在学习和工作中，大家都听说过随笔吧？有的可能还经常写随笔？随笔是散文的一个分支，是议论文的一个变体，兼具议论和抒情两种特性。常见的随笔有哪些形式的呢？下面是小编整理的逝去的2017年随笔，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
随着岁月的更替，时间在流光里慢慢沉淀，变得淡漠而冰凉。
而今离开校园，步入社会，早已不敢忆及过往，更何曾敢去侵扰梦里最柔弱的存在。
是小弟心底里关于那个伙伴的如丝般柔弱缠绵的思绪，撩拨起了那份纪念。眼泪滴答滴答的落在键盘上，那是在弟弟的文字里边看到的纯真和思念。
两天了，泪水时时溢满眼眶，想要记下这段过往，喷薄的思绪总是被扰乱，无从下手。
此刻，一杯清茶，安静的坐在黑夜里，任凭泪水滑落，也可以肆意的去想念。
晓黄，我们家的小狗，是伙伴，也是朋友，更是知己。只需要倾听，不需要言语。
在还是小孩子的时候，整个小学里边，姐弟三个唯一的课外书，就是一本机器猫，里边的文本编辑是竖格式，并需要从右往左阅读。我和小弟视若珍宝，可惜姐姐看不懂。被我们反反复复的一遍又一遍的翻着。这样的日子不知不觉过去了，我以为我们最珍爱的动物，应该是猫，也许也会和机器猫一样，带给我们无限的憧憬和美梦。
一个割麦时节，太阳火辣辣的烤着大地，爸爸用了好几十块钱，从狗主人家买回了晓黄。圆圆的脑袋，眼睛睁得好大，水汪汪的，充满了一丝丝纯净的陌生和欣喜。毛茸茸的身体滚圆滚圆，走起路来，一摇一摆的。
第一眼，我们都喜欢上了，从此它代替了机器猫。在放学回家的时候，总是亲亲晓黄，然后去干自己该干的事情，它总是会欢天喜地的跟在身后。那样的季节，连做梦都在和它玩耍。
一天天它长大了，开始换牙齿，这个时候它最容易生病，也最容易突然死去。周末了，从县城读书回来的姐弟，满屋子找晓黄，可惜不在。
也许出去玩了吧，可晓黄也忒贪玩了，一周不见，也不知道早早回来。
从田间归来的母亲说，晓黄病了，有些疯疯癫癫的，不肯吃东西。喂了好些药，还吃了好多鸡蛋（在那时候鸡蛋只能用来卖钱，只有在有客人的时候才可以尝到），还不见好转。不知道去哪里了，爸妈找过，可找不到。
第二天是星期天，还要去县城上学，爸妈大清早的就赶车去县城了，带信回来说听谁说在一个山路上看见我们家的小黄狗，可是那个人要带回去，它不肯，嗷嗷叫唤。
我和小弟背着个竹篮子就去找，那是去外婆家的路。在半山腰上，看到了晓黄，它瑟缩在一堆灌木下边，肚子瘪瘪的，全身湿淋淋的。还在下着小雨，我和小弟叫它，可它眼神是迷茫的，似乎穿过我们的身体，看到的都是虚无。我们试图抱起它，它撕心裂肺的叫着，不让我们靠近。
那么心疼的，却不认识我们，不让我们靠近。那一刻，我和小弟一起哭了，泪水伴着雨水，大颗大颗的落下来。一边哭，一边叫着它的名字。过了好久好久，它反抗不那么激烈了。乘机抓住它，它还是挣扎，很小心的把它放在背着的竹篮里边，往家走。我背着篮子，弟弟在后边很温柔的在叫它，哄它，和它说话，告诉它带它回家。
不一会，它清醒过来了，挣扎着要下来，不要背着。小弟把它抱出来，放在地上，它拖着瘦弱的身子，在我们身边来来回回的奔跑。它病了，忘记了回家的路，因为还太小，不知道保护自己，只是在病的有些迷糊的意识里知道不要去陌生人家。也许它不知道如果我们一直找不到它，他是不是就要在荒野里抛骨，从此魂又将归往何处？也或许它坚信我们一定会找到它，不会舍弃它。
回到家里，找到了药，告诉它要喂它吃药，要把手放进它嘴里，它不能咬我们。挣扎了一会，乖乖的任我们给它吃药。
喂它喝水，把一些我们自己存下来的好东西喂给它吃。
那时候还不知道舍去，也不知道什么是珍惜，只知道不愿意失去它，只要它会好，只要它好好的，愿意给它吃好吃的。伸进它嘴里的手，也没有想过，是不是它咬下来，自己也会得和它一样的病。
一步三回头的去学校，留下它在家，告诉它周末就又可以回来了，回到有爸妈，有晓黄的家。让它要乖乖的吃药，要很努力的活下来，等我们回来。
又是周末，带着它和家人到田里干活，发现他会自己在田里找土蚕吃，白白胖胖的。于是在干活休息的时候，就満田的去找土蚕，和晓黄一起去找，然后找到了，喂到它嘴里，看着它又怕又不舍丢弃的样子，一家人都被逗得哈哈大笑。
晚上发现它还会捉掉到地上的麦虫吃（在那时候，我们都要好久才可以吃到一次肉，晓黄正是长身体的时候），于是吃晚饭，姐弟几个就带着晓黄，拿着手电筒，到屋子边上的麦田里去找麦虫。那时候的月光特别漂亮，洒落了一地的金黄。在夜色里，我们就趴在一棵棵树枝周围，捉着麦虫，想着晓黄吃了可以快快长大，心里别提那个美。一定会捉了喂它吃够了，然后再捉一瓶子带回去，留着给它下顿吃，才肯回家睡觉。
不知不觉，流光总是匆匆。
都是高中生了，回家的假期也不规律了。
“哇，你家的狗来接你们回家哦”。
总是这样的一句话，乐得我们狠狠的亲着我们家的晓黄。连跑带踮的往家赶，晓黄总是一会跑在我们身边转转，然后又很快的跑回家，然后又跑来我们身边，这样一趟趟的跑着。我们知道它很开心，也知道它想把我们回家的消息告诉父母。
就那么一趟趟的跑着，多少年后想起，还是那个样子。它总是和我们心灵相通，从来都知道我们什么时候回去，哪怕是突然的假期。我们从来不知道它为何那么准确的知道，从来不曾错过。它也了解我们恨不能一步就到家，就见到父母的心情，所以它总是来来回回的跑着，替我们喜悦，也传达着我们的快乐和期许。
一迈脚进门，母亲总会笑盈盈的告诉我们，她知道我们回来了，因为晓黄那么开心，它的叫声早已告知了母亲。
星期天了，下午四五点钟了，还在山上帮着父母亲干活，之后是匆忙的回家，父亲骑着摩托车，送我们去县城读书，七点钟的晚自习。
每每此时，晓黄总是要跟在摩托车后边，一直送出好远好远，还是不舍。必须等到我们驱赶它，让它回去陪着母亲。他才会恋恋不舍的停下来，再跑，再停下来，看着我们去远了。一转身，消失在黄昏了，它一定是回家了，陪着母亲，它总是能懂我们的心。
假期了，小弟总是带着晓黄，漫山遍野的到处跑，总能听见小弟哈哈笑着，一起扭打在一起，在草丛里滚来滚去。那是小弟童年里的一份珍贵的快乐。不，一直到高中，到大学，都是这样吧。
有时候我们去串门，它会跟着去，但是从来不进人家的门，也不会去人家饭桌下边抢骨头吃。只有人家给它盛好，才会看着我们去吃。在家里也不会随便进屋子，只有叫它进来捡骨头或者是掉落的饭菜，它才会进来。
有时候它犯错了，就会批评它，有时候也会用棍子揍它，它知道自己错了，总是乖乖的呆着，低着头，任你批评。
不知道它是怎么学会这些，或者说是它的天性，是纯良和美好。
大夏天的，屋子里堆的都是豌豆，连着豆苗，整个屋子都塞满了。因为是春种时节，父母忙着栽烤烟，又怕在外边豌豆被雨淋坏了，在家里堆了好久。
周末我和小弟回来了，就是把豌豆从底下都搬到楼上去。快搬完的时候，看到晓黄嗖一下冲进了屋子，吓我们一跳，不知道它怎么了。等我们回过神来，它得意洋洋的嘴里叼着一只好大的老鼠，老鼠还在吱吱的叫着，它就像个常胜将军，大摇大摆的走出去。逗得我们笑弯了腰，不断的夸它。那个得意劲，而今念及，还是忍不住微笑。
“狗拿耗子多管闲事”，但我们都不那么认为，我们都觉得我们的晓黄好厉害。父母亲回家了，和他们说起来，他们还讲了更多我们不知道的晓黄“多管闲事”的英勇事迹。
它也很和善，本来好多狗狗都会吃鸡鸭之类的，但是我们家的晓黄，却和家里的鸭子关系特别的好，还有小猫咪。本来猫和狗应该是天生的不合，可是我们家的小猫咪总是欺负晓黄，和小鸭子一道。小鸭子用嘴叉晓黄，小猫咪就用爪子挠。晓黄还和他们玩的不亦乐乎，奇哉，怪哉。
我们都在长大，晓黄也一样，在我们的青葱岁月里，它在每个时间和空间的交织点都在。
我们兜兜转转，总是离开，而他和父母亲还有我们的家，一直都在那里。
母亲身体不好，因长年累月强度太大的操劳，让母亲的身体早早的失去了健康。而我们又常年在外求学，能够一直陪着那个家，陪着父母亲的只有晓黄。多少个夜晚，父亲出去办事情了，孤零零的房子里，总有晓黄陪着母亲穿梭在各个角落里。父亲的晚归，晓黄也会早早的等在路口，张望着那个熟悉的身影。在好远好远的黑夜里，听见晓黄熟悉的叫唤声。心也安了，夜也不那么黑了。
