理取鬧的，但是他依然和你講道理，依然不會說出那些因情緒上頭而傷人的話語。

總之，愛你的男人在生氣的時候依然不會去傷害你，他會忍住。

不愛你的男人才會自私的發着脾氣，句句戳向你最疼的地方。

03、在乎你的感受，會妥協

相濡以沫的愛情不是命中註定，認錯低頭也不是男人的天職。

但是，吵架時候肯爲你低頭，哄你的男生絕對很在乎你。

有的男生平時百依百順，吵架後就算你淚流滿面，他也可以完全忽視、。

有的男生明明知道你在閉門窩火，自己摔門而出，給你下馬威。

而真正會吵架在乎你的的男生，很多時候都會向你妥協。

因爲他知道，你在乎的不是道理，而是他的態度。

04、不會大吵大鬧，甚至暴力

吵架，是溝通問題的一種方式，並不是用來發泄情緒的。

平時，他幾乎不會主動與你吵架。

如果真要吵起來了，他也只是奔着解決問題而去，並不是單方面的發泄情緒。

因爲，他知道吵架得有個度，只要不觸及原則性問題或個人底線，他一般都不會和你較真。

其實不管男人多麼生氣，一旦你傷心地眼淚掉下來了，他就不會再繼續了，在他心裏，你纔是最重要的。

從前慢，是路途漫；如今慢，是交心慢。

好的愛情容許你的脆弱和胡鬧，同時也會給予你成長和依賴。

別輕言放棄，也別輕易離開，人潮洶涌，既然相遇，就已不易。

沒有什麼，值得兩個相愛的人天各一方。

越吵架男人越愛你信嗎2

兩個人在交往的時候，心情好的時候，自然不會對對方差，但吵架的時候就差別很多。

當每個人都氣在頭上，都有股怒氣想爆發，都是一樣不滿。

但是真正愛你的人是不會因爲生氣而去傷害你的。不管是動手打人或是口出惡言，都不是一個真正愛你的人會做的。

正在吵架或者生氣，都不是一個可以傷害對方的藉口。

如果真的愛你，就捨不得讓你受傷害。

不管是你的錯還是他的不對，他都不會跟你爭吵，更不會出手打人。

吵架時，一方必定會盡數另一方的不是，另一方也會。但是真正愛你的人，是不會的，因爲他會知道，即使自己有這麼多缺點，但對方一直以來都在默默接受，他怎麼還忍心讓你再受傷害。

真正愛你的人，不會跟你吵架，不會掛你電話，不會罵你髒話，只會在你心情不好的時候，陪着你，因爲他知道，此刻的你，更需要他的理解和支持。

真正愛你的人，即使你跟他吵架，他也不會動手打你，他只會緊緊的把你擁在懷裏，然後不斷的說：“是我的錯。”

真正愛你的人，平時對你很好，在你心情不好時跟他吵架，他一樣會對你很好很好。因爲他不忍傷害你，你難過就是他難過。你痛，他會更痛。

如果在你身邊，有一個人即使吵架也不會傷害你的，願讓着你的，請你好好珍惜。

一個人是否值得去愛，不在他有多富有，而是他能跟你分享的東西有多少。

一個人是否值得去愛，不在他現在對你有多好，而是他能不能做到一輩子都對你好。

越吵架男人越愛你信嗎3

吵架這點事兒，對於情侶而言，不可避免、不宜懈怠，同時也不能任性。

吵好了，那是情趣。吵砸了，就是悲劇。

其實，吵架就跟調情一樣，是需要技巧的。

只要弄清楚每次吵架背後的原因，把握每一次吵架的方式技巧,那麼就沒有解決不了的問題。

彼此也會在一次次的磨合當中加深瞭解，穩固感情,從而享受甜蜜的戀愛。

吵架大致分爲三種類型：分手型、情緒宣泄型、目的型。

一、有預謀的“分手型吵架”

分手型的吵架指的是：

這個男人已經移情別戀了，或者本身就沒打算跟你長擇，所以通過冷暴力、挑剔等手段故意跟你吵架，製造矛盾，最後逼着你主動提出分手。

因爲想分手，所以會吵架。

也就是說，這種類型的吵架本身就是有預謀的開始，因爲男人不想承擔分手的責任，所以他希望這個事情由你來做。

因爲他的訴求就是分手，吵架只是手段而已。

最後，提出分手的是你，最難過痛苦的也是你。

所以，在解決吵架的問題前，要先判斷下他跟你是不是早有預謀的分手型吵架。

二、“情緒宣泄型吵架”

情緒宣泄型吵架：

情緒型吵架的原因往往是因爲很小的事情，不帶很強的目的性，主要是雙方情緒的宣泄。

因爲很多情侶在溝通的時候，往往會發生一個叫情緒堆積的問題。

本來是一件小事情，但因爲兩個人沒控制好情緒，進而話趕話地爭吵，不斷髮酵，最後導致了情緒失控。

相信你一定有過這樣的感受：

當下會跟對方因爲一件事吵得特別兇，但冷靜之後，過一會就後悔了，覺得當時沒必要吵，更沒必要說那麼狠的話。

這種往往就是情緒型的吵架。

所以，情緒型的吵架往往是情商、溝通以及情緒控制力的問題。

看個案例：

女：你怎麼每天總是一回家就知道打遊戲？”男：“我哪裏有每次？昨天就沒有好吧？”女：“那麼喜歡遊戲，那你跟你的遊戲過吧，還要什麼女朋友！”男：“你能不能別沒事找事！我上了一天班那麼累放鬆放鬆不行？就允許你回家看劇逛淘寶，不許我打會兒遊戲？！”……

