在学习、工作中，说到随笔，相信大家肯定都不陌生，随笔的创作非常随意，不需要有任何的负担，不需要华丽的辞藻，没有严密的结构，随心写。你知道什么样的随笔才是被大家所称赞的随笔吗？以下是小编为大家收集的放过自己随笔，欢迎大家分享。
涉世红尘，谁能没有悲喜，人间行走，谁能没有得失，来来去去，风风雨雨，谁能没有挫折和委屈，岁月无情，将生活碾转成泥，时光寂寥，也有很多事情让我们承担不起，不得不学着放弃。
千般过往，万般事物中，最应该放弃的就是放过自己，不让自己心智沉迷，不让自己顾此失彼，不要让自己疏远了心与灵魂的距离，不要让自己没有了享受快乐的精力。
懂得放过自己，不让自己再匆忙的去追赶名利，慢下来，将自己的生命静静的梳理；懂得放过自己，不让自己的生活在繁忙中迷离，澄澈清晰，用智慧解开人生的秘密；懂得放过自己，坦然接受各种幸福和快乐，也面对各种忧伤和别离，尽情的将生命的过程自由的演绎，也就有了更多的乐趣。
在苦涩人生里，懂得放过自己，其实就是接纳了自己，不要活得太被动，因为这样会让你很辛苦。
与其让命运牵着我们的鼻子走，跟着无奈的潮水涌动，真不如放过自己，任生命自由自在的游弋，或许，我们会有更广阔的天地。
懂得放过自己，也就真正的找到了自我，这不是逃避，而是让自己更自由的生活；这不是堕落，而是不让自己的生命匆忙的在这个世界走过；更不是退缩，而是让灵魂更加的鲜活。
生命的脆弱，也经不起世事太多的炙热，懂得临渊而思，懂得适可而止，平凡着，简单着，也好过人生一辈子得不到解脱。
人间事物，是是非非，人生命运，隐隐回回，谁能看的透彻，谁又能说的清楚，谁能理的明晰？
懂得放过自己，实际是对自己的一种爱，放下利欲熏心的负累，放弃疲于奔命的追随，放松生命的苦累，在打破枷锁的一刻，那也是对生命的一种爱的回归。
假如生活欺骗了你，不要欺骗生活，更不要欺骗自己，一扇门的关闭，必定另一扇门在轻轻开启。
微笑着生活，坦然的面对，不卑也不微，要相信：总有属于自己的天地，总有一丝温暖在生命里，总有人在默默陪伴你！
某网站上曾经有个话题
毁掉一个人最容易的方法是什么
朋友笑着说
那还不简单
日子过得一眼能看到头
就是了
这些天，爱酱发现一个有意思的现象，身边30岁的同龄好友们分为两拨：
有两个已经“退休”在家，但却没能赋闲出散淡的日子，每天刷着求职软件，想回归职场；另一拨朋友呢，就和寻常职场人一样，强忍着酷暑坚持打拼，期盼着假期。
职场像座围墙，城里的人想出去，城外的人想进来。
爱酱的闺蜜今年也是30岁，让我最引以为荣的是，她现在的老公是我撮合介绍的，是原来工作的同事。只要和其他朋友聊到感情的话题，我都不免拿出自己当红娘的成就炫耀一番。
前几天和她聊天，她竟说有了离婚的打算，原因种种。
很能理解，当你的生活已经稳定，人生几乎渐成定局，却仍然渴望更多。你可能纠结、担心，想来不敢来，想走舍不掉。
跟身边的朋友交谈，很多人都会在无意中透露，她们对30岁这个年纪有着深深的抵触和恐惧。
如今80后已纷纷踏入30岁的大关。
曾经以为30岁离着还挺远的，还有大把青春可以挥霍；转眼间90后都即将产生30岁危机了，00后都即将是成年人了。
我们来算一下：20岁到50岁和50岁到80岁，同样是光阴30年，对你的人生却有完全不同的价值。
你用年轻时30年的辛苦忍耐，换年迈时30年的赋闲。可是到那时，吃不动、跑不了，手里攥着一堆钱，做梦时还会笑吗……
爱情缘起缘尽，工作有始有终，生活是自己一辈子的事。
迈进30岁，像是和年少轻狂招手告了一个别，你需要下足决心、做足准备。
漂 泊 一 族
KimV
人力资源总监
Q1
30岁在北京漂泊，你现在会慌的一比吗？
20xx年，20多岁的时候，因为爱情，义无反顾地抛弃了当时在上海业已稳定的生活和朋友圈，只身北漂。我迅速的从一个吃米数粒儿的精致的南方猪猪男孩，变成了一个海碗喝酒用盆盛饭的北方大汉。