三年了，姐姐离开家里三年。三年之后迈进家门的时候，第一个迎接它的还是晓黄。它没有不让姐姐进门，而是欢迎她。欢喜的跳起来，两只前爪稳稳的搭在姐姐的双肩，亲热的用头去蹭，嘴里发出哼哼声，引得母亲张望。望见了她三年不见的女儿，那份思念，那份漂泊之后的孤寂和落寞，在家人如此的相见中化作了浓浓的感动。
又是暑假，一年未归家了。
心里那个盼呀，早就飞到故里了，飞到父母亲身边。只恨千山万水，怎能如此漫长遥远。
有些讪讪的，到家了。
就是觉得有什么地方失落了，却一下子不知道是怎么了。
过一会，晃过神来，问母亲，晓黄呢，出去玩了吧？
被隔壁村子的人打死了，吃掉了。
沉默。
到底怎么回事，哽咽了？
母亲说：被人家打死，吃掉了。
沉默。
不再问。
眼里的泪水将要滑落，赶紧起身，出门。
夜风中，有思绪，不相信这是真的，可是晓黄真的不在了。
再也没有谁在好远好远的时候就知道我们的归来，也不会再有谁因为不能用言语和我们沟通，而一遍一遍的来回穿梭在我们回家的路上，只为把归家游子的心早早带进家门，也把回家的喜悦，早早告知父母亲。
也不再会有谁在落寞伤痛的时候，会在你身边，紧紧靠着你，听你诉说青涩的过往。孤单了，注定那个怀抱会是空的，不再是晓黄毛茸茸的温暖躯体。
多少午后，在累了的时候，会趴在地上，给晓黄捉身上的跳蚤，那是一种怎么样的安心和宁静。再也不会有谁漫山遍野的追逐着你的身影，似乎可以追随你到天涯海角，海枯石烂。
朝着它离去的方向，静静的站着。心里默默的念着，知道现在再怎么大声，它也不可能从那个世界再来到身边。
曾经经历过一次痛楚的逝去，是大舅的离去，那么年轻的生命。丢下了年迈的外婆和孤儿寡母，就那么去了，变成一抔黄土。
而今再次失去，是最最珍爱的伙伴和回忆。
忘了吧。
不，应该是不敢忘，也不敢记得。
小弟回来了。
“姐，咱家晓黄呢？”
“死了”冷冷的。
“怎么死的？”
“被人打死，吃了”。
那一刻才真的了解母亲当时说这话的痛楚。那是母亲每天两顿饭喂了七八年，就像是她的一个孩子一样。
“我拿着棒棒，去把他们村的狗都打死”，愤愤的说。
“算了”。
沉默。
烟一支一支的抽着，在吞咽泪水吧。
从此，不再提起。
家里来了另一只晓黄，是我们家晓黄的儿子，和它一摸一样，只是少了那份亲近。
每一个生命都是有一个灵魂的吧，在生命消逝的时候，灵魂是永生的。
那些灵魂会一直陪伴在它所爱的人的身边。
晓黄来的时候带给我们一家的是欢乐，因为知道彼此爱的深沉。所以不愿意我们看着它垂垂老矣，更不愿意看到我们因为它的离去而落泪。
所以它宁愿英年早逝，留给我们最美的记忆。也一定是它祈求上苍，让它那样死去。
它知道我们必不会吃它的肉，必会把它安葬，给它一个碑文，简短的。也必会在每次回到家乡，必会去看它。
它必是知道，所以愿意把奉献了一生的身体，留给那些贪婪的人们。它的皮毛和骨头，以及它的肉体，最终都归于大地，尘归尘，土归土。
或许，这，就是它的领悟，也是它期待的生命。
而今我们还在不同的城市飘零，但是我们的父母在那里，我们的家在那里。它必定也夜夜守护着我们共同的家。也在白天的时候，乘着父母亲休息的时候，偷偷的溜到有我，有弟弟，有姐姐的地方看看。然后安心的又回到父母亲身边。
它知道，那里是我们始终的牵挂，所以它代我们守护着。
追忆，或许说得的确有些小题大做，只是莫名的涌出伤感。
每天看到不同的人，不同的景，不同的事，总是会牵动我无限的思绪。那日看到秋天的淡蓝的天，淡淡的云，透明如镜一般，竟不能自拔。一直想记录下那时的喜悦，可是有个朋友一直是阻碍，断断续续写了两三百字，那时的感觉竟消失殆尽。它的英文名字叫Lazy。那日，已经是一个周前了。
坐在麦当劳，依旧是那似流行似大流的爱情歌曲，竭尽全力地想要营造出浪漫优雅的气息。选了一个靠近儿童乐园的位置，柱子上磨地翻开的海绵见证了这个滑梯以在这度过了几个春夏秋冬。
“宝宝小心点，妈妈在这等你。”
她一摇一摆地走了进去，脸上不变的是纯真的笑容。一遍一遍地爬上去，又一遍一遍地滑下来，似乎每一次的滑下都有不一样的新奇在吸引着她，永远地那么快乐。是的，哪怕只是一个滑梯，小孩子都可以很快乐，很快乐。
“这个滑梯在你小时候就有了吧。”某人对我说。
啊，我突然想起，原来曾经的我，也会因一个滑梯而快乐数时，哪怕只有我一个人，也依旧乐此不疲。那时，好像满脑子的新奇想法，整个世界于我而言都是陌生的，奇妙的，大千世界的所有都不停地吸引着我。那时的我，快乐的是那么单纯，快乐的是那么简单，快乐的是那么快乐。
现在，虽然也会笑，也有快乐的时光，可总觉得有些许的缺失。
我们的快乐，何时变成了学业中的你争我抢最后鹤立鸡群？
我们的快乐，何时变成了商场中的尔虞我诈最后高官在身？
我们的快乐，何时变成了官场中的红包不断最后荣华富贵？
我们的快乐，变质了。越长大视力变越弱，蒙上了灰色。眼中的世界已不再清晰；当架上一副工具，却发现，人与人之间，已不是原来那真实的距离。
那无忧无虑的纯真年代，已流水东流般逝去。
那日与两个朋友在利达消磨时光，看到高高的货架，童心大发，拽着一朋友玩起捉迷藏。穿梭于不同的货架之间，看到另一朋友焦急的东走西望地找人，我笑地前仰后合。最后迂回到朋友身后，使劲一拍。无视两朋友无奈郁闷的表情，售货员惊奇的眼光，我咯咯地笑个不停，这是我乐此不疲喜欢玩的游戏之一。一个十六岁的人依旧喜欢玩捉迷藏，真的是那么不可思议吗？还是，你们已忘却了那纯真年代的纯真的快乐？
我在思考，现在的我是什么样子，是否已是大千世界芸芸众生中再普通不过的一个，是否已湮没于物欲至上的社会之中。庆幸的是，我依旧留存着那最后的一点童真。幼时的快乐，在我看来还不是那么的荒谬可笑。
如果，我已是芸芸众生中的人一个，那么，就请让我的.心灵远离这尘嚣吧，就让它在那天高云淡如玻璃般的秋天飞去吧。
对于那逝去的纯真年代，只有带去永远的追忆。
今天是20xx.12.22号了，马上就要进入20xx年了，或许我们都会毁灭，或许我们还是一成不变的生活下去。在今天突然想起来小学里因我而失去生命的好朋友，内心极度纠结。
10年前，20xx年夏天，那个时候我还是在上小学，大概二年级左右吧。那时候的我是班上的班长，学习委员，成绩还是不错的。经历了一天的学习，我们4点左右就回家了，因为在小学所以老早就回家了。
和我在一起玩的有几个好朋友，有个瘦瘦的小伟，小攀，小义，还有一个胖胖的女生小露，他们是我在小学最好的朋友。下午下了课后，我们几个一起在街上玩耍，我们生活在乡镇，那时候农村的人们生活很淳朴。我们玩耍累了要准备回家了，刚好我家那几天从村里搬到了镇上，所以他们他们提议去我家玩玩，我当然很高兴，我们在路边买了一点麦芽糖边吃边回家了。
因为我爸妈都是工人，所以他们白天一般要到6点以后才会回家烧饭的。我们到家是才5点不到吧，我在家找了点东西给他们吃。男生嘛，当然天生是贪玩的，就是因为这样，我失去了我的好朋友小伟！
那时候我家前面有一座假山，蛮大的有2米高吧，但是对于我们小学生来说就是庞然大物了。我就看到小伟和小攀在上面攀爬，我说你们等我会我去拿点吃的给你们。我就回到房里，突然我听到小露在尖叫，我赶紧跑出去就看到小伟被那座假山压在下面，我看到后呆掉了，直直的看着小伟的眼睛，发现他眼里那种求救的目光我吓得不敢动。直到小义和小攀跑上去翻开那座假山，我终于反应过来了，我也跑上去一起翻，但我们4个人却是一点都动不了那座假山。
过了会我就跑出去，来到镇上的那座澡堂，找到了那里的师傅，以为我们经常在那里洗澡，所以我们都认识。我就哭着跟他说我的同学在压在石头下面了，但他总是认为我在开玩笑就没有理我，我一直哭着不成样子了的时候他才相信我，他带着一个人和我回家了。
我们一起跑回家，他俩一看到小伟，就说，没用了。我的心一下子凉了，不知所错了。他们吧那石头搬走了，抱起了那小小的身躯走了，我没有跟去，我的朋友们也各自回家了。
晚上我的爸妈回家了，我和他们说了这件事然后哭了，他们一直安慰我。突然我听见外面有火光，也有一个老太婆在哭泣。原来是小伟的奶奶在我们家门口一边烧纸，一边哭着咒骂我们。我吓得哭了。