這就是典型的情緒型吵架，兩個人都是因爲各自的情緒而吵架，這也是大多數情侶吵架的原因。

在很多爭吵中，90%是情緒，10%是問題。

當雙方都帶着情緒爭吵時，就會出現情緒堆積的問題，最終導致兩個人情緒失控，不歡而散。

但是，你要記着，情緒型的吵架有一點很重要：

你們是因爲情緒而吵架的，並不是因爲什麼大的原則性問題

所以，這種類型的吵架，很容易避免和化解，只要你做好以下兩點：

一、避 免 以 下 句 式

1、以“你……！”爲開頭，聽起來充滿攻擊性。

2、質問性開頭：“難道你不曉得……”“爲什麼不……”讓人不自覺想反擊。

3、貼標籤式：“你就是……！你怎麼又不……！” 讓人覺得委屈。

“你怎麼又把衣服亂放！”“你怎麼每次都這樣！”“你怎麼又不做飯！”

當我們聽到這樣的話時，立刻會覺得相當不舒服，明明我沒有打算不做飯，我只是想先休息一下再去做，爲什麼要先幫我貼標籤呢？

4、誇大型句式：比如在指責對方時，用“你從來不會xxx”，“你總是xxx”等誇張、歪曲的表達。

那這個時候對方可能會不自覺的反駁：“我不是從來”，“我不是總是.....”。

不但不承認被指責的事，而且可能還指責你不講理，並糾纏在到底做過多少的“次數”上以至於轉移了主要問題。

二、不帶情緒的爭吵是最有效的

如果你們吵架，記住一點：

不要讓你的吵架聽起來像無理取鬧。

因爲吵架時男生最先聽到的是你的語氣，然後纔會決定是否重視你的話。

如果你的語調非常情緒化，比如“我不管”“我不聽”“你就是那樣的”。

那他首先就會先入爲主地認爲你在耍性子，自動進入“情緒抵抗”模式。

所以，請儘可能讓你的語氣變得平靜而理智（起碼是看起來）不要帶任何情緒，這樣才能打開他的“傾聽”模式。

其次，女人的情緒是解決感受，而男人的情緒是解決問題。

所以當你能夠冷靜下來，正確表達你的感受和需求，然後提出合理的解決方案時，你們之間的問題就會容易很多了。

下次對愛人再有不滿時要學會用正確的話術去表達你的訴求。比如：

“當你.....（下班玩遊戲）的時候，給我的感覺是......（被漠視，小失落）如果你.....（多抽時間陪我）我會感覺.....（被重視、被疼愛、很幸福）以後當你…的時候，可不可以.......？”

或者另一種方式：

“當我說......的時候，其實是希望你能.....你可以滿足我的這個需求嗎？”

這樣一來，你也表達了你的感受和需求，他也明白自己要如何做你纔會開心，還能吵起來嗎？

並且，在你們結束一次溝通之後，適當地給予對方一些甜頭。

讓他覺得跟你溝通是一件愉快的事情，那之後他就不會再抗拒和你的溝通和交流。

記住：

1、談感受，才能更好的談戀愛。

2、做自己情緒的主人，才能最快得到你想要的。

三、“目的型吵架”

目的型的吵架指的.是：

你們是因爲某件事情起了爭執，或者你們希望對方可以爲自己做一些事情和改變，但是這個目的遭到了對方的牴觸，最後導致了爭吵。

目的型的吵架跟情緒型吵架相比，很大的不同就是，目的型吵架有一個必須要完成和實現的目的。

即，目的型的吵架是一定要儘快有一個解決方案的。

比如因爲父母反對的問題而吵架，如果一直沒有解決方案，那這個吵架就相當於沒有被解決，而只是被拖延了而已。

如果一直沒有解決辦法，最後還是會導致分手。

目的型吵架的根本原因就是：不懂彼此的真正需求。

看個案例：

一對夫妻結婚兩年了，男方想盡快要個小孩，但女方拒絕要小孩。

因爲她覺得一方面家裏的經濟條件還沒滿足，另一方面覺得有了小孩之後就沒有了二人世界。

兩個人就帶着情緒去表達各自的需求，這就是典型的目的型吵架。

其實這個案例很簡單。

男人的需求：生孩子

女人需求：並非不想生孩子，她也喜歡小孩，所以不生孩子不是她的需求。

她的需求是兩點：經濟基礎帶來的安全感（確保可以養好孩子），二人世界。

這個時候我們就可以從兩個人的需求中找一箇中間值。

孩子可以生，但是需要解決兩個問題：

1、經濟能力的問題

2、有了小孩還能否有二人世界的問題

需求解決了，生孩子還是問題嗎？

還有一個例子。

結婚後，女人發現自己跟老公的消費觀差別很大，比如，他總喜歡把錢花在在她看來無用的地方，花錢沒有規劃。

而她，比較注重買東西的性價比，對小家庭的預算有所規劃。

兩個人經常爲了怎麼花錢合理而爭吵。

後來的解決辦法就是：

“兩個人把雙方收入拿出一小部分作爲‘小家庭基金’存着，其餘的收入自己隨意支配。”

這樣一來，既能滿足男人的需求，自己也不必擔心他超出預算太多，不爲小家庭做一點貢獻。

所以，目的型吵架一定要找到兩個人需求的中間點，相互滿足彼此的部分需求，並找到能讓兩個人都接受的解決方案。

這樣的相處，纔會讓彼此在一次次的磨合中穩固感情,享受甜蜜的愛情。