找房、找工作，一切都从头开始。
分手、单身，我用了两年的时间，回到了京漂前的收入和职位。
越来越适应这个城市紧凑的节奏和人情味儿，有了固定的圈子，收入稳定，偶尔运动。国贸三期下午茶，太古里逛街，工体蹦迪，仿佛一个地道的北京人。
可是，在北京，没买房，外表再华丽，内里安全感总是缺失的。北京以外，有房、有家，却也早适应不了当地枯燥的生活，离不了北京的繁华。
这可能是现在自己面临的最大的矛盾：离不开北京，却也留不下。
当人在真正困难的时候，是哭不出来的。
Q2
30岁，你后悔过之前的选择吗？
有时候会想，人生就是排列组合的一道道选择题，前前后后左左右右ABCD…然后才成就了今天不好不坏，却也独一无二的自己。
回想过往，都是自己的选择，谈不上后悔。却也希望能有时光机，好回去告诉当时的自己：
比如，不要轻易的因为一个人抛弃一座城，人生不只有爱情，先顾好自己的面包。
比如，无论学习工作，该努力的时候就全心全意努力。曾经偷过得懒，未来必将肆虐地打你的脸。
比如，砸锅卖铁也要在25000/平的时候，买了通州万达的房。原来你对通县爱答不理，后来首都副中心让你高攀不起。
Q3
30岁，你打算怎样放过自己？
近期觉得欣慰的事：戒掉了抽了十几年的烟，7月29日整一年；沉寂了大半年后，又开始像所有朝阳区的小年轻一样酒吧喝酒夜店蹦迪，毕竟未来有太多的时间老去，所以才更该在绚丽的年华绚丽；因为要去韩国玩，报了个韩语班，现在倍儿期待到时能用流利的韩语把朋友们惊的下巴落地……
嗯，我30了，还会幼稚，依然迷茫。
也有很多还没实现的梦想：比如在北京有个自己的家，有个自己的娃。实现这两件事，都需要足够的钱，以及命运的眷恋。
在这之前，认真生活，努力工作，拼命赚钱，保持年轻。
最后希望公司早日上市，想作一个普普通通的、上市公司的super高管（哈哈哈哈哈~）
漂着漂着
就有了想要的稳定
也找到了自己做人的底气
“后 婚 姻” 生 活
Rhéane
投资公司总裁助理
Q1
30岁的“后婚姻”生活，你现在会慌的一比吗？
我是单亲妈妈。
刚刚有了孩子时确实很慌张，因为我还是孩子。
由于父母常年在国外，所以孩子从刚出生就是我一人在带。放弃了高职高薪的工作，开启全职妈妈的生活。
那阵子有积蓄，有新鲜感，没感觉到压力是什么。孩子陪着我度过产后抑郁，帮助我坚强，身边朋友的关心和帮助，弥补了我离婚身为单亲妈妈的阴影。
我从来不会后悔自己做的任何决定，包括孩子长大些也告诉他：单亲家庭不需要自卑，他拥有更多人的爱，这只是我们人生中的一次经历而已。这样总比完整的家庭，却看家长每天吵架要舒服的多。
因为离婚，只是爸爸妈妈选择一种比较舒服的相处方式而抚养他长大成人。
经历多是福，我们有比别人更多的情感和经验，这对以后的生活一点不亏。
所以至今我也会感谢经历，它使我们像打了鸡血一样更强大。
我最向往的生活还是初衷，有个完整的家。
但是人一生总不会事事如意，比如：有的家庭喜欢男孩，却生了女儿，我们要接受命运的安排，一切都是最好的安排。
我是典型的摩羯座，越是困难越是迎难而上。其实我也崩溃过一阵，那会睡不着吃不下，甚至想到自杀，感觉生活为什么那么艰难。但是我胆小，又舍不得孩子，不甘心失败。刚好那一阵第一次亲历最爱的人离世，突然就想开了。
所以当真的再次迎难而上的时候，生活并没有很难。
生活需要勇气，很大的勇气，在万丈深渊见不到光的时候，闭上眼睛不畏惧任何事情，就当自己在做梦继续走下去。因为每走一步都在自我解救。黑暗，也许是强行让我们沉淀，好继续后面的生活。
生活很难，生活就是修行，因为除了自己，谁也帮不了我们。所以想放过自己，就是不忘初心坚持走下去。
我是个做任何事情都有计划的人，未来随着孩子上学，我会继续更多的工作，相信爱情，寻找爱情。生活就是这样，也简单也不简单，这就见仁见智了。