那晚，我失眠了。
第二天，我爸妈把房子退了，重新搬回家，我和老师请了几天假。过了几天，我在学校看到了小伟的妈妈，他那种眼神，有点怨恨，有点失落，但一直默默地看着我，我很害怕。
那晚，我做噩梦了。
直到今天，10年过去了，我对那天的事情一直记得清清楚楚，依然忘不了小伟的样子，我把他的名字刻在了我的床头，现在依然有。我还记得他妈妈的那种眼神。、，一直忘不了。
吕伟，对不起，下辈子再做兄弟！
纪念逝去的时光纪念逝去的时光
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。又是一年春耕时，与往年不同的是匆促的脚步送走了我的伯父，心中的伤感油然而生。
在这桃红柳绿时节，正值外出旅游的好机会，突然的不幸消息传到了我的耳边：你伯父得了重病，心中忐忑不安，不知如何是好？我和他的儿子，也就是我弟吧，仅差几个月，从小就在一块儿，直到上初中才分开，现在，都也是为人父母了。当再一次相聚在一起，为了纪念逝去的伯父，不由得就会回到懵懂的时代，在那里，我们有太多的幻想和追求，也有太多的嬉戏。到现在，只能是太多的回忆。留下的只是当初的一瞬间，光阴的稍纵即逝，把父母的双鬓都吹成了银白色，只恨光阴的脚步没能停留。
到现在，我们该为自己的儿女付出，，才明白当初自己父母的良苦用心。理解万岁。
情感女生空间日志说说 冷藏多时的记忆在这个雨夜开始汹涌泛滥
不知道什么时候，我们距离变得如此遥远，如此陌生，也不知道是什么改变了我们之间的关系，让我们失去了当初那最纯真的感情，每一次，不停的回忆我们从前那些快乐的时候，也控制不住自己不再去想起过去，心里窒息的痛苦难受，现在我们在也没有了相互之间的快乐。
伴随着你的离开，整个世界再一次的回到了黑暗，在黑暗的世界里，是那么的森冷与可怕，终于又再次的感觉到那种孤独的无助。
多少次希望曾经的那段时间能够在次回来，多少次希望自己一觉从梦中醒来能够再次回到过去，可是一次又一次的让自己陷入绝望中，曾经只要你在身边，都会非常的高兴，只要有你，什么都可以。
可现在只剩下我独自一人留下，停留在过去的时光里，怀恋过去，回忆过去，不是因为我喜欢，而是因为无法接受眼前的事实，
面对不了于你之间那到长长隔阂，接受不了失去你的那种绝望和那痛不欲生的痛苦，对你的思恋真的达到止境，对你的感情也达到了唯一，把心里剩下的所有感情全部都给了你，现在已经没有了温暖，感觉不到心灵的跳动，对世界的一切几乎都已漠不关心。
以前从来不知道幸福是什么，快乐是什么，每当别人问到这个问题的时候，回答他们的就是“只要自己高兴就是幸福，没有烦恼，没有顾及，自由自在，这就是幸福”
呵呵，现在才知道这有多么的可笑，也只有到了现在才知道幸福是什么，幸福原来就是满足，幸福就是自己爱的在自己身边陪着你，自己在乎的过的好好的，这就是幸福。
现在才知道幸福原来是如此的简单，当明白的时候才知道自己曾经是幸福过，心里好恨自己，以前幸福就在身边的时候自己不知道，没有好好的珍惜，在人海中寻找的东西就在自己的身边，到最后失去了才明白，为了不该坚持，失去了不想放弃的。
人生也许最可悲的就是做错了失去了一切的时候才明白过来，自己错在哪儿了，也许这就是你们长大成熟的必经之路吧，心里好后悔，真的好后悔，很多人都说事情过了就不要后悔，呵呵，不后悔，那是不可能的，因为人生从来都没有不后悔过的，那些嘴里说着不后悔的，其实都是骗人的，但是他们却找到了一个可以欺骗到自己的理由借口，所以他们可以说的理直气壮，可是遇到一些无法找到借口的事，那又应该用什么理由来欺骗自己，难道想快点长大成熟，就必须要失去自己最爱最在乎的吗，如果是这样，如果时光可以倒流，如果可以让自己在做最后一次的选择，那我宁愿永远都不要长大，永远都不要失去你们，可是这世界上没有如果，人生没有如果，过去的不会在回来，原本两个在一起的人就因为一个转身而形同陌路，为什么我们总是聪明的太慢，却又老的太快，这样感觉到好不公平。
可是心里再怎么的不甘也只能默默地忍受着，因为不想因为我的受伤，而让你感觉到心痛，不管怎么样，保护你是我最大的责任，因为爱你，所以不能够伤害你，以前不明白幸福是什么，但现在明白，幸福就是让自己爱的人开心快乐，让爱的那个人满足，既然给不了你要的幸福，那我就让你去找自己的幸福，只要你能够幸福快乐在苦又有什么关系，真正爱一个人不就是希望对方能幸福快乐吗？
不知道在远方的你还好吗？现在过的怎么样，是否会在某个不经意间想起我，想起有个爱你的我，没当看见你那一张张照片的时候心里总是会想起，想起当时的情景，高兴伤心，难过生气，或哭或笑，
思绪总是会不受控制，想起你伤心时候心里会非常难受，不知道你现在是不是也会这样，也会委屈。
记得以前你喜欢唱歌，歌声是那么动听，
心里很希望你能在为我唱一首歌，让我记住你的容颜，可惜这只是一个美好的梦，一个让人沉醉的梦，梦里，你那清晰依旧微笑的脸庞，绽放出美丽的光彩。
很早就想写写，可是自己的惰性以及心中那份不为人知的羞涩，却使我久久未能下笔。今天，当一切都烟消云散时，我才敢独自去回味那些昔日的点滴。
还记得，初次见面的那个夏天。那时的她，齐肩的短发，活泼，爱笑，个子不高，但是却给人一种很阳光的感觉。那时的我，或许还在年少轻狂，总有无穷的自信，总觉得自己是天之骄子，仿佛地球是为我而转。于是骄傲的我，大胆的认识了她。我一直都是一个话多的人，但是幽默的细胞却不多。于是，每次为了与她多说一些话，我都会去想方设法的表现自己（或许，这就是年少的轻狂吧！）。终于，在我不要脸面的死磨硬泡中，她成为了我‘妹’。（或许这是我最值得开心的事吧！现在的我，早已失去了当年的年少轻狂，时间与实践也抹去了我仅有的一丝自信！或许，我是在颓废吧！）
高一半年，一直是我过的最开心的时光，因为有她的相伴。在那半年，有很多的开心事。还记得上课与她传纸条被老班批，还记得每次放假那一个个电话，还记得她那阳光的笑容，还记得昔日的点滴……
文理分科，也将我们分散了。高中生活的忙碌也耗去了我们见面的机会，仅剩的不过是每次简单的书信来往。还记得，那一个个奋笔疾书的晚上。我是理科生，却硬是让自己喜欢上了文学。每次晚自习，在同学们一个个为了一道数学题而绞尽脑汁的时候，我在写信；每次晚自习，在老师们为了一道物理题而唾沫横飞的时候，我在写信。或许你们会觉得不值，可是人生不就是如此吗？没有什么值与不值，我们只不过在按照自己的心活着，心中所愿，不论得失！她写的信我都保留着，没事的时候，自己看看，以让自己重获昔日的欢愉。或许，留给我的，也只有回忆吧。
高三的生活，更加的忙碌。可是，偶尔的书信与相见，还是会让我感到莫名的开心。一直感到遗憾，没有和她合照，于是，总是在策划。终于，在一次月假中，梦想成真了。呵呵，说实话，没照好，不过，我还是保存得好好的，只为心中所愿。
三年的混迹，到高考画上了句号。高考失利，总感觉自己没脸见人，于是窝在家中。她的相邀出游，也被我抛在了脑后。或许，这就是某件事的开始吧。熬过了暑假，上了大学，可是却与她呆在了不同的城市，见一面，竟成了奢侈。我从不否认自己是一个念旧的人，于是，每次，在自己落寞的时候，或者开心的时候，总会想到远方的她。或许，岁月打磨了我吧。总有些东西不愿面对却又不得不面对，留下的，可能只是在黑夜里独自地哭泣吧。
在这20xx年的最后几天里，我突然有一种被逼迫的无奈感，时光就是这么无情的东西，丝毫不讲往日的多少情分，管你情愿不情愿，就把你抛给了20xx年，然后它扭头就走，一去不复返。
对于往年，我一直是过了就过了，一切向前看的态度，然而这20xx年我却有了想要重新过一遍的想法。不为别的，只是觉得这20xx年里我彻底的变成了自己所讨厌的样子。
这几天风行18岁的梗，我也是翻箱倒柜找出了18岁的照片，然而却没有在我的朋友圈里贴出来，倒不是不怀念，只是觉得失去的太多。
18岁那年，刚考上大学，怀念它倒不是因为人生又踏上了一个新台阶，而是那一年，我觉得自己过得非常充实。备考过程非常辛苦，那一年里，体重只降不升，大学入学体检我只有104斤，然而我却知道了什么叫“衣带渐宽终不悔”。那一年里，我见过星星的东升西落，我观察到了月亮的阴晴圆缺，踏过晨露，当过“风雪夜归人”，在每一个雨歇花谢的清晨，反复吟诵着我的政史地，在每一个更深露凝的枯灯下奋战我的语数外。那年，我对付出和回报的关系有了切身的体会。最大的收获不止于此，在每一个披星戴月的日日夜夜，跟劳作奔波的父母相比，这又算得了什么，生活从来就没有风调雨顺，而是有人替你负重前行。
回到眼前，倒不是日子过得不如意，只是觉得自己已经变了，变成了自己所不能接受的样子，离理想中的自己是越来越远了。生活里，我发觉自己是越来越懒，躺着已经是生活中最主要的常态;工作上，变成了油条，拈轻怕重不说，更是怨气冲天。最过痛心的是，思想上的倒退和不觉醒，我越来越狭隘，越来越自私，完全沉浸在了自己的世界里，仿佛周围人都应该顺着我，大家都是亏欠我，帮我照顾我是应该更是理所当然，亲友提出一些意见，也不再说反思和改正，而是“你不如我你闭嘴”的反叛，至少，回家已经几年，以前那么热心烹饪的我好像从来没给家里人做过一顿像样的饭。
从小到大，我可以说是听着周围所有人的赞誉声长大的，直至今天，依然如此，然而这没有变成我更加努力的缘由，相反的明显我感觉到自己一天一天的在膨胀，有人说我骄傲，我理直气壮的回怼：我有骄傲的资本，这种盛气凌人的态度，让我自己感觉高高在上而且感觉良好，谦虚为何物，我已然忘却，自信过头，俨然已经成了自负，目空一切，容不下半点别人的质疑，“你能你就上，不能别逼逼”成了我最真实的状态写照。
慢慢的，我对自己陌生的新事物失去了好奇和热情，安于现状不求上进，对周围的人越来越尖酸刻薄，感恩的那颗心已经蒙上了一层厚厚的灰尘。前些日子，单位同事办理工作调动，我埋怨着为啥这么多破事要我沾手，自问更没有帮他多少忙，然而他大老远给我带来了老家的油圈圈以示感谢，我突然感到受之有愧。我为自己辩解，做人不能太圆滑世故，然而，我能有今天，遇见的贵人着实不少，帮了我一把的，拉了我一下的，还有为了我付出一切的父母，我放佛为他们什么都没有做过，甚至连一声谢谢都没有说出口，除了心安理得之外，更有一种那是他们有眼光，我本来就配得上他们的赞赏的厚颜无耻。
20xx年，我着实给爱我的、关心我的人带来了许多痛苦，在这里说声对不起。20xx年已经到来，只愿“走出半生，归来仍是少年模样”，初心不忘，且行且珍惜。
在一个风吹雨打的夜晚，我一个人寂寞地待在房间里，窗外的风大力地想将我的玻璃窗打破；当我回神时，只见我的铅笔滑落到床下，我努力地伸长手，只碰到了一张纸，拿出来时，看见了，是一张旧照片，我的泪水，莫名地从我的眼角下流了下来……
我的心很难过，当时，我才一年级，利用周休二日，爸爸、妈妈带着我们出去玩。心里想一想，我们最近都没有那么快乐过，姐姐只是每天和朋友腻在一起，爸爸每次都很忙，妈妈也不例外，只留下我和弟弟，我们能去哪儿？从前的我是多么幸福、快乐，我小心地将它放入在我的回忆箱里，我当时那开心、兴奋以及快乐的眼神，一一列在我的脸上，姐姐和我玩耍，弟弟和我聊天，爸爸和妈妈在帮我们安排旅行的地方……门铃的声音将我拉回现实的世界。
曾几何时，我的内心怎么遗忘了这个生命的片段，遗忘了这个美好的回忆，遗忘这个欢笑的时光？如果没有过去的人是否一直活在当下？每个人都有开心、快乐、美好的过去，我们将这个回忆永远保存在心里。
我想到了，以前的我是如此的快乐，我现在也要活得很开心；在未来的我拿起现在的相片时，才会发现我这一生都十分快乐。
每一个历经艰辛从农村的乡间小路走出来的人，故乡在我们的心底永远是母亲倚门而望的样子，永远是铃铛摇曳的耕牛走向田间地头的方向，永远是一缕缕炊烟袅袅飘散的味道。
想来走出生我养我的那个小院已经10年有余，但即使岁月流逝，即使光阴荏苒，故乡在我的心底永远是最最温热的归宿。我在那里度过了我的童年和少年时代，在那些懵懂的年纪里故乡用它山一样博大的胸怀温暖着每一个像我一样赤脚玩耍的孩子。我在故乡的山川里留下过稚嫩的歌声，在漫天繁星下的草地上做过一个又一个年少的梦。那里有母亲呼唤我归家的声音，那里有父亲酒醉后的呓语，每一个角落里都曾留下我和小伙伴们嬉戏打闹的身影。三月的春风吹拂大地的时候，巷子里响起了起了铃声，我的父辈们牵起马和骡子，走向田间，身后的妇女们扛着锄头，一年的希望在这个季节开始酝酿。对于土地，农人们总是心怀最质朴的情怀，种下希望总会收获果实。炎炎夏日，老槐树上的知了叫个不停，父亲在蜿蜒的小河边点起了一只烟，他望着不知疲倦的孩子，思绪飘的很远。母亲在6月的骄阳下低下了头颅，额头细密的汗珠醉了地上的颗颗秧苗，绿色掩映下她绯红的面颊是最美的风景。夜幕降临的时候，三五扎堆的邻里会坐墙角里，男人赤膊点起一根烟，女人们拿个针线，时光在那一刻变得轻缓无比。巷子深处，那只黄狗伸着懒腰，有一声没一声的叫着。夜再深一些的时刻，星空下会响起酒醉后的歌声，在那些家乡的小调中往往寄托着希望或者不尽如意的种种。我是听着这些酒醉后的歌声成长起来的，当歌声和狗吠回荡在山谷的时候，麦子逐渐的低下了头。记忆中，秋收的时候总是会下起迷离的细雨，在雨幕下父亲戴着草帽望着田间的麦穗和一身泥泞的孩子，目光凝重。雨过天晴的时候，拖拉机聒噪了起来，突突地冒着黑烟驶向一片金黄，这是农村最为忙碌的时候，父母在田地间猫着腰，细心呵护着一年的收成，拿着镰刀的手一遍遍拭去额头的汗珠。一袋袋粮食放进仓里的时候，父辈们斟满酒杯，杯子碰到一起的时候，黝黑的脸上满是会心的喜悦。
我走出乡村的时候是一个仲夏，燥热的天气也煽动着村子里的人们，我穿着崭新的军装笔挺的站在那里接受众人的膜拜，风吹来泥土的气息。母亲一点点的往我的行囊里塞着东西，生怕她的儿子这一路走的捉襟见肘。父亲醉意正浓，那天的酒桌上他的骄傲比酒还浓。乡亲们看着这个刚从象牙塔走出来又穿上军装的孩子，眼神里装满了故事，耳畔鞭炮声阵阵响起，这似乎就是农人们耕读传家的图腾。但彼时略显羞涩的我从来也没有意识到，这一走，却走丢了几乎这里的所有。
在我断断续续回去的日子里，我能一点点感受到乡村的逝去。午后的阳光下，一座座房屋逐渐锁起了门，昔日熟悉的面孔大都不见了踪影，巷子的墙角里老态龙钟的黄狗懒散的躺着，看见了过往的人懒得抬头。偶尔，会在铺好了柏油的路上遇见过去的熟人，未曾寒暄，他们大都行色匆匆的消失在路的尽头。田地里逐渐盖满了楼宇，整齐又略显拥挤，我就站在孩提时代玩耍过的巷口，却再也看不见过往的那些黄牛。父亲说，越来越多的田地逐渐荒芜，人们喧嚣着卷起行李走向了霓虹深处的街头。炊烟依旧，只是围着锅灶的人变成了之前在夕阳里打盹的老人，她的身边，孙子们托着腮帮望向村口。到了夜里，繁星依旧，只是星空下早已不见了嬉笑的人群。零星的灯影摇曳，村庄低着头，再也寻不到往日的温柔。乡间的路上早已不见雨过后的那一片泥泞，我在记忆深处遍寻到的也只是一个个穿着布鞋，生怕弄脏鞋子的孩子。我曾在这条小路上攥着妈妈的手，我曾在这条小路上走向朝阳下的学堂。路边的沟壑里，我们稚嫩的小手触摸过蝴蝶的翅膀。
乡村终究走远了，无论我怎样追寻，都寻不到3月田间的黄牛，都寻不到骄阳下母亲清秀的面容，粮仓里堆满的不再是粮食，拖拉机在村口的废品收购站里垂下了头。母亲依旧会倚门而望，只是她再也无法给回来或者远行的孩子递上亲手做的布鞋。父亲还是有一场没一场的喝着大酒，只是再也听不见那些熟悉的小调回荡在四周。终于我醒悟，乡村早在我出走的那天起，一点点丢了原有的魂，黄牛走丢了，麦穗走丢了，夕阳里的瓦房折了柱头。
初冬细雨绵绵，一抹情丝寄予雨中，希望它越过千山，迈过万水流尙到你心间--引文
季节的脚步依旧是那么忙绿着，不间停地流转，又是一个初冬的季节。喜欢冬天，不是淡淡地喜欢。在老舍笔下冬天有雪、有情。