人生的每一段都有意义
不论失败
走错路
最后都会成就现在的自己
职 场 囧 途
雪鱼
体育公司市场总监
Q1
30岁在职场，你现在会慌的一比吗？
会慌，而且经常会慌得一笔。
我记得网上有个问题是，为什么会有中年危机？因为你无法再用“年轻”轻易搪塞过去。
我是本地人，已买房买车，收入确实不是最大的担忧，自己最大的“慌”来源于看到了所在行业的天花板。
体育行业既不能像互联网那样始终处于风口，又不能让娱乐行业那样跟着项目依靠努力拼命或者押宝项目挣到一笔快钱。
处于低谷期，轻易放弃却又不甘心，所以我的“慌”是与行业的低迷而挂钩的。
不后悔。
我的从业经历相对丰富，从传统媒体、到广告公司、传媒公司、创业公司，基本都试过。
职场里好的领导越来越稀缺，预期等着好领导带你，不如自己全都试过一遍。只有跟着项目和成功案例走，才能像海绵一样吸收。
我今年30岁，如果我放过自己，我就能看到40岁的自己了。
我名片上的头衔是“XX总监”，一个非常非常烂大街的头衔。
在北上广，90%的人做到总监，也就撞上职业生涯的天花板了。
未来，这些总监或继续在行业里等着被新人取代，或者出去创业以失败告终，或者开火锅店烤串店以失败告终，或者卖身加入公司竞争对手以失败告终。
希望能在未来，自己多多用脑力换钱，而不是用体力换钱。体力是有限的，而脑力对年龄的要求则宽容得多。
不是年龄越大
就越没机会
婚 姻 悬 崖
小船
品牌总监
Q1
30岁却面临离婚，你现在会慌的一比吗？
决定离婚之前确实是慌的一比。
不确定离婚是不是最佳的解决途径，不确定离婚之后能比继续留在千疮百孔的婚姻中幸福感更高，更不确定离婚会对孩子的将来产生多大的影响。
面对家人、朋友、同事的时候，甚至会有“离婚还是挺丢脸”的想法。
面对自己时，大部分时候是不太敢认真地思考事情的缘由始末，慌乱感随着离婚决心的增强而减弱，但压力感和焦虑感不断增强。
主要是在孩子成长中的引导是否科学，是否能够减轻孩子的缺失感等方面。
直至离婚，我仍没有后悔当初结婚。
在当初的情形下，我选择了自己最想要的生活，做了最大胆的决定。
对于我来说，如果不能带着现在的心智回到过去，我大概还是会做相同的选择。
爱是存在的，我们因为相爱而结婚；但爱也是会消逝的，不再相爱而选择离婚也是自然而然地选择。
我会在适当的时候离开社会返回校园，回炉重造。
我相信校园的单纯安宁可以洗刷工作多年来沾染的社会气，也相信追求学习、提升自我的过程能够丰富内心，这与每日忙忙碌碌的工作是截然不同的充实。
在积累了一定的工作经验后，带着经验回到校园，大概可以算作“过来人”给自己的忠告。
想一想，觉得能够跟孩子一起完成各自的作业，是件挺幸福的事。
你一旦知道自己想要什么
就会接受生活所有的不如意
说 走 就 走
早早
自由职业插画师
Q1
30岁的单身生活，你现在会慌的一比吗？
特别慌，最大的压力就是感觉和同龄人相比落后了。
身边有的成功，没成功的渴望成功，像我这样慢半拍的感觉有点不合群，并且想到父母一定为我操心，心里也挺有压力。
其实最大的挑战可能就是接受目前一切都慢半拍并且被别人落下的自己。
自由职业必须耐得住寂寞，并且有足够强大的内心，经受直接面对被毙稿的可能性。
因为浪费时间的直接承受对象就是自己。
后悔过，就是当时在法国没有坚持转学摄影专业，对自己的选择不够坚定和有信心。
现在自己虽然单身，但我仍坚持两个月旅行一次，没有家庭的束缚，就坦然面对，珍惜自由的时光也是对自己的奖励。
我向往的生活就是有个相爱的另一半，能一起去更多的地方旅游。
接下来的计划是少点计划，多把想法付诸行动，自己的路也就走出来了。更具体的是每天十二点前睡觉，早上七点起床。
从高铁车窗望出去
看万家灯火
曾经以为会失去全世界
现在发现拥有更多