从小在南方长大，向往着北方的雪花。因为雪永远是净洁的。像一位小小天使，穿着雪白衣裙，来到人间，带着纯白的心灵洗涤尘世。而在我的冬天有一份甜言记忆。依稀记得那天，你独自坐着公交车来，你还是那么的傻，就连坐趟车都会把自己迷路。我一直在车站等你，最后接到你的电话，你说你迷路了，不知道该怎么走。那时，你无助问着路人，希望能有个人，告诉你，安慰你。在接到你的电话后，我一直跑着去。虽然，一公里多的路程，对我来说是那么的远，那时，我多么希望能有双翅膀，带我，飞到你身边，慰藉着你。当见到你时，你双眼湿润，小脸红通，一双小手被冻僵了。那时，我多想把你拥入怀中。但我只是用我的大手牵着你的小手。把掌心的温度传给你。如今，你身边是否会有一个把你冻僵的双手放入掌心，传递温度。
喜欢冬天，不是淡淡地喜欢。在润之笔下的冬天是"北国风光，千里冰封，万里雪飘"突然间明白，原来在北国才会有雪花飘零。犹记着那天我送你回家，只是送到一半，你就任性地说："回去吧！送到这里就得啦！"最后，在仍然是选择性的听话了，我伫立在那，目送你远去。然后，一个人悄然转身，落寞进入人海。直到后来，我才知道那时我们最后一次分离，也最后的见面。
青葱岁月悄然老去，有些人，有些事，我们把它放在心底，久了，直到后来的后来，就成为了我们不能说的秘密。依旧记得，那年的圣诞节，我买了双手套送给你，颜色也是雪白的。我只是希望在没有我的日子里，带上手套，为自己取暖。
闭上双眼，静谧地听着平稳的心跳，伸出双手，安详地抱着萧瑟寒风。
因你我恋上文字，我想用普通的文字，用心记录着，记录我的过去。最后，文字让我体会到，陌上花开，镜中花，水中月。
你是一朵生命之花，在我青春年华里绽放过，在我左心房留下丝丝痕迹，就像是古老的树木，经历过沧桑岁月腐蚀后的一圈又一圈的年轮。当有一天悲伤也侵蚀了我的灵魂，这幅躯体只剩下回忆印记，我只能抱着这份记忆，携取里面的温度。
在这个冬季里，你冷吗我冷、好冷、好冷……
一个人静静的走过那场，踏过那条悲伤的河流，眼睛依然漆黑而明亮。我走在这个城市的冷色下，始终坚守着对自己心灵的那份承诺。
风掠过耳畔，落寞在心里悄悄的绽放开来，我向着某个方向奔跑过去，路的两旁闪现着反复的画面。似陌生，似熟悉。小洛给我带来了温暖的光芒，她说自己永远会是阳光。阳光下雨很快消逝，我追寻那没有永远的永远，如看春夏幻影，秋冬寂寥，一片落叶，幻出七年轨迹。
记忆的堆叠，景色的更迭，风干后留下的岁月痕迹，窗台前陌生的眉目，是暖是凉？淡紫色与粉红色的牵牛花，盛放在阳光下，似在诉说着某种期望。
我沿着城河，迈着有些沉重的步伐走过旧桥，彼岸的箫声婉转悠扬，血色的夕阳在水中片片流淌。假山两旁，一排青枫随风摇曳，那是快乐还是忧伤？
安静的时间，逝去的昨天，那场恍若隔世的梦，有如青色的苹果，在纯粹的时间里被大雨打落。当我醒来的那一天，一切都已涣散，我也早已厌倦。
当夕阳沉入地平线下，月光洒落包裹自己的时候，我只想把你拥在怀里，感受着那宁静下的温存。。。
我们长大了，成熟了，越来越孤单了！ ——写在最前
少时的自己爱做梦，长大后，也免不了常常幻想，但是，时光的逝去，带走了我天真的童年，心中充满了不舍！
梦，还是停留在那个无忧的当天。在这忙碌的生活里，还是会想起童年时那些快乐的嘻闹；时常会想起以往的那种无邪的天真。但这一切都成为过去，剩下的只有向往的回忆。
过去的一切，现在回想起来，成了一个个甜甜的梦。
我常常在假设，假设着我还是哪个无忧无虑的女孩，可以在不开心的时候放声哭；在开心的时候可以无所顾忌的笑。但是我不能了，我已经长大，已经懂得人生没有那么多得假设。现实就是一个真实的耳光，打在我的脸上，喊疼已毫无意义，唯有一往直前。
当我回想起过去，我的心总是不由自主的酸起来，很酸很酸，一股发痛的感觉遍布全身。每次在这忙碌的日子，向往童年的那种情感都会猝不及防地悄然来袭，心事就算早被抓到角落，还是会如关不住的鸟执意地飞去来，扑腾扑腾翅膀。过去与现在总是形成一个艳明的对比，让我想到童年的无忧与现在的伤感。
事实上，我很清楚，。我再也回不到我的纯白年代，童年就像逝去的梦一样，只可以呈现在我的脑海里，成为一个甜而美的梦。。
@四个人变成六个人的毕业旅行
写在前面的话：
前不久与朋友视频，聊起我们去年的毕业旅行，聊着聊着我们的眼眶里突然就都噙着眼泪。
我说：我不记得之前在哪里看到了一句话，说中国有两个最适合看星星的地方，一个在西藏的纳木错，一个在敦煌的鸣沙山。我们很幸运，已经去过了一个。
她说：现在想想那段时光大抵是我们最快乐也最无忧无虑的一段日子了。
是啊，我至今都很难忘记在鸣沙山的那个晚上，我们把自己裹在睡袋里，七零八落地、或躺或坐在一个高高的沙丘上，等待第一抹日出的样子。
我也很难忘记那天黎明醒来，衣服、头发和嘴巴里都是沙子的那些狼狈不堪的样子。
但我更难忘记的是每个人虽然身体疲惫却依旧神采奕奕的样子。
我记得结束这段这段旅途十多天以后，我给闺蜜发了条消息，我说，怎么办，我好像很难从西北走出来了，满满都是怅然若失。我还记得那时她回我的话，她说，可能从那里回来以后，你的内心多了一场无人知也无人问津的风花雪月。
我想，可能是的吧。
人生那么长，我们以后还会去到很多很多的地方，看到很多很多不曾看过的风景，但我知道，再也不会有那样自由的时刻，再也不会遇到那样简单的我们了。
谨以此文，纪念我们终将逝去的青春。
算得上是一次说走就走的旅行。临近毕业时诸事繁杂，四个人皆有工作在身，安排出一段人人都有空闲时间的长途跋涉也绝非一件容易的事情。
但我还记得，去青海只是一天之内几个电话的决定，第二天就买票出发，也没太多的时间准备什么。从短袖到毛呢大衣倒是扎扎实实地装满了一个小行李箱，家里仅剩的几张面膜，还有提前在武汉买好的凹造型的遮阳帽。
临走前，江城的天气算不上太好，一场暴雨在黄昏中酝酿着将下未下，但好在与我们在那里的行程完美地错开，好像连这场雨都在为我们未知的旅途让行。
向来偏爱坐火车，每节小小的车厢里写的都是人生百态，有人为生活所迫，各地辗转；有人经年在外奔波，重归故土；也有人同我们一样，长途跋涉，追寻诗和远方。
夜里车窗外的光线忽明忽暗，车里的呼吸声、呼噜声绵延不绝，夜里睡得不是太好。
列车的经停站很多，送走一些人，又上来一些人，几经折腾，到达西宁已近黄昏，天气微冷，下了些小雨。
说点对老马哥的第一印象吧，黝黑的皮肤，醒目的黑胡子，不太爱说话，也不怎么笑。我们起初被分到他车上的时候还稍稍有点抱怨，要和一个不苟言笑的“中年大叔”共度我们在西北的七天时间，委实算不得一件令人愉悦的事情。
可那时候谁都不会想到我们在西宁分别的那天晚上会抱着老马哥流着眼泪。
人与人之间的际遇原本就是很奇妙的事情，猜中了开头，也猜不中结局。
01西宁--塔尔寺--拉脊山--日月山--倒淌河--青海湖--黑马河
去塔尔寺那天下了很大的雨，但游人仍然很多。
买票的时候出了点小岔子，阿雪临行前忘记带身份证了，我原本想换个窗口重新帮她买一张，但查票很严，不得已还是买了全票。
那时候的我们大概都还没有意识到，这大概是我们最后一次可以使用学生证享受半价门票的优惠了。
因为旅行结束后不久，我们回学校拿了毕业证，就完完全全脱离“学生”的这个头衔，离开学校这个干净温暖的避风港。
青海湖很美。
在此之前我没有看过海，但若是事先并不知道那里是青海湖的话定然以为那片蔚蓝是海水的颜色，事先在网络上看到的海天一色的唯美图片倒也并不唬人。
我们坐在湖边的木椅上凹了半天的造型，拍了很久自以为唯美的照片。
?@青海湖
老马哥还是很少说话，但会在我们拍照的时候默默地接下我们的行李，在一边儿看着自嗨的我们，嘴角含笑。
我记得那天晚上我们讨论比较过整个车队里的师傅，最终得出的结论还是最喜欢我们的老马哥。短短一天的相处并没有让我们变得多熟络，但那个成熟男人的内敛与沉稳的确能够给身在异域的我们极大的安全感。
02青海湖日出--茶卡盐湖--德令哈--柴达木盆地--柯鲁可湖--大柴旦
睡在黑马河的那晚天气还是没有转好，小雨仍旧淅淅沥沥，我们都隐隐猜测怕是很难看到青海湖的日出了。
虽然摆脱了需要四五点钟早起的困扰，纵是已有心理准备，第二天吃早饭的时候还是会为了那不曾看过的日出感到一点失望。
我一直没有真正意义上地等过日出，记得那时心里的想法是可能每段旅途总要有点儿遗憾，不完美的东西更容易不被遗忘。