30岁，坚持温柔细致
对生活充满好奇心和求知欲
30岁，对自己的身体好一点
锻炼强身，读书健心
30岁，想做的事情依然可以去
有梦想依然可以去追寻
30岁的你
是加快步伐迎头而上
还是放缓脚步欣赏风景？
你常常期待永恒的美好。可是，现实的生活里没有永远，有的只是永远的期盼。许多美好的故事在开始的一刻，已经伴随结束。有时候，守望的夙愿并没有结果，守望不过是体验灵魂是否忠贞的一个过程。
该逝去的，譬如彩虹，即使你的守望滴血，也一样挽留不住她遁去的尾影。
你总是放不下对某个人的思念。可是你在思念这个人时，也许他希望你忘却。也许他对你的.关心，不使你沉湎于回忆而使心事过于沉重；也许他出于自己想忘却，不希望你把翻过的一页镌刻于心，以免有记忆勾起他不愿面对的回忆；也许他早已把你忘却，你的思念只是断线的风筝，永远没有着落。也不是说，思念者与被思念者之间要有什么等价，只是说有些思念只是枉自牵挂。在这个世界，你注定只是有些人生命里的过客，非要紧拥一个早已虚幻的影子辗转反侧，只能承受无尽的疼痛。痛亦会给自己带来快感，思念的入心入肺的酣畅淋漓的痛感。但也不过是自虐地凭吊和缅怀真情的亡灵。
你总是放不下对一些往事的记挂。可是，你记挂的事，你觉得应该珍存，也许事是人非，事已若云烟飘散，你抱残守缺，只是在凭吊走过的历史。有时候历史是沉寂的，不会有人回顾。人有时候就是有这样的奴性，臣服于空劳牵挂的回忆。你在记挂什么事情，是因为你残存有人会回顾历史的侥幸。侥幸期盼的事大多不会重演。
你清醒地知道自己凡事太过于认真。认真的人一定不浪漫，即使你渴望浪漫，浪漫也是你沉重的皱纹里挤出的一个苦涩的微笑。所以，当你远离别人的视野，也就使别人远离你的沉重。人都有选择的权利，可以举重若轻，也可以举轻若重，轻与重，只不过是一种心理体验，但你没有要求别人改变感觉的权利。所以，让别人放飞心情，比困别人紧缩心门更豁达。
你清醒地知道自己凡真情太过于偏执。偏执于己也许是忠诚，于人也许是束缚。血浓于水，有可能滞缓生命的河流；情甚于火，有可能炙蔫真爱的花蕊。一叶知春，但一叶毕竟代表不了春天的一季。不要希冀守候住爱情，唯独能守候的是自己心里不灭的火焰。虽然这烛焰绝代表不了一场烟花盛事，但毕竟它在你惦念什么时温暖过你的心房，闭目回忆时眩晕过你的眼眸。所以，希冀完美的过程比希冀完美的结局更有意义。
生命的河流静静地漫过心的河床，在孤独的岁月，你不仅在冷眼看自己会记住什么，也在冷眼看别人会忘却什么。其实，你在刻意审视自己会记住什么、猜度别人会忘却什么时，你恰恰给自己罩了一个樊笼。事实上，你应该审视你自己该忘却什么，感觉别人记住了什么，换言之，你在放下别人时，你就放过了自己。所以，人要学会忘却。学会忘却，不是硬要忘掉什么，你刻意要忘掉的，往往是你记得最牢的。但一个人不能沉湎于回忆不能自拔，忘却的应该是那份执迷不悟的“执着”和留给自己的心痛，而不是埋葬自己曾经的初衷。
就让记忆轻轻划过自己某一时刻的心情，在一瞬间，品味那淡淡的余香！
分手48天，没有一条短信，一个电话的挽留，我因此怀疑自己，原来我让你爱我爱得这样可怜。分开后才知道自己有多喜欢你，而你有多不在乎我。身边人都给你贴上“渣男”的标签，开始会极力的澄清，渐渐的觉得，其实就是这样。
习惯是毒，让人上瘾。习惯你的手，你的唇，你身上的味道。反反复复回忆我们之间的点滴，才发现，你的行为早已告诉我你想远离。留给我一句“我家人都知道了，很难再回去了”，前两天的诺言，一瞬间变成了废话。分开后，常常梦见你，梦境让我惊醒，然后思绪万千，无法再次入眠。
感情真的不是天道酬勤，我努力，认真，却还是输的一无所有。对这份感情我没有亏欠，我想放过自己，给自己全新的开始。你那些“我要是再高一点就没你的份了”“我都等了你那么多次，你等我一次会死啊”带刺的花语，依然能够无情的中伤我。其实我只是输给自己，输给自己的眼睛。