打个不太恰当的比方，就好像偶像剧，甜宠圆满的只能火一时，虐恋情深的会更刻骨。
@天空之境
到达被誉为“天空之境”的茶卡盐湖的时候出了太阳，但风还是很大，吹得脸越发地干涩。我们早早地看了攻略，说那里遍地雪白刺眼，拍照要穿鲜艳的衣服才好看。
她们几个倒是扛冻，穿着裙子裹着披肩就去了，我向来畏寒，里面穿了件大红色的风衣，外头还裹了厚厚的黑色毛线外套，笑侃她们“爱好看，冻得颤”，等自己真的走到盐湖里面的时候也是啪啪啪打脸。
鞋套比较薄，在路上就早早地磨破了。赤脚小心翼翼地跨进湖水里的时候才觉得刺骨的冰凉。
我也成了“爱好看”大军中的一员，鞋袜自不必说，什么毛线外套啊、风衣啊后来全脱了，穿着一件白衬衣，草草地将披肩搭在身上、举在手里就开始各种凹造型。
如今想来倒也有趣，那么寒凉的水我们一站就是一两个小时，照片算不得太唯美，倒也能挑出那么几张不负众望。
@凹造型的我们仨和瑟瑟发抖的“摄影师”
那天还看到有人在那儿拍婚纱照，离开茶卡的时候忍不住吐槽穿着单薄的新娘子，全然忘记之前几个人彼此对着湖水顾影自怜的做作样子。
只是不知道下一次再去到那里的时候会和谁在一起，又会否遇到一个愿意站在冰凉的湖水里为你举起相机的人。
03大柴旦--翡翠湖--青海雅丹--穿越戈壁--阿克塞--阳关--敦煌
穿越雅丹地貌的时候天气很热，太阳也很大，但这一点儿也不妨碍我们的好心情。
那应该是我们平生第一次看到沙漠，也惊讶于大自然的神奇与博大，是怎样的一双圣手才能绘出那么神奇的沙漠鬼蜮。
中学课本里写：“世之奇伟、瑰怪，非常之观，常在于险远”，我的脚踏在沙漠上的时候对这句话理解的尤为深刻。
@公路上的“冲击波”
车子开到阳关快到敦煌的时候，我才知道我们晚上会在沙漠露营。睡袋也好，帐篷也罢，与我们都是从未有过的新奇体验。
那时我们都不会料想到西北之行会遇到那么几个人，甚至有些人会在自己的生命里有过一段举足轻重的分量。
对我来说，敦煌沙漠的那晚是旅途中最难忘的一晚，对我们几个，大概都是的。
被越野摩托带到小沙丘顶上，然后坐在像盆一样的工具里从沙坡上滑下来，反反复复好多次。
玩累了吃老马哥给我们的西瓜，清甜可口，然后仍是老马哥，为我们处理西瓜皮的善后。
?@在沙漠准备滑沙
那时候我们的脑袋里没有即将到来的毕业季，没有很久以后我们对于未知未来的茫然，也没有如今自己加诸在身上的诸多负担。那时候我们也不会想到或许终其一生，再也不会有那般自由快乐的时刻。
如果不是篝火晚会桌旁不小心泼掉的那瓶饮料，我们大概也不会那么顺利地认识他们，两个来自北方的男孩子，睿睿和老盖。
沙漠里的那么多人围在一起吃的烧烤的味道我已经忘了，唱的一些歌儿我也忘了，但很难忘记的是坐在沙子里教他们玩儿的UNO纸牌游戏，还有经久不息的笑声。
我们最后还是没有睡在帐篷里，六个人爬上了一个不高的沙丘上看星星，天南地北的聊着天儿，嬉笑打闹。
到夜里天寒的时候陆陆续续地取出睡袋，把自己严严实实地裹在里边儿，然后信誓旦旦地对对方说着今晚不睡觉，明早等日出的鬼话。
其实后来大家真的没怎么睡着，蜷在睡袋里，躺在沙漠上，安静地听着音乐，有一搭没一搭地搭着话，任微风拂面，任沙子飘进发丝衣角，将将眯了一个小时的样子就醒了。
看远方天空渐渐泛起的鱼肚白，感受黑夜到天明，看太阳缓缓缓缓地升起，看阳光静静地洒向沙漠的每一个角落，看每个人脸上的惊喜与满足。
@在沙漠等到的日出
我后来每一次回忆这趟西北之行的时候，首先想到的就是这个晚上。
于我们四个来说也好，对他们两个而言也罢，我们也曾经走过一些地方，见过一些风景，却也是第一次真真切切地邂逅几个朋友，从陌生到熟悉。
甚至在旅途结束之后的一段时间里，隔着天涯几端，陪伴着彼此走过一段也许不算太长久的路。
04莫高窟--鸣沙山月牙泉--敦煌夜市
西北之行过半。
许是沙漠那晚所谓“浪漫”的代价，拖着疲惫的身体，去莫高窟看壁画儿之前听解说电影的时候几个人都昏昏欲睡，也没听得太认真。
但传统文化是不容亵渎的，看壁画儿时候倒是很专注。惊讶于过去人们的创造力，表现力和手下的鬼斧神工。
@莫高窟
壁画已经毁了很多了，不允许拍照，不允许打灯，因为那些都会影响壁画未来的生存。
听着解说员说未来有一天这些壁画终将因为年代风沙最终消逝的时候不免有些感慨与唏嘘，多少年的文化、历史与传承。
等我下一次去看的时候，也许壁画的颜色又淡了一些，也许能看的地方又少了一些了。
下午补眠醒来的时候一个人在客栈外头走了走，天空永远是湛蓝色，远方是沙漠，路边偶有骆驼经过。
和闺蜜断断续续接过几通视频电话，分享沿途的景色。
那时候她还没有告诉我她在住院，唯恐影响我的出行兴致。那时候我也还不知道我毕业旅行的另一站东极岛会因此取消。
但我猜想，躺在病床上跟我接视频的她看到这样的景致，内心也必定是向往和满足的。
去夜市的时候买了一些纪念品，明信片是我每去一个地方的习惯，也撸了烤串儿，在夜市又一次偶遇睿睿和老盖了。
@敦煌夜市
最值得讲一讲的大概是和老马哥的关系，在那天突然变得热烈。
我们事后有问过他为什么那天突然变得很嗨，我记得他说可能因为开始的时候不熟，后来看着我们几个在车上永远都是热热闹闹的，觉得特别有活力，可能是这种活力感染了他吧。
我们那天很晚才睡，在群里和老马哥聊得风生水起，每个人都被他取了各种莫名其妙的外号。
我知道那晚以后，我们与他的关系也不再是司机与乘客的关系，我也知道自己在青海大概会留下一些什么了。
05敦煌市--嘉峪关--七彩丹霞--张掖
到嘉峪关检票的时候我们又碰到了老盖和睿睿，自此之后四个人的行程突然变成了六个人。时而我们老马哥等他们，时而他们等我们。
结伴同行固然会在路上的等待中耽搁一点时间，但没有人在意这些。
因为能有几个人踏踏实实地陪你走上一段路原本就是一件挺意外的事，这样的缘分没有人知道会否在以后各自的旅途中再遇到了。
?@嘉峪关的第一张六人合影
骑行在嘉峪关的路上，睿睿载着我，老盖载着田心，凯凯和阿雪谁载着谁我也记不清了。但在狭窄的路上我们骑车比赛，一路欢呼的事情，我都还记得。
你们呢，会忘了吗？
@七彩丹霞
对，我还记得在嘉峪关的时候我们六个人第一次拍合影，离开那里之前在小摊上射了几支弓箭。
好像除了睿睿，没有人真的射中了靶子。但是，谁在乎这个结果呢？我们在乎的不过是射箭时的互相嘲笑，互相打闹，然后在与彼此的朝夕相处中享受现在看来已经十分难得的快乐了。
@拍了很多逆光时的跳跃
七彩丹霞很美，落日也很美。
我们六个人也真的渐渐从陌生走向熟稔，后来拍的照片很少有风景了，后来基本都是六个人的合照了，再后来每去到一个地方都很少拍照了。
因为不忍心把短暂的相处时间浪费在这种频繁重复的事情上，因为意识到好像很快，就要告别了。
?@等落日的闲暇时光06张掖--阿柔大寺--卓尔山--祁连
上卓尔山的时候有点儿冷，我们六个人的两辆车好像掉队了。
但老马哥也不在意，他只说你们安心地玩儿，玩好了再下来。
@卓尔山游客照
没有发生太多有趣的事情，但发现了老盖碎碎念的特质。
无论你说的是什么话，老盖好像都能给你讲出一大堆的道理。我们没有接触过这样性格的男孩子，但仍旧欣赏他时时刻刻带来的正能量。
@特地搜的六个人的五角星造型，怪我手太短
那天吃晚饭的时候，老盖和睿睿都在合计着买返程票的事，我突然觉得有点儿伤感，好像还没有谱写太多回忆就要开始准备分别了。
07祁连大草原--岗什卡雪峰--门源油菜花--黑泉水库--西宁
旅途的最后一天天气不太好，没有看到门源的油菜花，倒也没有太大的遗憾。
车队经停某个地方的时候下了一场大雪，我们在雪里打了一会儿雪仗。比较可怜的好像是睿睿，刚下车准备玩一会儿的时候不慎踩进了泥潭，鞋袜尽湿，早早地回了车上。
人说六月飞雪必有冤情，我倒是觉得六月飞雪，恐怕是会发生一些不太好的事情。
离开雪地之前，我忽然发现手机丢了，到现在还能记起自己当时惊慌失措的样子。
老马哥，阿雪，田心，凯凯，没有一个人去责备我的不小心，他们都在竭力地打着我的电话，陪我在冰天雪地里刨着。
@沿途的雪景
雪下得越来越大了，轻易覆盖了我们刚刚打雪仗的痕迹。我仔细地回忆着自己在雪地里摔倒的大致位置，在厚厚的雪堆里摸索着。
大概这趟旅行是真的很幸运，我以为一定找不到的手机竟真的被阿雪在雪地里刨了出来，我还记得在车门口一边哭一边对老马哥说的话：老马哥，我本来就打算换手机的，真的不怕手机丢了，我只是怕这几天拍的为数不多的照片，全没了。
路过黑泉水库的时候我记得自己在车上和睿睿微信聊了一会儿天。
还记得他说：
黑泉水库好好看啊，好想在这边定居，可以自给自足，景色还这么美，还不用被社会怼来怼去，就搭个小木屋能过一辈子。
这话现在看来避世任性了一些，但我也曾有过那样的心情，如果能在这个地方安安稳稳、长长久久地过上一辈子也未尝不是一件幸福的事，奈何我们都是俗人。
回到西宁那晚老盖已经提前离开了，老马哥请我们吃了一顿晚饭，炕锅羊肉，牦牛酸奶，味道很好。见到了嫂子，漂亮又温柔。
@老马哥请我们吃的分别前的晚餐
与老马哥分开的时候我们与他一一拥抱，在眼眶里打转的眼泪也终于在转身的时候没忍住掉了下来，我们总是轻易地相遇，又总是学不会离别。
离开西宁那天早晨我醒的很早，一个人独自走在西宁的街头，呼吸着这里新鲜的空气，回忆着一周下来的过往，满满都是不舍。
我们四个与睿睿几乎同时分别，我还记得他向我们挥手的样子和背包离去的背影。
至此，西北之行就结束了。
写到这里的时候我自己也挺失落的，还有很多想写的事情都没有写完。
我一直没有认真地讲述我们和老盖睿睿之间的缘分。
同是20xx年的毕业生，同是毕业旅行，在南北方不同的大学里念着相同的专业。
后来某一天我们在翻照片的时候发现了一件很巧合的事情。在相遇之前，睿睿的手机里无意间拍下了我们四个人在公路上摆“冲击波”摆拍时的样子，而我们手机的某张雪山的自拍照里也发现了睿睿的背影。
大概这世界上很多人与人之间的相遇都是冥冥之中自有天定。
我在20xx年的年终总结里列了个心愿，希望自己20xx年能再去一趟青海，再走一次环线。
我知道这一次不会再有那么六个人和老马哥，也知道曾经看风景的心情只会有一次，甚至可能再去第二次的时候会失望，可我还是想再去一次，走一走那时和他们一起走过的路，还自己一个心愿。
可能像舟舟说的那样：
但凡是曾经留下足迹的地方，都是某种意义上的回家。
后记：
其实这篇文章写得也不太顺利，上周就开始酝酿情绪，期间断断续续地落过笔，也是反反复复，删删减减。
大概是因为，越是真正珍视的东西，越是唯恐它不够好。
从头到尾再读一次，还是不太满意，只是再没有力气去修改了。脑袋里重新走了一次西北环线，有怀念，有感动，也有心痛。
我们六个人当初建的微信群还在，只是再也没有人在里面说话。
分别的前一天睿睿曾说有机会的话，蛮想和我一起去趟西藏。只是那时候他就说可能要到很久很久以后了，不知道那个时候的我还是不是当初的我，也不知道那个时候的他还是不是当初的他。
也算一语成谶，我们都知道终此一生都很难一起去西藏了。可能有些人真的只适合陪你在敦煌的沙漠看星星，不适合在故乡的街头陪你吃碗面。
有点儿遗憾，但也不后悔。
不后悔遇到的这两个特别的东北男孩子，也不后悔遇到老马哥，更不后悔放弃一些东西在西北走上一遭。
因为，这一路旅途，缺了谁，都不会再完整了。
写这篇文章的时候我给她们仨每个人都发了一条微信，让她们随便写点儿感受，这是她们的的答卷，与你们分享。
阿雪：
我想，青海应该是目前为止唯一让我当时离不开的原因是因为一个人。
有人说，旅游不只是看看风景，更多的是你可以遇到形形色色的人，开阔你的眼界，丰富你的生活。
我想我们都是幸运的，因为我们真的在旅途中认识了老马，还有两个在最后几天一直陪伴的朋友。
我们曾经肆无忌惮的在马路上拍照，也曾在本该炎热的六月见过大雪纷飞。七天的时间，在每一个人的生命长河里可能都微不足道吧。可我们也是只用了七天的时间，就对一个人，一座城产生了难以割舍的感情。
我也记得，我们承诺过，我们一定会再去一次。无论何时。
如果让我重新回到那段时间，我想回到刚去的那天，那天的老马还是我们不太满意的司机，那天的我们对于接下来的日子充满期待，那天的我们临时准备了好多拍照的工具。
我只是觉得，我们四个人的旅途，少了老马，少了他们俩，或许都不会让我们怀念这么久。好像人都是对旅途中遇到的人的记忆时间更长一些。他来到你的生命中，只留下一点痕迹，却足够让你怀念一生。
凯凯：
距离青海之旅已经过了大半年了，在那短短的几天里，我们却经历了一年四季。我们从沙漠开往春天，告别炎热的几小时后就迎来了飘雪。很遗憾，我记不得我看到这些景象的地方叫什么，但是，跟那些人的回忆一直在我心里。
落日，湖泊，草原，篝火，古城，还有UNO和老马的歌声，每每想到这，心中总是愉悦。
可惜，那个时候还没接触抖音，不然"糙汉二人组""仙女三小只""盖睿组合""四个好丽友"总有一个会火，至于老马，当然是单独出道啊！
田心：
在我得知你想要写一篇关于我们的大西北旅行的文章时，突然好高兴好高兴啊。高兴于我的愿望终于实现了，高兴于有人跟我一样，一直在回忆那个充满美好的地方。每次在心情糟糕的时候，不自觉的就会想到青海，那时候放松的心情，会让我的情绪慢慢平稳下来。从来没有想过，这个地方有如此巨大的治愈力，可能是因为美丽的景，或许是因为景中的人。
看着电脑桌面，我们四个人，在没有尽头的公路上，一齐指向天空。不知道为什么，对这张照片有种无法言语的喜欢。
让我说说青海之旅，我却不知道该怎么表达。不知道是应该说六月看过的飞雪，还是说看不够的风景，或者应该说说沙漠露营时碰倒的那杯饮料，还是说说跟老马哥分别时的那个拥抱……
我舍不得删掉任何一张当时拍下的照片，虽然还原不了真实的美景，但至少可以回到当时的心情。刚刚翻看照片，突然好想好想你们啊。
我想旅行就是，遇见风景，遇见有趣的事，遇见可爱的人，遇见最真实我们。
不想开口提起往事，只因逝者如斯夫，过去的就让它过去。不想在你面前提起现状，只因外界如何又有什么关系。
笑声在不经意间响起又落下，如窗外的大树团花开得锦簇，如雪如云如发丝上的情意浓密就好。说说快乐的事情，谈谈得意的你我调皮傻事，不要在不经意间把你的安慰声响起，难过的事我们不要涉及不要捕猎，给它一条坦途让它通过。
美丽的从来不会永恒的存在脸庞，如同再妩媚的笑也会在梦中逝去，成了尖叫在半夜醒来，睁着无知的眼望着深深夜的黑，智慧有时就是这样寻找太多的快乐也不能够掩饰梦中的内容，不能抵赖那夜夜来袭的恐惧。
残留着你来过的爱，余下你太多来过的痕，老式照航灯里的芯里“吧吱吧吱”的响，我恍然看成了你我成双的影拥抱着相互在风雨中慰藉彼此身上一点的温度，祈求可以幸福到老同行每个日日夜夜。
宛若浮云，会付出，不会索求，如溪水，会流动，却没有自主的能力。积得太多会成雨倾诉丝丝的痛苦，流得再远也只是流向低处。在沉默中沉淀自己，溪里的水在说，我沉默一点，再沉默一点，这样就能足够轻盈一点腾上空成云飞向高处。与叶共舞秋的浪花，云海中有你，可以更加的多姿多彩。每个世界皆是这样渴望你的经过，有一种沉默，就算无声也是美丽的，有一种加入不能表白，也是欣喜的。
有这样的一个空间点一盏灯彻夜不眠的为你的到来守候，有一种交流天生只能是字符打下成了不篇的篇章。歌曲唱起：天使在夜里哭，有一种多情注定是在伤感中沉淀自己的情感，有一种别离是今天下了线明天上了线，是缘是份是网上这样的一个点击成全了某个相遇，注定是一个擦肩而过的一个脚印美好。
在沉默中沉淀自己，再沉淀一下自己的情感，这样伤感不会说起，这样痛苦不会想起，这样悲凄就不会成了灰色。蒙上眼，诉说一切还好，有谁的人生十全十美，总是有这样有那样的一点不尽人意，那样一点的不衬。不说你是最幸福的人，只因怕太幸福怕天会有炉意。浪迹天涯有你的祝福就是最美的人生，集一点再集一点祝愿，拿个大包袱收藏所有给予的祝福。
在沉默中默默无闻的耕耘辛勤不为了什么，只是想着不明白的事说着不明白的理，有时也会乱了的脚步如喝醉酒的人踉跄迂回前进忘了回家的方向，星星会为其点灯，北斗星不会舍弃这么一个沉默的孩子迷失了路，月色为其笼衣，荧火给其安慰，虽小虽暗也是一片心意。