不是自己优不优秀的问题，而且你的优秀不是他所欣赏的。你是我的旧伤，也许一辈子留伤疤，但我一定努力过得比和你在一起时更好。祝福自己
我们总喜欢把自己的思想观念或是经验见解强加于人，如果对方不能给予认同，或是与自己的思想相悖，这会让自己的心里很不好受或者可以说很痛苦的感觉。
我们都有过这样的经历吧？执拗的不撞南墙不回头，后来我终于慢慢学会释怀，每个人都有自己的一套价值观自己的一份人生阅历，当自己的思想与别人发生了冲击，这是正常的现象，无可厚非，最可怕的其实就是狭隘的钻牛角尖，放过自己也放过别人，心才得以从容，换位思考这四个字我不知道对自己说了多少遍，可每当成了当事人却总是当局者迷，年轻的心真的该融化掉那些冷硬的棱角，常怀感恩之心，待人接物才不会那么偏激。
忘了在哪听过一句话，大致意思是这样的――女孩子要多读书，多旅行，眼界开阔了才不会狭隘。我觉得还有一句话陪衬或许更加完善，人只有见识了世界的辽阔，大自然的可爱，生命的不易，方知人类的渺小，做人做事才不至于那么苛求，才会慢慢学会宽容。
人这一生啊，总是觉得自己经历的够多了，仿佛世间的苦难和幸福都尝了个遍，然后一本正经的教导后人，殊不知，每个人眼中的世界都只是冰山一角，当然，我并不否定老人的经历没有可取之处，就像是老师曾经交给我们的取其精华去其糟粕，只有当自己理解了并学以致用才真正懂得这八个字的作用。
我们首先要学会放过别人，知晓每个人都是独一无二的个体，才能学会尊重别人，其次学会放过自己，知晓人的局限性人性的弱点，才能活的从容。
我们都没有用很恰当的方式来放过自己，才会与后面的那个自己相遇，说声：“和不放过自己?”
我最亲爱的人离我而去了，不是一声不响的，她的眼眶湿润：“我要走了，去另一个地方。”我不知道，另一个地方是什么地方，只是用手紧紧地拽住她，用力的拽住她的手，仿佛她就不决定要走了一样，可是，衣服有了褶皱，也阻挡不了一个人下定决心的决绝。她不再看我。
当我明白什么是离开的意思时，她已经走了，真的，让我再也找不着她了，我只看得到天地茫茫，一群大人围绕至前。舅舅用手举起我，望向那个很大的箱子里：“最后一面了，这是你见她的最后一面了。”他好像在呢喃着什么，重复着。我只是静静地望着，默不作声。后来，我才知道，这是真正的永别，再也见不到面了，那个箱子就是棺材。
晚上回去时，我埋在被子里哭了，连自己都听不到自己的嚎叫，觉得脸上很湿，心里很凉，就像这无穷尽的冬夜一样。我起来看着窗外的月亮，冷清的照着夜空，就像照着我的这颗久久不能安定下来的心一样。我不再乱跑，不再乱玩，就一个人愣愣的坐在一个角落里，看着别人的欢声笑语，与别人隔了一个世界。我那时才知道，即使你与一个人在一起，即使他是实体的，也不能证明，他和你是一个世界的。那时起，不想再要任何东西。就像你手里的娃娃，你精心看护，把爱一点点的灌注，它却有天消失不见了，你这颗无处安放的心，四处飘零。
我问过我自己：“何不放过那个伤痕累累的自己，活在现在?”然而，一切仿佛是徒劳无力的。
没有感兴趣的，很少发自内心的笑，不爱交谈，不爱交往。这么多年一直没放过自己，也放不了自己，也许，自己的心早就埋藏在当年的个冰封的地底下。又或者是害怕伤害，就像那个娃娃一样。尝试着改变，效果也不明显，反而有了副作用，更加的抵触。
有些痛，连说都不能说，不是无法公之于众，是那份痛，连自己也说不清，也觉得没必要，说了痛苦也不会减少，反而更加心里无感。有时候，放过自己才能更好地生活，坦然的面对，即使离梦想遥远，最起码心的还有一丝期盼，趁着时光剩余，做自己想做的吧。很多人都放不过自己，我也是，是面对过去的恐惧，是对爱的质疑，抵触，恐惧，但为了成为最好的你，就得学会放过自己。
放过自己，放过那个在心底泪流满面的自己。