如果可以呐喊，或许不会沉默。如果可以解脱，或许不会沉淀。如果没有如果，那么还是在这片天空的片片枫叶情里继续我深邃的情意有点迷恋会微笑。
面对至爱的亲人，我们渴望和他永远在一起，渴望与他同甘共苦。但是，这个人突然去世或即将离开，我们怎么办？与这个“永远不可能更改”的悲剧较劲，这是我们产生心理问题的核心原因。
大学三年级的阿雪是家中的养女，一出生便来到这个家，爸爸妈妈和爷爷奶奶都特别疼爱她。可是，在她很小的时候，妈妈就去世了，奶奶和爷爷也相继离世。如今，爸爸也突然病重，阿雪很害怕，害怕失去这个世界上唯一的亲人，失去她的生命的支柱。虽然她现在交了非常爱她的男朋友，得到了男友一家的喜爱，但仍然无法接受爸爸即将离世的事实。
“我就是不想失去爸爸，没了他，家里的院子就空了，房子也空了，花花草草就没人照顾变成野草了，我也就变成了没人要的孩子。我不想这样，我想跟爸爸在一起！”
“爸爸一直不愿意我上学走得太远，可能他怨我走得这么远，可能他认为我觉得上学比他重要。其实，他不知道，没有了他，我上学就失去了意义。即使那个家很破很不完整，那也是我的家，没了他就没家了，什么也没了。”
“现在我可以看得见摸得着，一旦死了就什么也没有了，再也不会回来了。我不想一个人在这个世界上孤孤单单的。”
“是我自己不想面对，为什么我的人生要不断面对，要背负？为什么我就不能轻轻松松地生活？难道这个世上真的有宿命吗？”
阿雪这种心理是很正常的，任何人接二连三地失去至亲的亲人后，都可能会出现这样的心理。这种心理，是源自爱，是我们渴望与亲人同甘共苦，渴望永远和他们在一起。
但是，这种“爱”是出自我们自己角度的考虑。当我们这样想的时候，我们忽视了重要的一点：至爱的亲人在离开我们之时，一定会祝福我们，希望我们好好活下去，并且把他们命运中失去的那一部分，也给活过来。
我们要尊重他们的这种爱、这种期望。
爱一个人，就会渴望和这个人永远在一起，渴望与他同甘共苦。但是，这个人突然去世了，我们怎么办？
通常，我们会产生两种幻想：第一，如果我做了什么，亲人就可以不死；第二，死去的亲人在那个世界很孤单，希望得到我们的陪伴。
因为第一种幻想，我们很容易自责。因为，当我们幻想“如果我做了什么”时，那事情的另一面一定是我们没有这么做。由此，我们会陷入深深的自责，开始觉得，自己应该为亲人的死亡而负责。
如果亲人是意外去世，这种自责最容易出现。因为意外就是偶然，一条人命似乎在一瞬间就被很小的偶然给夺走了。那我们难免会想，假若我随便做点什么，打破了这个偶然的链条，他就不必死了。但是，我恰恰没有做什么，那岂不是说，我应该为亲人的意外死亡负责？
这种自责，可以说是一种幼稚的自恋。因为我们夸大了自己的力量，却忘记了决定死亡的是比我们更为强大的力量。
虽然阿雪的爸爸病重算不上是个意外事件，但她同样产生了第一种幻想，并因这种幻想而自责。她认为“可能他怨我走得这么远，可能他认为我觉得上学比他重要”。但这只是她的想法和猜测，爸爸未必这么想。并且，就算曾经做过让爸爸不快的事情，那与爸爸即将面临的死亡相比，都是微不足道的，所以不必因此而责怪自己。
而且，死去的亲人并不希望你与他同甘共苦。
我们通常以为，爱就是同甘共苦，既然，爱人已经经历世界上最大的苦——死亡，我们是不是也要同样受一些苦呢？所以，当亲人离世后，我们会自觉不自觉地用各种办法让自己也生活得苦一些，好像只有这样做才对得起他，对得起彼此的爱。
譬如，我一个朋友，她的哥哥突然遭遇意外去世后，她莫名其妙地离了婚。丈夫和她很恩爱，她之所以离婚，并非是因为这个婚姻的需要，而是因为她要与哥哥“同甘共苦”的需要。她摧毁了自己的幸福生活，把自己陷入很苦的一种境地，好像只有这样做，才“对得起”她的更苦的哥哥。
这是典型的源自同甘共苦的渴望，这种心理并不罕见。实际上，我们常听到，一对非常恩爱的夫妻，一个人得了什么病去世了，过了一段时间，另一个人也得了同样的病去世。这样的事情很容易得到世人的惊叹，甚至还会被媒体和小说美化。但是，当我们想与死去的亲人同甘共苦的时候，我们忽视了很重要的一点：死去的亲人不希望我们这样做。
这一点，其实很容易发现。在亲人离世之前，假若我们陪伴着他，并听到他对我们说的最后一句话。那么，这最后一句话，基本上都是亲人对我们的叮嘱和祝福：我就要走了，但你要好好活下去。
这最后一句话至关重要，有了这句话，我们的第二种幻想“死去的亲人在那个世界很孤单，希望得到我们的陪伴”就会被打破。我们想追随死去的亲人的自杀或自毁的冲动，就会大大地减少。
日本小说家村上春树在《挪威的森林》中说过，死并不是生的对立面。阿雪的爸爸即将走了，但就算那一天真正来临，他也并非是绝对的离开。他的精神，他的音容笑貌还驻留在女儿心中，还留在他们的家中，还留在阿雪的记忆中。阿雪心灵的血脉中流淌着养父的血液，只要她继续活下去也就相当于他的生命仍然在继续，不是吗？
阿雪在生命中似乎遭遇的太多的打击。但是，反过来看，她又是如此幸运，总能得到最难得的爱。亲生父母把她送人，但她得到了爸爸妈妈一家的爱。现在，她又获得了男友和男友一家的爱。
死亡不是我们人力所能左右的，但爱却是。我们在看到前者的同时，也应看到后者，后者也同样是我们的命运。
几乎每个人都会遭遇失去亲人的打击，随之而来的巨大痛苦，无论我们怎么控制，怎么压制，怎么否认，它都不会消失。从心理学的角度而言，治疗痛苦的唯一办法就是直面并接受人生悲剧。彻底承认亲人的确已经去世了，这一点已无可挽回了。这样做的时候，我们会无比悲伤，因为没有什么事情比突然失去至爱的亲人更痛苦了。悲伤的时候，我们会号啕大哭，会流下很多很多泪水。这种悲伤和泪水，是有治疗效果的，只要悲伤能在我们身体上自然流动，这份疗愈就会自然产生。除此以外，别无他法。
最近，一个朋友也遭遇了至亲的人离世，她的一个朋友发了一条短信劝慰她说：
爱不会失去的，只要你爱过，在爱面前，生死是渺小的，爱你的人无论到了哪个时空都会爱你。
我想这句话也一样适用于每个人。
漫步在记忆的沙滩上，拾起往事的一只只彩贝，这是你走了后我唯一的乐趣。
由然记得，你没有离开之前我们有着太多太多的誓言，有山盟海誓，也有着誓死追随，直至天涯海角。也许是我们之间缺少一种彼此之间的信任吧，没能让我们走到最后，你说要是让我们之间多那么一份信任，你是不是就不会离开了……
人生有着太多太多的遗憾，青春亦是如此。我曾多次质问我自己，到底什么是信任？偶然一次机会在网上看到这么一段话：‘信任是书。虽然只有简简单单两个字，其中的蕴义又岂是三言两语能说得尽的?自信的人，懂得信任自己的能力;心胸坦荡的人，才能信任他人;诚实的人，总能博得大家的信任;礼佛者的虔诚，体现了对神明的信任；信任自己，信任他人，令人信任，信任神明；信任贯穿了我们整个生活，是我们每个人要用一生去读去品去思考的一本大书。’这段话直接表达出信任是什么，同时也让我明白了什么是信任。但是就算我明白了，那些失去的信任也不可能会回来，我有想过要弥补，但是你早已不在，或许真的是我错了吧，没有把我们之间的信任当成一回事，但是你也有错，要是你早点告诉我真相就不会发生这些事了，抱歉，我还是在埋怨你为什么没告诉我真相，以至于现在的我还是不相信为什么我们之间的信任这么容易被破坏，就像一个玻璃杯，一摔就碎。
15岁的故事，总是在晴朗的天气里，用最欢乐的口气开头，就好像讲故事的人，真的不知道，结局会有多忧伤似的。
如今已到了该长大的年龄，懵懵懂懂的知道了一些以前不知道的道理，就像之前缺失的信任，想挽回也为时已晚，所以也只能默默思念。思念是糖，甜到哀伤，每当我想你的时候，就45°角仰望天空，这样就不会轻易的泪流满面了……
其实大多数的时候我还是搞不懂为什么你会离开，难道仅仅是因为没有了信任？还是我们之间根本就没有信任存在过。微风轻轻起，带走了属于你的一切，连同那份逝去的信任，如此措手不及，甚至让我忘记了挽留。
思念那些逝去的信任，或许再也不用想起了。失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
